【今日段子】谁说十月怀胎的？我三个月就当爹了！

【精选图段】

NO.1

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。” MM惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”



NO.2

女生无意翻开男生的本子，天，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。男生慌张的夺过本子，女生：你为什么画我？她看着他，期待他勇敢的说出答案。男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸圆好画啊。



NO.3

暑假新玩法。带着格力空调遥控器上街。看哪家店铺不爽就给他改成暖气。反正遥控器都一样。不要说我坏哦………………



NO.4

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。。。。。



NO.5

上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。只见该男生冲女生大声喊：妈，那啥……我不抄作业了，我想吃奶



NO.6

夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼



NO.7

今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下，我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九，他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。



NO.8

昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的，我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？我说，老板还没出来，我不能走。。。我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！



NO.9

丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”



NO.10

天气热了，喜欢游泳的有没有？以前听说男人一头扎水里，起来的时候裤子不见了，这个不奇怪。但是女的直直跳下去起来的时候胸罩挂脖子上的你们见过吗？



NO.11

去工地找活干，包工头说一天50，中午管一顿饭，哥们当时就怒了，老子小学毕业就浪迹于各大工地，你当老子是大学生？？？工头听完后肃然起敬，哥们我想多了，一天120两顿饭干不干？我尼玛。。。。



NO.12

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”



NO.13

坐在星巴克喝咖啡，一萌娃跑过来问我：“姐姐你是来相亲的吗？” 愣了一下，我笑道“姐姐不是来相亲的哦。” “叔叔快进来吧，她不是来和你相亲的。” 卧槽……有本事别跑！



NO.14

男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇的说“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点，” 翻云覆雨之后，妻子忘情的说“难道海鲜真有增大增粗的功效？” 男子冷冷的说“那是我的胳膊。”



【精选段子】

NO.1

和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。

NO.2

我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了…… 现在坟头草，半米多高了。

NO.3

苦逼上班族，今天坐公交，因为堵车，所以两辆公交车挨的很近，对面车上一个漂亮妹子手拿一瓶脉动坐在靠车窗的位置，突然脑子一抽，把脉动给拿过来了，这时候车开了，我永远忘不了那妹子的眼神

NO.4

八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。

我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...

NO.5

某次考试，某男生表现的极度不安分，监考老师注意力全在他身上，但始终没证据，于是暗暗记下他的名字，到成绩出来整个班考的都不错这人居然是第一，老师不解，私下问其同学，同学说，是班里人要他这么做，好吸引老师火力，为同学助攻。

NO.6

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去，结果你们都猜对了，摔个半死，我还好穿的长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了，车摔坏了在那修，晚上我俩住宾馆，这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴手上了。。。。

你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间安全套一盒’时前台妹子看我的眼神吗？这还不是gc，gc是这时候哥们说了句话‘都怪你，非要骑’。。。‘非要骑……’

NO.7

过几天就要去表哥学喂猪了。是家里人的意思，说我表哥赚大钱了。 前几天我问表哥是怎样成功的，他点燃了一根烟，45度角斜视天花板。 那一年，进城去一酒店应聘，那个应考官看了一眼我的简历，说就这学历不如回家喂猪算了。 从此，他就走上了发财致富之道。

NO.8

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆…………

    关注 文艺小两口