尴尬的撞衫～

一脸的生无可恋！



段子：话说~夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？

就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~……！”

老公想都没想的说：“不买。”##

尴尬的撞衫～



段子：分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”

我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。

“我当初真是瞎了眼！”

她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。

“如果我足够好，我一定不会放你走。”

她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的两百万分手费。##

人类的智慧是无休止的



段子：A:你想不想体验当大官的感觉，

B:做梦都想，

A:那让你体验一回，

B:怎么体验？

A:爱卿，给朕沏壶茶，

B:……(摘）##

晚上看到的话，会不会吓尿了。



段子：和猴蛋出差，火车站男厕写着：向前一小步 文明一大步。问猴蛋：女厕所不知道写什么？回：一会我去看看！我以为他开玩笑，就没理他。。。一会就听他喊：小便不冲 老公不忠！长发及腰拉屎要撩！。。。此时一群女生在后面紧追。。。##

破坏绿化带，先拍下罪证。



段子：正月，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的，便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了，因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：你家客人都走了吗？你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！……

姑姑看我的眼神是复杂的……##

这副驾驶的身材杠杠滴！



段子：前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。

结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…

我现在怎么办，问题是孩子也不是我的呀！##

熊孩子的日常



我想知道这到底发生了什么



段子：女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？压啦！你睡我没？睡啦！你TM又压我又睡我你不给钱？##

只要有梦想，哪里都能开车。



段子：今天接了个电话，是房地产的，问我“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了”，我说我已经买过了。 对方沉默了几秒钟，又说“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！” 我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我是穷人，没有房也买不起房。 然后他又沉默了几秒，说“明天有个开盘，晚上带上被子来排队，一天一夜200元，干不？ 放下电话，我被深深地感动了，这才是真正的不放弃啊，不管你是啥情况，总有一款适合你 ~##

打麻将的精神永无止境。



段子：老师：小明，请用“强壮”一词造句。 小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师：你給我滚出去。##

这个司机一定尿频



段子：今早吃了一笼豆沙包。

老爸见了:呦，你吃屎了。

朋友见了:呦，你吃屎了

女神见了:你吃。。我当时就怒了说:吃屎了！结果女神来了句:我以为是豆沙包。##

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