你们的爱情只是败给了时间

 

陪伴是最长情的告白。

你 再 不 来
我 就 要 下 雪 了
等 你 关 注
每周三 | 就这么偶遇一下鲁小胖
给你一点点勇敢向上的力量
你坚持过最久的一件事是什么?
健身、学习还是每晚的日记?
这些是否又潜移默化成了你生活中的点滴习惯。
那么对于爱情,你又曾坚持过多长时间?
一个不谙世事的青涩少年,一个朝九晚五的北漂青年;

一个青春洋溢的朝气女孩,一个敏感任性的女朋友;

一段又哭又笑要永远在一起的的爱情,一段到了结婚却又打了退堂鼓的爱情。

他们的改变,只用了六年。而他们的爱情,也坚持了六年。人的细胞平均七年会完成一次新陈代谢,他们熬过了三年之痛,却游走在七年之痒的爱情边缘地带。今天鲁小胖偶遇了这么一对坚持了六年的北京爱情故事。
来信
男:♂

鲁豫姐您好,我是兰兰的男朋友,能鼓起勇气给您讲我们的北京爱情故事,是因为我和她打赌,谁不写谁就不姓**,然后我们俩就各自写了一封。

前两天是清明三天假期,她要回山东老家,周五的晚上我送她去火车站。我俩从王府井顺着长安街走到北京站,没有拉手,也没太多言语,走到站前广场天桥的拐角处,我面对着她,很忍不住的说了一句:“爱真的是太难了,我们要面对情感的平淡、天天的争吵、工作的忙碌、家庭的背景不同、没有共同的兴趣,还要坚守,要忍耐,真的太难了。”

一张口,我的两行眼泪刷就下来了,她也一样。那一刻太像电视剧里的情景,霓虹闪烁,人流穿梭,身旁的商店还放着情歌,一个大爷骑着电动车过来问我们住不住旅馆,气得我当时想骂人家。

然后她转身走,我没再送。第二天她问我,昨晚流泪的时候是不是想到了分手?

我工作六年了,和她在一起也六年了,从来没有谈过恋爱的我在大学毕业那年的一次活动上认识了隔壁学院学生会的女主席,她的那个侧面让我心动。

我一毕业就来到北京工作,一年异地后她考到北京读研,时光很快,她研究生毕业,考上了公务员,我则一直在原单位待到现在,见家长,订婚,然后我们打算今年下半年结婚,同学都羡慕我们。然而生活越来越好,两个人的话语却越来越少。

坦白讲,我是一个工作狂,无时无刻我都抱着电脑或者手机处理工作,照顾她的时间很少。我是天秤座,很在意平衡身边的事情,但恰恰在工作和家庭面前我不会平衡,有时候我会说出男人常说的那句“忙不都是因为家吗”,也在想“她为什么不能多理解我一下”, 但我知道这点我真的很愧对她。

我们的性格都很强势,经常会因为一些小事吵架,她妈妈找算命的说可能我们一辈子都会这样,深爱的时候不怕,而现在天天吵,就会问这是爱情本来的样子吗?

你问我爱她吗?当然爱,这种感受就是我偶尔停下来的时候我会很想她,不知道这还算不算。但每当争吵的时候,就会觉得爱的有些痛。

改?好像太难改,我出身农村,我眼里那些朴实的美她会觉得全是土不干净,我现在周末会尽力推掉所有能推掉的应酬,但身处创业初期我不可能不拼。

爱真不是一件容易的事,最近看鲁豫有约推了一篇文章,说“想分手的时候能不能试着再爱一次”,我不知道爱情是否真的可以重复。宋小宝最近新演的一个小品里对着大鹏说“我什么都没有,但是我很爱很爱你”,一句特别有喜感的话却让我特别触动,我渴望这种“很爱很爱”的感觉,但好像渐渐失去了爱的能力,我该怎么办?

但那种“很爱很爱的”感觉我还记得,六年前的夏天,她偷偷来北京看我,也是在北京站,也是我送她回家,我站在站台看着她乘坐的火车驶出很远,心里想着会永远幸福。

最后谢谢鲁小胖,还有你深夜的陪伴。
 女:

鲁豫姐你好,我是兰兰。恋爱六年,我们即将要步入婚姻殿堂,他上进,但是不顾家,他嘴上说爱我,但是没行动,我们该怎么办?

