你真了解你的婚姻真相吗？从这三个问题开始「婚姻体检」

“我的婚姻会好吗？”...

我是萌芽，专注情绪取向婚姻治疗与亲子沟通，每周日与你见面

温馨提示：

今天二条，是大家期待已久的【7月暑期好物开团计划预告】零食、玩具、玩水、图书和文具等等等等，移步先睹为快！上周发完专栏文章《婚姻触礁，「婚姻疗法」会是最后一根救命稻草吗？》，后台就被留言淹没了。几万字的留言，字字句句都是辛酸痛苦。我看得心特别疼，有些情况比我原先想的更严峻：

有姐妹任劳任怨，却得不到婆婆和丈夫关心，被检测得了妇科肿瘤后受尽了家人的冷嘲热讽。她很困扰为什么全职在家10年，忍了10年，到最后不仅赔上了自己的健康，还得不到婆婆最基本的尊重？在这件事情上，丈夫只能无可奈何，更让她伤心。

有姐妹因为谁带孩子更多而生气，生完孩子后和先生的争执特别多。孩子哭的时候，第一时间跑过去安慰他的人是她，但是先生却冷嘲热讽地说「孩子不能抱~你看看你把他宠成什么样子了~~~」那语气真的是特别无情，也让她特别生气。

有姐妹每时每刻都想要知道丈夫在做什么。两地分居三年多，先生总是以各种理由拒绝她和孩子过去探望。现在暑假过去一起住，先生每天都早出晚归，晚饭也不怎么回来吃。她很生气，为什么相处的时间已经那么短了，又不愿意和家人和孩子多相处一会儿呢？

有姐妹产后抑郁，她的精神状况让我很是担心。她很难过，整天都想着要不要抱着孩子跳下去，很难受的时候，很想动手打孩子。可是另外一方面，每次提到这样的事情，老公和婆婆就吐槽说「不过是生个孩子，有什么好抑郁的，你真没经历」。姐妹很绝望，为什么他们都那么漠不关心？

有姐妹经历先生孕期出轨的背叛，现在正在协商离婚，但是孩子也才刚出生一个半月，她不知道怎么办。丈夫在孕期的暧昧短信、聊天记录、甚至还有上床记录，这些背叛都如同刀子一样割裂着她。可是，她的痛苦之处还在于，丈夫是她曾经甚至现在最爱的人，不想放弃婚姻和孩子，不想让孩子因为这件事受影响。可是她根本不知道怎么办。

还有很多倾诉，无法一一列举，但这些都让人戚然，真的很想为大家做些什么。

在这么多年跟进婚姻家庭和亲密关系的过程中，我其实一直都在思考一个问题：为什么有些夫妻可以牵手走一辈子，白头偕老，有些夫妻却是退无可退，只能将就一辈子，或者中途就分道扬镳？

我曾经在香港做过社工，参加各种专业培训，尤其是赴美学习约翰•戈特曼「婚姻疗法」的这几天，高频度接触典型案例，几千个家庭关系的纪录片。我想从我的经历出发，说说心里话，希望对大家有启发。婚姻生活看似平静，但就像大海，时不时就来一次风浪。如何应对这些风浪的挑战，是维持婚姻的关键。

稳定婚姻关系的原则，就是大家能够互相补给。伴侣出现不满的时候，我们要想到并愿意花心思向对方表达爱意。

还记得上次二人世界的约会，是哪一天吗？和伴侣之间的肢体接触紧密吗，会不会害怕和伴侣发生亲密接触？当争吵发脾气时，会不会停下来听听对方的想法和背后的原因？有没有想过把自己的感觉藏起来不说？

这些问题看似简单，但能够和伴侣一起坐下来聊聊，探讨下如何增进彼此的亲密关系，大家也都举个手，称赞下自己。一切都迎刃而解，并没有那么难。

其实，在亲密关系中出现不满，是多么常见的事情。很多时候，婚姻失败，并不是因为争吵次数越来越多，而是因为爱意与深情互动越来越少。有了孩子后，曾有一段时间，我身心都投在照顾孩子上，非常忙碌。我的先生在这个时候可真不善解人意。在我喂奶的时候，急冲冲跑进屋子把孩子吵醒了，在我忙得脱不开手的时候，又因为工作出差一星期……哪有什么二人世界？不是三人，就是全家人的日程表，几乎毫无空隙。

