你若懂他，他或许不再任性

教养在于看懂孩子，理解孩子的想法...



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教养在于看懂孩子，理解孩子的想法——

女儿妞妞上幼儿园之前，住在爷爷奶奶家，由他们抚养，我和先生只在周末时回家带一带。于是，每个周末都成了我们和女儿相聚的欢乐时光。这天晚上，我们带着妞妞在小房间里睡。起先，她说什么也不干，又哭又闹，怎么哄都不行。眼看快到半夜了，她还在哭，并总是用手指着奶奶睡的大房。不知所措的我们突然懂了。我问婆婆：“妞妞原来是不是睡的大房？”“是啊！”婆婆顿时也明白了：妞妞习惯了睡大房间，不愿意在小房间里睡。没办法，我只得先在大房间里将她哄睡，然后悄悄离开。谁知，她一觉醒来，发现我不在，又哭闹开了。最终，我们四个大人来了个乾坤大挪移：她爷爷奶奶将大房间让给了我们！

在我们的陪伴下，女儿为什么还不愿意睡在小房间呢？蒙台梭利的研究成果指出，孩子1～２岁时，正是外部和内部秩序感形成的敏感期。就拿妞妞来说，她之前好不容易建立起来的秩序感——同奶奶睡大房间，却被我们打破了，当然会焦灼不安；才１岁多的她还不会说话，不能用语言表达自己的要求，所以才会哭闹发脾气。她后来的哭闹，应是在表达她对我们的爱和不舍吧。这个道理，我直到现在才明白。庆幸我们当时没有打骂她，也庆幸公公婆婆宽宏大量，同样给予女儿以最大的理解。

女儿刚上小学时，出于安全考虑，我们请了我的表侄女小霞接送孩子。女儿三年级时，可以自己上学了，小霞便到我们单位上班。她干的是操作工，要三班倒。为此，我会给她更多的关照，经常做些她喜欢吃的菜；女儿能做的一些事情也要求女儿自己做，不能再推给姐姐；等等。谁知，小小年纪的女儿突然变得性情古怪：时不时告姐姐的状，还常常说我们只喜欢姐姐，不喜欢她。一段时间后，我也看懂了，女儿其实是在吃姐姐的醋，是在向我们讨爱哩！于是，趁小霞上班之际，我将女儿揽在怀里，同她进行了一次深入的沟通。

我告诉女儿：“你是我们的孩子，我们怎么会不喜欢你？姐姐也是我们家庭中的一员，她同我们一样都很爱你，但她上班很辛苦，我们是不是应该多关心她？给她减轻一些负担？”看她在认真地听，我继续说：“爸爸妈妈工作也很辛苦，我们也有加班、出差的时候。我们不在家时，是不是姐姐在照顾你？”女儿点了点头，露出了开心的表情。我的诚心解除了女儿的心结，她不再为难姐姐了，还很乐意服从姐姐，两人经常一同出去玩；有好吃的、好玩的也会给对方留着，好得真像亲姐妹一样。

任性，是自我为中心的产物，当孩子学会了分享，学会了关心他人，懂得与别人和谐相处时，便是他自我控制、遵守规则、讲道理的开始。

有人常跟我说“你女儿真听话”，其实，是我更努力地去读懂孩子的内心，去“听女儿的话”，然后，未雨绸缪地想在前，做在前，于是，一切都顺利得超乎我们的想像。

当女儿第一次陪我们逛商店，指着心仪的玩具要求买下来时，我会将她抱在怀里，亲亲她的小脸，然后告诉她不能买的理由。没有了第一次，女儿自然就不会任性地在公共场合哭闹，给我们以难堪了。

当女儿走路不小心摔倒时，我不会大惊小怪，而会让她自己起来，拍拍尘土继续前行。这，实际在告诉她，摔跤是再正常不过的事，她不可以以此讨我们的爱，或引起大人的注意。

当女儿几天没见到我们，想跟我们亲热，让讲个故事什么的，我们一般会把她抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足她的亲情和皮肤感觉需要，绝不会非要等她大哭大闹犯起性子来再满足她。

……

教养在于看懂、读懂孩子，理解孩子的想法，然后提供我们大人可以协助的方式。亲子之间，只在于看得懂或看不懂，怎么给孩子爱？怎么回应孩子的爱？从来就不是耐心与容忍度所能概括的。

所以，你若懂孩子，他或许不再任性。

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