毕业见证 走出迷失的信仰

 

正确的认识会带来正确的信心和行为。这个认识必然从圣经开始,而不是个人的经历。...





你们要谨慎行事,不要像愚昧人,当像智慧人。要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。不要作糊涂人,要明白主的旨意如何。(弗5:15-17)



最近开车去火车站接我父亲,因为是新手,必须用导航仪。然而,回来的路上,错过了一个路口,慌乱之中,又错过了下一个路口,结果竟然导航到高速路上。还好我及时从辅路开了出去,最终绕了好大一圈,才回到正确的路上。后来我一直在想,我的人生其实也是如此。信主之后,我知道唯有神的话是我生命的导航,指导我走向人生最美好的目的地。然而,我常常因着自己的本性,错过一个又一个路口,结果绕了一大圈,又回到信仰的起点,重新启程。

这实在浪费了许多宝贵的光阴,是本应该与神更加亲密和同行的光阴。有人可能会想,浪费这些光阴又有什么不好的呢?反正仍然可以到达目的地。我自己能够体验到的一点是,智慧之心不会随时间主动增长,但抵挡智慧之心却会自动增加,因为他自诩年长有智慧。所以,浪费光阴,实际上相当于浪费了神本来可以赐给我们许多学习他话语的机会。这实在是我生命中的一个很大的缺憾。今天想分享的就是,在我信主之后迷失的几年心路历程以及如何被神带回正路当中。

这些民照我所赐的食物得了饱足;既得饱足,心就高傲,忘记了我(何13:6)。

2010年大二寒假在火车上有人送我一本新约圣经。回家看完一遍后,我立马全身心投入到对基督信仰的追求当中,不再因为当年高考落榜沦入二流学校自怨自艾,反而充满感恩,感恩上帝没有让我考上北大,否则我还是那个骄傲自大的人,怎么可能接受福音,认识真神。到大四毕业,虽然常常跌倒,我自认为还算比较敬虔。因为我经常到宿舍的最高楼层在无人之处跪下祷告,也会挨个宿舍发福音单张,被人讥笑也丝毫不以为耻。除了灵里极大的满足,上帝还为我成就了一个没有想到的事情,就是被清华大学录取为直博研究生。

现在我还记得一个场景,就是参加完清华的面试,我非常的沮丧,因为感觉面试过程非常糟糕,面试结束时似乎被轰出来一般。回家之后,面对满天繁星,我向神发自肺腑祈祷,“神啊,你知道这对我和我家人多么重要,如果你为我成就,我愿意后半生抛弃一切,听你差遣。”这是一个很幼稚的祷告,我把自己的信心也押在了神的能力上,因为我觉得靠着我自己,我不可能被录取了,只能仰望神。结果神真的成就了。

我父母也因此不再反对信仰,而我母亲反而开始参加教会聚会。我简直不能再虔诚。所以大四的暑假,本来是人生最轻松的暑假,应该有一场毕业旅行,但我毅然决然的参加了一个为期四十天天的培灵会,并断绝与外界的一切联系,每天早上5点到晚上9点学习圣经和祷告。并且在这次灵修会当中,体验到灵界的真实可信。因而完全信服保罗所说,“我们并不是与属血气的争战,乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的,以及天空属灵气的恶魔争战。”

然而入学以后,因为过上了每天晚上12点才回宿舍的忙碌科研生活,渐渐不再有灵修。加上自己开始换教会,周日礼拜完就走,我成为一个游走在教会边缘的人物。最主要的是,现在在清华一切都稳定下来,似乎前途光明,一切顺利,因此觉得不再需要上帝。虽然后来我开始稳定在北京异象教会聚会。但要命的是,网上聊天成了我一个寻找乐子的好方法,因此犯下了数不清的罪恶,很不愿意参加教会活动,尤其是传福音。

记得自己第一次偷偷看小视频,全身哆嗦打颤,几乎拿不动鼠标键盘,但后来很快应对自如。没有自己搜不到的视频。我甚至开始想,如果我不认识上帝多好,可以更加肆意犯罪。那个时候我的日记从一天记一次,到一周记一点,到后来没有规律的偶尔写一写,而所写的内容基本都是呼求上帝让自己过一个健康的灵修生活,但只呼求不行动。最终博二博三时期日记本上全是空白。