我曾郁闷地和先生大吵了一架，质问彼此的关系到底怎么了。但每每问题要着手解决时，却又能感受到先生的包容和用心良苦。

我们开始有了一些小约定，在忙碌的间隙，花点时间做一个简单的安排，或者偷偷摸摸去7-11买个冰淇淋吃，或者有计划的单独约会，上下班也特地凑到一块儿。

忙碌中抽空，即便是几分钟，也都能让感情增值，关系得到维系。

长期稳定的婚姻关系，其实和夫妻两人的情商指数密不可分。情商越高的夫妻，越懂得如何体谅别人、敬爱和尊重对方，也越有可能获得美好的婚姻。所以，当我们发现亲密关系变得疏离，爱侣逐渐远离，也是我们该检验自己在婚姻方面的「情绪管理」能力的时候。

美国离婚率一样非常惊人，约翰•戈特曼机构的研究数据显示，美国第一次婚姻以离婚收场的概率达67%，一半的婚姻发生在结婚的头七年。

有很大的原因是，当婚姻都不得不走向末路的时候，彼此还没有发现婚姻的价值。婚姻关系的诊断里有一个环节，是所有疗法都不会丢弃的，那就是关于原生家庭的诊断。

不喜欢母亲暴怒，但和伴侣吵架的时候，却愕然发现自己的举动和妈妈没什么区别。勤勤勉勉地维护婚姻，先生却和爸爸当年一样出轨，背弃自己和孩子。想摆脱父亲对自己的体罚，也下定了决心要脱离体罚的阴影，但还是会忍不住怒斥孩子，甚至还动手打了他。

你真的就和自己的父母一模一样吗？

这些问题背后的深层原因都那么沉重，藏着如此多的伤痛。

我们是带着各自家庭的影子，来到婚姻里。婚姻中的亲密关系，最容易唤醒童年所体验到的父母的婚姻关系。

我父母由相识到相恋，再到步入婚姻殿堂，历经岁月沉淀，逐渐平淡下来。他们平日里相敬如宾，也少有甜言蜜语，但在最关键的时候，他们仍是第一时间上前去保护对方的那个人。

在母亲患病的那几年，家里最艰苦，父亲一手扛住了整个家，让我和哥哥从小衣食无忧，也让母亲平安度过。母亲身体状况再不好，也都会坚持每天给父亲砌好一杯他心仪的茶，早上随包带走。我在这样的家庭氛围长大，自然而然认为，婚姻就是一辈子的承诺。

而同时，我又清晰地从父母身上感知到，婚姻绝不是童话故事里的「王子和公主幸福美满地过一辈子」的概述，仅仅是「爱」对方，和他过一辈子是远远不够的。在漫漫人生中，影响婚姻的因素何其多，大部分都和原生家庭息息相关。

婚姻出现矛盾和裂痕，我们双方是否都愿意坦诚相待，愿意好好谈谈，为了这个家，和伴侣取得某种共识？

我们是否清楚地知道自己的底线，知道哪些矛盾背后的原因，在原生家庭，比如脾气太差，比如家庭暴力，自己很想改善？

哪些习惯父母也不会，但我们需要努力让自己掌握？这些往往是夫妻关系中的挣扎和两难。但只有了解清楚这些，我们才可以对婚姻关系进行深度诊断，并且深度解答困扰我们成长的答案。

理性观察并分析双方的家庭不是坏事。

年幼时，我们无力改变什么，只能全然接受家庭的所有影响，我们内心也许恐慌、痛苦，只能独自承受。这些感受，因为得不到父母及时或者合适的安抚，只能慢慢地在我们心中生个根。

但是，现在的我们，面对原生家庭的影响，有勇气去说服自己：我们已经长大了，我们有足够的能力，回头去照顾曾经那个或恐慌、或痛苦的自己，并且也有力量，直面原生家庭的种种，改变自己。两个陌生人相爱牵手，组成家庭，再孕育子女。我们在婚姻里的身份会不停切换。我们都常给自己打气说，「没有人天生就会当妈」，同样，也没有人「天生就知道如何做伴侣」。

越亲密的人造成的伤害是越大，因为我们心灵的不设防。因为不设防，所以无法抵抗刺骨的伤痛。

人与人之间的关系如果成了「爱情会计师」，那或许是婚姻里最遗憾的事情。

相爱的时候不察觉，相恨的时候，每一笔的伤害和付出，都会被计算得极其残忍，互相指责、家无宁日。这些盛怒的背后，掩盖了多少的悲痛和苦楚。

在香港，我跟进过很多情绪病案例。我发现，很多情绪患者背后都是常年累月的家庭问题。在家庭关系出现问题的时候，人的健康，特别是精神方面的健康，往往是首当其冲的受害者。婚姻中的焦虑、抑郁、恐惧、暴饮暴食、甚至到后面无法抑制的自残、伤害和自杀行为，大多都源自家庭问题。

