世界那么大，何处是吾乡？

作茧自缚者也会破茧成蝶，只是，破茧成蝶需要一个痛的过程。放下自己，不再计较成与败，得到与失去，却发现，快乐的写字，做自己喜欢做的事，原本就是一件很享受的事情。...

真的很想找个人说话，因为我很孤独。可我发现倘大的世界里，竟无人可以诉说。其实诉说忧伤只会让人更加彷徨，我不知道我的灵魂该去何方？我更不知道如果我脱离了文字的陪伴，一个人该去何方流浪？我的心就会象一个无底的空洞，缠满蛛网。

其实，人真的没有必要把自己的垃圾情绪全强加在另外一个人身上，那真的很不公平。自我消化是一种美德，也是一种成长。一个人的成长与年龄无关，所以才有了少年老成与老年痴呆或幼稚之说。我想，或许我该划为“老年幼稚”这类人中来吧。

因为穷尽半生都在追求貌似与现实脱节的东西，所以贫穷的我从不敢奢谈理想。连梦想这两个字都不敢轻易触碰，因为我的梦想完全可理解为梦里想想。

有朋友说，你那是什么梦想，梦想没有实现之前就是幻想，没有什么比现实来得更实在，睁开懵懂的双眼吧！看一看这个喧嚣繁华的世界，比如，钱。

我承认他说的有道理，很现实。但还是伶牙俐齿反驳：那是人活在世界上赖以生存的最起码的物质基础，可是人一旦求得了温饱，就想去追求精神层次更高的东西，那就是上层建筑。

我大言不惭、一厢情愿、厚颜无耻地把自己划为有更高层次追求的一类人，放逐自己全力奔跑，而忘记了自己的痴呆与幼稚，因为我不想过早地让灵魂在纯粹的物质里萎靡至死。

可是，一个人行走，总是会孤独，一个人流浪总是躲不开突如其来的雨。一起写文的难兄难弟更狠，扔过来一句：大家都在忙，都为了为了堆砌更坚实的物质基础从睁眼忙到闭眼，谁有闲功夫陪你诉说孤独，孤独算个P啊，那纯粹是吃饱的撑的，无病乱呻吟。

我自嘲，是啊，有病呻吟是一种释放，无病嘶喊是一种悲哀，我不知道我该归于哪一类人中去？如果真的是吃不饱，穿不暖，那或许就没有了这些吃饱了撑出来的坏毛病。

可是终日奔忙只为饥，才得有食又思衣。人都是贪得无厌的动物，人心无足，得到了还想得到更好更多，而我恰恰可以归入这类人中去。

一个可能患了“老年幼稚，老年痴呆”，不敢奢谈梦想却又暗藏梦想的人；一个钟情于文字，整日没有出息的沉迷于文字，被朋友云不可救药、执迷不悟的人；一个心存痴念又心灵蒙尘的人。

有一种感觉无处安放，我深一脚浅一脚跌跌撞撞行走，像黑夜里独自行走荒漠的旅人，看不见水源，看不见光亮，所以心底一片迷茫。所以，我只想找一眼深深的洞把自己掩藏。

从开始启程，就是漫无目的地游走，不知道这条路通向何方。我又神经兮兮地敲编辑的小窗呻吟：为什么我的心总在看不见的半空中悬浮，我分明看到那漂浮的微尘，幻化成眼前形状各异的幻象。世界那么大，何处是吾乡？我好孤独。

他拍过我N次稿子说：既然选择了与文字为伍，就注定要一个人享受孤独与熬煎，不要心急，一步一步来。

我懵懂地说谢谢。编辑的时间很珍贵，都忙，没有时间闲扯淡。我只好百无聊赖有打开长草的文档。

拼着力气一个人走了好久好久，一万次在晚上选择了放弃，第二天又重新开始。若说，在写书的圈子里摸爬滚打这么多年，若一本书也出不了，我依然拥有这些文字给自己陶冶情操，可以在自己选择退却的时候给自己励志。我可以把这些东西，留给子孙后代观摩，想到自己心比天高的远大理想，我忽然间又壮志凌云起来。

很久很久都没有静下来，给自己的心找一处角落休憩，卸载自己给自己加重的砝码。在路上，停不下奔行的脚步真的好累。

作茧自缚者也会破茧成蝶，只是，破茧成蝶需要一个痛的过程。

人，有时就是太过于执着，太过于偏执地在追求某种东西，日思夜想，反而不得。有一天，忽然放慢脚步，放平心态，却蓦然发现，这漫长的行走历程里，有很多被自己忽略的风景和心情。

放下自己，不再功利，不再计较成与败，得到与失去，不再钻牛角时，却发现，快乐的写字，做自己喜欢做的事，原本就是一件很享受的事情。

我曾是一个午夜的幽灵，喜欢前前后后都挂着深颜色的窗帘。我惧怕阳光的蜂拥而至，我怕它瞬间照亮了我蒙尘的心，我更怕我会在阳光里无以遁形，是我的心真的蒙尘了。

所以，我得用力擦拭。

朋友说：一个人行走，永远都是流浪，两个人搭伴才算是旅行。其实，我不是一个纯粹的孤独的人，纵使我一贫如洗，我尚有微尘遮掩下跳动的灵魂作伴，完成这几何人生的短暂旅行。也许，所有能说出来的伤痛都不算是伤痛，所有能用语言描述的孤单都算不得孤单，一无所有，就是拥有。

或许，真的想做点什么，就得有死去活来的勇气和阿Q精神。孤独是人生一景，换个角度，换种心情，就会发现不同过往的风景。

所以我深吸一口气，走过去，拉开窗帘，让阳光洒进来……

正午的阳光里，我透过桌角的光影，清晰地看见我的灵魂在跳舞，此心安处，尽是吾乡。