【原创】写下轻度抑郁症的人第三次情绪失控

 

抑郁症体验式旁白——情绪失控回忆...





题记

没错,就在今天我很清楚的感受到了情绪失控,一种让我事后都感受到心悸的令人窒息的特殊精神状态,而且很清晰很有触感的就发生在自己身上,这是第三次。

从今年2月份起很不巧发现自己一些奇怪的或者说反常的行为,最开始的时候只是觉得可能自己因为上一段感情不同的价值观导致了一段阴郁的不良情绪,自以为是的认为自己身上的阳光豁达和开朗的性格能很快地走出阴霾,结果不仅没看到彩虹反而阴雨连连,情绪越来越不向着自己想要的方向发展。于是在一系列的自我调整无果之后我选择了更科学或许更有效的方法,去看医生。结果让我很惊讶,正所谓意料之外情理之中,轻度抑郁症。

一开始我自己很难接受这个结果,并深切的觉得医生小题大做,只是想给我开点药好让他那边不枉费我跑一趟医院。但是怀揣着对这个在我印象当中仅仅是抑郁这种情绪的所谓的抑郁症的无限好奇,我开始在网上和书本上了解它。随着越来越多的症状的符合以及对这个我都说不清是什么的病症有了更多的了解,我发现医生并不是在哄我,而同样有很多我这样的乐观积极的小伙子也因为各种各样的原因陷入这般境地,不得不承认我很符合病理症状。但我还是把自己定义成一个“伪”抑郁症患者,还是很难相信自己会跟这样的事情联系到一起。

然后也许是命运或者某种巧合,当我这个伪患开始关注自己可能已经上身的病症的时候,接连的新闻让我渐渐感到无力,年轻的史学天才,罗宾·威廉姆斯又或者著名翻译家孙先生相继因抑郁症自杀离世。伪患的我逐渐意识到自己身体的疲乏,一部分来自晚上难以入睡或者半睡半醒的状态,一部分来自于精神上对这个未知领域的恐惧和对生活的厌倦。渐渐的进入了前所未有的一个状态:大抵是做任何事情都没有想要和喜欢的感觉,头脑昏沉运转缓慢,整个人都很迷。我没有意识到自己处在一个什么样的阶段,情绪稍好点就选择自己喜欢做的事情来尝试找到快乐,一场无论去哪儿的旅行,一次归家和父亲秉烛夜谈,踢足球打篮球又或者随便什么运动跑跑跳跳,读喜欢的书喝喜欢的咖啡,跟朋友吃饭喝酒谈天说地吹牛逼,所有我想要做的事情挨着个的做了一圈竟然得出了一个恐怖的结论:我不快乐,也不知道如何快乐。

随着生理上的病症体现,整个人的状态也变得昏昏沉沉,有一天我坐在窗户边突然想,这个时候也许我全部的前女友见到我都不会喜欢上现在的我。然后我渐渐地陷入了一个思维的怪圈,思考着自己之前的感情,然而大脑自动屏蔽了一些美好的时光和岁月,全都是分手或者最后感情破裂的回忆,以及对以后未知世界感情空缺的恐惧。这一刻我没有想起我的生活,我的家人,我的朋友和我的工作。我只想逃离这个世界,找一条路一直走下去,一直走,不回头,跟所有人告别,跟所有我认识的不认识的人告别,去一个只有自己的地方,无论活还是死。这也是这个字眼第一次在我脑海中显现,自己吓到自己这样的事情也许只有现在这个矛盾的我能够做到了,自黑,自嘲。

第二次是奶奶住进医院的第二天,下了班跑去医院已然八点,出来的时候快晚上十点了,奶奶刚住院进行了一系列的检查,又有家里亲属陪伴,我匆匆看了一眼就要回家。出了医院走在漆黑的大街上,不知道为什么那天路灯没有开,在过街天桥上我看着下面过往的车辆再一次陷入了情绪的失控。也许是之前一段时间积累的生活压力和生理上的睡眠缺失,再加上下午下班前父亲电话里对我一通不讲道理的严词,指责我没有及时去医院所谓不好好孝顺的话一遍一遍在脑子里过。我甚至想要把自己融入这片黑暗之中,悄无声息的消失,想要谁带我走,对,就是逃离,逃离的感觉。看着天桥下车水马龙,眼泪稀里哗啦的从眼角滑落,但我清楚地记得当时没有发出任何的声音,也听不到任何的声音,就是泪腺自己作用下不停地留下眼泪。无助,脆弱,像一个孩子一样的本能的想起了妈妈,拿起手机拨通了妈妈的电话。那一刻又不知道哪儿来的勇气告诉妈妈我一切都好,看过了奶奶,现在准备回家休息。尽量不让妈妈感受到我的情绪,但我拙劣的演技难逃母亲的心思细腻,她又照顾到我的好面子,没戳破就是一直在安慰我让我最近注意身体好好休息。就在没被戳穿又得到安慰的这一刻,妈妈就好像黑暗里的一盏灯。那天我写了长长的一段话,负能量爆棚,妈妈是我心里唯一发光发热的点。

今天很不巧,嘚嘚瑟瑟的我在天黑之后又一次情绪失控。所以我现在真的一点都不敢想所谓轻度的我就如此无力,那那些重度抑郁症患者是如何度过每一个小时的60分钟的。今天的情况大抵是我不想吃东西的情况下强行吃了一点,然后就有很不好的情绪,一直压着,身边还有朋友在,我不得不假装自己胃不太舒服,有点干呕糊弄一下。结果事情并不向好的方向发展,跟朋友的交流还是出现了问题,两个人互相好的想法分歧却导致了我把一切都当做对立,在一瞬间情绪失控,恐惧。没错,就是恐惧,害怕。怕跟朋友就此断绝,对自己现在糟糕的状态和情绪感到恐惧。而且这次还伴随焦躁,右手不停地掐左手食指,直到事后才发现食指指肚上被掐青了一块还起了一个大血泡。现在回忆起来当时掐自己的那一小段有点记忆缺失,只是感觉到整个世界都在自己的对立面,他们全部都不能理解自己的想法,不知道我想要做的是什么想要表达的是什么,感觉身边的所有一切包括路人甲都对自己充满恶意,只想贴着墙沿着道路的边缘走下去,不回头,一直走。

终于在这个情绪中醒过来,走了几步坐在广场上,点了一支烟,慢慢安静下来。一时间竟然没有体力再站起来继续行走,就静静的坐在那里看着过往的行人,看着被雾霾遮挡的天空和周围的霓虹。直到感觉自己可以有力量支撑双腿前进,才匆匆又起身,没有方向的上路。

在回家的路上想起前一段时间看到的一篇文章《得了抑郁症的人,到底有一个怎样的灵魂?》觉得自己和作者的情况非常相像,如果你想了解抑郁症可以在微信搜一下,于是我也心生了一个念头,就是把自己现在的状态写下来,不为别的,我要勇敢地面对,直面恐惧。

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