婚姻疗法是一段让彼此学习如何更好地完善自我的过程。

我们从只看到自己，到脱离自己的角色去看看整个人际和社会的网络，看到伴侣眼中的自己，原生家庭影响下的自己，甚至剖析出自己可能都没有意识到的部分。

在修习婚姻疗法的过程中，可以慢慢体会到更广阔的感受。

我曾经跟大家分享过小时候被霸凌的故事。面对这样的过去，尝试去深入地看待自己当年为什么不敢去反抗伤害和霸凌，到最后积攒了力量，去给自己破局，甚至结局也意外地让我破茧重生，这些回溯并练习如何共处的过程，让我慢慢学会如何调整自己。

保持幸福婚姻的能力，需要练习。

需要练习的，不仅仅是「解决婚姻矛盾的方法」，「面对离婚/出轨/债务/酗酒，我怎么办」，而是婚姻中让爱延续的方法。就好像养育孩子一样，如果养育孩子的真谛只是为了让孩子没毛病，那么结局往往差强人意。婚姻关系中，我们常常忘记了先对自己负责。爱自己，帮自己一个忙，试着跟自己对话，也试着接受自己的不完美。

要明白，婚姻关系变糟糕，我们焦头烂额，却不意味着我们自己就是差劲的人。要对自己充满自信。事情变坏，不要第一时间先想「我做错了什么」。

学习和自己的对话的方式有很多，比如行为强化法、感动疗法等。比如我自己曾用过的「自我对话」的祷告法。

我曾经写过一张纸条，给小时候躲在被子里哭、害怕被人打的「自己」。我希望可以通过这样的方式，让曾经心底那么受伤的我得到自愈的勇气。

我是这么写的：

「亲爱的Nana（我小时候的昵称），我看到你躲在被子里哭了，你此时此刻是多么难受和伤心。

但是你应该要相信，你是你，你是独特的自己，你值得被尊重，值得被爱，值得不需要理由的平等对待。你不需要将自己缩小成为尘埃，来换取别人的怜悯和同情，你更不需要把自己哆嗦在角落里，透过夹缝中看有谁可以发现你的身影。

记得你是你，不要为难自己。伤心了你就痛快地哭一场，生气了你就严肃地表达出来，你应该被好好地看见，更不需要因为恐惧、害怕和迷茫而丢失了自己坚持的东西。

你可以成为你自己，成为自己，是一件多么美好的事情，就像这个世界上拥有那么多五彩缤纷的花朵、那么多五颜六色的蝴蝶一样，独特而美好。」

你也可以拿起笔来试试。婚姻关系中，我们还经常忽略去正视自己的伤口。

生活中出了问题，我们会觉得自己是受害者，像鸵鸟一样藏起来。甚至会不停质疑，为什么对方不能像我们想象中的一样？

其实婚姻和亲密关系中，大多数的争执和矛盾，就像海面上的风浪，再平常不过。它们只是生活的一个个考验而已。

这时，如何迎接这些考验？

把痛苦，内心面临的各种抉择，各种情绪，坦诚而温柔地复原，正视它们的存在，才能让自己积攒面对它们的力量。也许这时候你需要帮助，那就伸出手，申请救援。这没什么。

我们需要多看一眼自己和伴侣的伤口，认清伤口的位置，状态，才找到治疗伤口的方案，或需要清理，或需要擦药，才能治愈。这是在创造在「爱情的坟墓」中突围的机会。

如果两个人在因为某个决定各执己见，争执不下，甚至产生了语言暴力和肢体冲突。冷战肯定不是最佳解决方案。如果一味指责对方的不是，也会令问题变得棘手。

记住，每个出现问题的时候，都是增进彼此关系的好机会。

当矛盾产生，要辨析下矛盾产生的根本原因。是沟通方式不佳，还是争执主题涉及到原则性问题，触碰了某一方的底线。找不到原因，就很难解决。而冷静面对，并正视互相的伤害，是有效的解决之路。「婚姻是爱情的坟墓」这句话真是流传太广了，也许是因为它太残酷又极真实。