六年间,他从一名学生到部门主管,我从学生到一名公务员,他的工资是我三倍,在工作中,我们走的每一步都踏实认真,但是在感情中,我们从热恋到平淡,从无话不说到无话可说,三天一小吵五天一大吵的生活似乎把我们曾经的甜蜜也磨灭的几乎殆尽。

他是工作狂,近两年的时间,他大部分时间都扑在了工作上,对我,对家庭,他只是附带分了一小部分心而已。他几乎不会关心我上班累不累,不会和我聊他的工作、我的工作,不会主动替我承担家务;地铁上,公交上,火车上,飞机上,甚至家里,他永远是抱着手机电脑,无论我在他身边已呆多久,已沉默多久,他全然不会顾及;对我的微信他都是想回就回,不想回就不回,大部分都是嗯,哦,好的,但却会很及时、很认真的回复别人;答应别人的事会记得很清楚,我和他说过的话他总是记不住,总是把我的事情放在所有事情的最后。等等等等。

我其实只是希望他能多关心我一点点,把给别人的时间多给我匀一点点,因为这些,我和他吵架,因为这些,我的脾气渐渐大了很多,也因为这些,他开始嫌弃我的脾气,嫌弃我没有兴趣爱好,嫌弃我和他没有共同语言。

每一次吵架,我都感到撕心裂肺的累,我们的美好似乎只是定格在了两年前,可是我们的感情,会被定格在了哪里?两年前?现在?还是不久的将来?还是一辈子?

他说:“我不知道现在对你还是不是爱情”。难道六年的生活就可以将爱情变为亲情?他说:“我们的感情是依靠着曾经的美好支撑着”。难道这两年就不再有感情了吗?

他说:“你的脾气,每一次吵架让我很痛苦”。难道,每一次吵架,都是我的错?

我们之间的感情,分手对于我们来说似乎又是一件很困难、很痛苦的事情,但是,是不是再坚固的爱情也会被生活打败?

我们本打算下个月就要领证了,可是,随着吵架的频次逐渐增多,我们都在害怕,结婚,是不是我们最正确的决定?

 兰兰&兰兰的男朋友

你们有一封来自鲁小胖的回信 



兰兰,还有兰兰的男朋友,这封信要怎么回呢?你们分别给我留言,但是我说的话你们却都能够听到,所以我特担心万一我的话是压倒骆驼的那最后一根稻草该怎么办?要对别人的生活负责,真的很让人头疼。

我曾经问过一个女朋友:“为什么结婚”,她说因为大家都知道了她的恋爱,不结婚的话会有些骑虎难下。我还有个闺蜜,本来想要离婚的,结果又怀了二胎,她拯救婚姻捍卫家庭的努力让我不知道该说什么,因为这其中的逻辑和我的生活理念是相违背的。恋爱出了问题,忙着靠结婚去解决;婚姻出了问题,忙着要孩子;然后又出了问题,再要个孩子去解决,这种荒唐的逻辑我完全看不懂。难道我们不应该在尝试解决问题之前至少先原地踏步吗?

我是一个科技盲,那平常用手机、ipad偶尔碰到点小毛病我会使出唯一的招数,就是关机然后重新启动。这听起来特别简单粗暴,但很管用。婚姻、恋爱在没有外力介入的情况下,有些时候只能关机——restart(重启)。当然,这需要勇气和运气。

对于恋爱婚姻我是比较任性的,我不太相信修修补补。当一段情感走到尽头的时候,放手是唯一的出路,问题在于什么时候是那个尽头呢?六年?还是你们俩都不再快乐的两年前?这点没有人知道。我还有个很好的闺蜜,她无望的爱一个人爱了有八年多,当然这其中的过程原因我不能多说。反正明知无望,她还是一直不肯放手,就是老觉得“与其一无所有,还不如这样拥有那么一点点”。但其实“一点点”的爱早就不是爱了,因为爱就是绝对的,不够爱就是不爱。然后她绝望了,所以就放手了,而对方并没有挽留。这段爱情从此死机,restart(重启)失败。可是这样的风险,兰兰、还有兰兰的男朋友,你们敢与不敢,都得试一试。

你们的爱情其实只是败给了时间,所以无解。兰兰男朋友的所谓不解风情、农村出身,是一直都存在的呀,偏偏六年后的今天就成了问题?还有兰兰所谓的小脾气、彼此的兴趣差异,也一定不是一天两天了,怎么在今天就都不能忍了呢?唯一的原因就是爱被时间消耗的差不多了,于是曾经不是问题的问题如今都成了问题。给你们一个忠告:不要被那个婚期所绑架,分开一段时间,尝试一下没有彼此的生活。也许,只是也许啊,你们的爱情会焕发新生。但是,更大的可能就是你们真的就此错过彼此。这样的冒险你们愿意试一试么?面对无解的爱情和人生,我们唯一能做的其实就是尽力按照自己的心意生活,不被任何人的意志所左右。
 


每段感情里都有甜蜜也有叹息,有如胶似漆也有向隅而泣。从恋爱走向婚姻,更是需要莫大的勇气和信心。

我们每个人这一辈子总会要为很多事情妥协和退让,但唯独有一件事不该妥协:那就是找谁来陪自己相守终老。
即使再焦灼
也希望你结婚的初衷是因为爱情
文字创想家 | 玮玮
线条剪切狮 | 兔牙
本文图片来源于电影《誓约》


 那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得 
长 按 才 能 关 注 哟


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