在这段黑暗的阶段,我内心深处非常非常痛苦。其痛苦程度比当年遭遇高考落榜打击,被初恋女友甩掉的打击都有过之而不及。因为这个痛苦是日渐加深的。是明知不可为却非要为的痛苦。有时候,我痛苦的睡不着,半夜捶打自己的脑袋,希望自己不要继续沉沦情欲。我也会靠着毅力立志过一段克制自己的所谓圣洁生活,但很快跌的粉碎,并且更惨。尽管如此,我仍然维持自己最表面的信仰生活,每周参加礼拜聚会,并且尽可能参加查经小组。因为最后残余的意志仍然在告诉我,当撒旦越让你远离上帝,你就要越回到上帝身边,虽然痛苦不堪。
耶和华啊,现在你仍是我们的父!我们是泥,你是窑匠,我们都是你手的工作(赛64:8)。

在这段信仰迷失的黑暗时期,神至少借着两件事情,把我挽回。一个是婚姻,一个是学业。我常常对我现在的妻子说,她认识我的时候是在我信仰最低谷的时候。我感谢神,如果那个时候她是一名火眼金睛的基督徒,可能再也成不了我的妻子。但我更感谢神,如果她后来没有成为一名火眼金睛的基督徒,可能我再也成不了耶稣所要求的门徒。

正是因为阮芳那个时候从不信到信的一个生命状态,使我目睹耶稣可以改变一个生命到一个地步,无人可及。迄今我难以忘记,多少次我跟阮芳吵架,指责她的坏脾气。而她则回答,我就这样你怎么着,不喜欢拉倒。我简直疯掉。但有一天我们周日礼拜回来,她坐在床上嚎啕大哭,对我说,她不喜欢这样的自己,因为耶稣不喜欢她发脾气。我真是震惊。谁的话让人知罪,谁的爱可以改变人心?

我也要感谢教会牧师,当时她信主受洗之后,催促我们赶紧结婚。然后十一个月后,宝宝出生。从学生到丈夫到父亲,一切都太快。汤盖瑞有本书《在婚姻里得胜》,提到婚姻是一个不能逃避的试炼场所,出现问题,不能一走了之,必须解决,而且还要完美解决。结婚的人都知道,如果不解决吵架后的问题,实在太痛苦了。婚姻生活会将你单身时永远不需面对的性格议题硬生生的摆在你面前。

汤盖瑞甚至指出,相对于许多人选择独身或者离群索居以成圣,婚姻则提供了另一种学习如何委身的成圣之路。诚哉斯言!而随着孩子的出生和成长,上帝似乎逼着我们必须在灵性上成长,否则我们解决不了任何问题。而阮芳在这些方面比我成长的更快。怪不得圣经说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。我非常感谢神赐给我这样的妻子,借着她拉我一把。

另一方面,当我犯罪的时候,虽然内心痛苦,但我却有外在的平安。因为我觉得我已经进入清华大学,有很好的导师,不错的实验条件。好好努力将来应该能混得不错。所以我觉得不需要神,可以依靠现在的条件去生活。然而到了差不多快直博四年级的时候,实验室突然因为一些内部原因要关掉。种种原因,我必须换导师开始新课题,重新开始博士生生涯。相当于前3年半的努力白费,毕业真是遥遥无期了。因此我有辍学的想法,但知道父母肯定倍受打击。

我知道自己辍学也不能改善什么,希望自己继续完成学业,但这次事件严重打击我对科研的热情。因此陷入两难境地。既不想辍学也不想继续科研。因为和神的关系不好,我连质问神的想法也没有,就是觉得惨遭如此不幸,倍受打击,提不起精神,对什么都没有热情。

那个时候阮芳信主了,因此我有必要多带她参加教会活动,比如以前我不爱参加的培灵会。没想到,那次培灵会成了我回转的一个场所。培灵会上有一首诗歌,《我要向高山举目》,当唱到“我的帮助从何来?我的帮助从造天地的耶和华而来”的时候,突然间这句话击中了我。因为在灵里有个声音清清楚楚的对我说,你的帮助从何来?你的帮助从造天地的耶和华而来!我被这个声音震惊的不敢动弹,眼泪一下子哗哗流下来,怎么都止不住。因为天地的主,他仍然在对我说话!我终于听到了,终于听到了神再次对我说话的声音。