婚姻是爱情的坟墓？也许是，如果你任由风浪去冲击本就充满变数的生活。

婚姻是爱情的坟墓？也许不是，因为我们对爱的执着和守护，让我们在亲密关系里，学习如何维护好婚姻。

今天听完了这三段心里话，如果你已经开始在思考自己和伴侣的情绪管理、原生家庭和婚姻能力的纬度，那么说明你已经在思考了。

不管婚姻中遭遇了怎么样的风浪，我们要记住，我们已经长大了，我们完全有能力去面对婚姻和生活的漩涡，去做出能让自己安心的决定。



萌芽有话说



很多妈妈在后台问我下一步的计划是什么，但倒时差的过程，远比我想象中要麻烦。今天的这个稿子我也是今天凌晨半夜码字的，真的是向久等的大家致歉了。

接下来一周，我会按时间先后顺序，有针对性地回复大家的留言。

在留言中，我发现已经出现了严重抑郁症倾向，和自杀尝试的，已经紧急沟通，希望姐妹可以先迅速联系当地的心理医生跟进。正如前文所言，很多时候身体健康是婚姻关系的最大受害者。如果情况紧急的话，还请大家千万不要犹豫，求助当地的、线下的咨询师或者心理医生，这是首选。

我会根据约翰•戈特曼疗法的要求，先从人际关系测评服务开始，这是一套家庭和亲密关系范围的，一次性的体检服务和报告建议，主要是包括三个纬度：

• 针对性的个案分析：以约翰•戈特曼婚姻疗法为基础，用不同纬度的问卷访谈的形式来了解问题和困扰，了解大家大致的家庭情况和具体问题。
• 完整的戈特曼疗法的量表测评：是目前全球最先进的亲密关系量表之一，也称之为「亲密关系的综合体检」。简单举例里面设计的纬度，包含亲密关系和友情评估分析，比如双方关系信任度等；包含生活冲突处理等级，以及冲突矛盾的问题鉴定，包括沟通方式、原生家庭、隔代教养、突发和意外事件等；包含婚姻的意义，包括大家对婚姻的态度、人生目标的评估；包含精神领域的系统排查，比如抑郁、紧张/焦虑、自杀等的综合评估 ……根据约翰•戈特曼疗法的要求，姐妹们可能会收到类似于下面图片的文件，或根据下面图片测试的线上测评，具体根据最新的格式以收到的为准：

• 针对性的跟踪建议：在第一二步完成的基础上，会有一份综合性的报告给到大家。我之前跟过的评估报告的英文版形式也不少，最长的综合建议曾经有过58页——当然这个是根据情况而定，每个家庭的情况都不一样。我先贴一些之前的报告表，图示效果是戈特曼疗法的系统自带，具体以收到的格式为准：

所以抱歉让大家久等了，接下来的这一周我会按照留言顺序，联系大家。

单次的诊断和咨询报告是通过线上进行，我们寄出书面报告，而且是可匿名的。授权自约翰•戈特曼疗法的评量体系，是一份针对性的专业测评和系统性跟踪报告，这个服务的质量和底气我还是有的。需要和大家先提前说明的两点是：

第一点是这项服务是收费的。对于每一对参加的家庭，美国约翰·戈特曼机构是需要收取一定的费用，但这个费用不包括出报告结果评估和咨询师的个人服务。

所以在7月2日前留言给我的姐妹们，可以仅缴纳机构需要收取的费用，其他费用我这边承担，同时我也会免收我个人的咨询服务费用。之后的定价我还没想好，我会综合评估自己的工作量和服务强度等，再设置合理的价格。我最大的心愿是鼓励大家迈开第一步，勇敢面对自己的婚姻问题，希望真的能帮到大家。

第二点是这个服务必须得双方都分别填写测评量表，报告才有意义。亲密关系双生双向的，仅靠一个人的努力，很无奈，真的不够的。给双方的亲密关系做一个综合性体检，然后根据结果，作出综合性建议报告，是值得双方都试一试的办法。

基于目前中国的国情，我和督导商量过，针对大家有可能出现的抗拒心理，可以为大家做到的是：

• 夫妻双方愿意一起去共同面对彼此关系，我这边出一份综合性的家庭报告，这是最好的做法。

• 夫妻双方目前还没有做好一起去面对彼此关系的准备，但是也愿意去尝试性地做一个家庭综合体检报告，我这边可以出两份个人针对性的家庭报告分别给到双方，但两人各自独立，直到做好准备，再彼此一起去面对和讨论。

• 如果夫妻双方目前还没有做好一起去面对彼此关系的准备，一方也不愿意去尝试性地做一个家庭综合体检报告，那么我能做的真的不多了，即便一方填写了我也出不了报告，帮助不了大家。

“萌芽研究所BUD”创始人，育有4岁哥哥和2岁弟弟。毕业于香港大学。香港注册社工，曾为香港知名NGO一线社工，专注婚姻家庭和亲子沟通领域的研究。

编辑 | 雨薇◆  拓展阅读 点击题目即可跳转

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