这位造天地的主,竟如此眷顾我这个渺小的受造物,用他永不改变的话语,安慰一颗迷失的灵魂。我想到自己所做的一切,过去的罪恶情形,以及依靠世界,而忘记了上帝,悔恨不已。而当我觉得自己不配来到神面前,连祈求都不敢的时候,他却主动靠近了我!这种爱淹没了我。我的神,你在这里,我竟不知道。你在这里,我竟不知道!他没有抛弃我,而是以无比的爱再次饶恕了我,在这位神面前,我悔改自己一切的罪愆,撕心裂肺,却又温暖无比。

从那以后,我知道是神让我回转归向他。也知道神打碎我所依靠的,拿去我心中在这个世界的偶像,如所谓名牌学校和有名望的导师,而单单依靠和仰望他。培灵会之后,我就跟阮芳说,我要为神做一个见证,但是要等毕业之后。感谢神,我很快加入新的实验室,开展新的课题,并在一年半以后顺利发表一篇还不错的文章,可以让两个博士生毕业。更感谢神,在这期间,小宝宝降生,我学会了每天6点回家,照顾家庭。

我还记得有段时间,进入课题比较关键的阶段,阮芳为我祷告。后来实验结果出来后,我兴奋的对阮芳说,老婆,感谢你为我祷告,我可以顺利毕业了!那个时候离发表文章还早。没想到,上帝不仅让我顺利毕业,结束了我的学生生涯。还开启了我的丈夫以及父亲生涯。真是超出我自己的设想。

今年父亲节那天,我在圣经上看到一句经文,就是以色列人在犯罪的时候,仍然呼求,“耶和华啊,现在你仍是我们的父!”内心充满感动。是的,这就是我们的天父。过去,现在,将来,是我们永远不变的天父。即使身处罪大恶极之中,愿我们也能向他回转,听他的声音,知道他仍是我们的父。

后来我重读约翰欧文《试探-治死罪》,又发现几处奇妙的地方。一个是第八章一些容易落入试探的情况,比如外在的亨通,实在是我上述经历的真实写照。另一处则是我们应该竭力避免进入试探或者故意去犯罪。尽管神的确赐下宝贵的应许在试探当中保守我们。然而如果我们故意地在试探之道上行走,我们就是在离开神的道。而神的应许是给在他道中的人,不是给离开这道的人。真是让我受益。

如今我的生活几乎都是容易落入试探的情况,包括外在的亨通,极大的属灵享受等。但是感谢神借着一切预备我们的心,使我知道应当警醒,靠着圣灵,认识神,更加爱主而抵挡罪。在《从灵开始做父母》这本书里提到两种见证,一种是将一个人从破碎的人生中拯救出来,另一种是神精心安排使人避免走上那天毁灭之路的见证。神在哪一件事情上更有能力呢?神的工作都是大而可畏的,但我期望借着顺服神的话语,我的孩子能够以第二种方式见证神。
各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事(腓2:4)。

回转之后最大的收获不是我可以顺利毕业,而是我知道自己又走到了正确的道路上,不再黑暗的信仰状态中继续迷失了。感谢神,我相信这不再是一个陷入恶性循环的开始,而是借着教会生活,正在成为一个持续前行的过程。感谢神,借着教会课程,我觉得至少有两方面的成长。神真的是充满恩惠,借着教会为我们预备各样属灵的福气。

第一个是喜欢属灵阅读。喜欢上阅读是从门徒课程要求阅读的一本书开始的,就是上文提到的约翰欧文的《试探-治死罪》,当时这本书里有一处提到:

除非你真诚、勤勉地与所有的罪作斗争,否则你不能治死任何罪。简而言之,信徒必须努力治死所有的罪,连一个罪都不可放过。信徒若不恒心对付他生活中的每一桩罪,他就永不能成功地治死一桩罪。请允许我更详细地说明我的意思。有一种邪欲(请思想最搅扰你的邪欲是什么)使信徒时常烦恼。它不断地挫败他,困扰他,以致他渴望完全的释放。不但如此,他实际地与那罪斗争,在他被击败时祈祷和哀痛。但是与此同时,他却没有看重基督徒生活其他一些本份。他可能长久没有享受到与神真正的相交。他可能对圣经只是随便翻翻而已,并且忽略默想神的话,不花时间祷告或花的时间甚少。忽略或不顾这些本份就是罪,但是它们不象他渴望去解脱的罪那样搅扰他。在此我们要强调的是,这位信徒若不开始用同样严肃的态度对付其它的罪,那么他就休想从真正使他烦恼的罪中脱离出来。

在这之前,我还以为自己唯一的问题是邪情私欲,只要制服情欲方面的罪,自然我就圣洁了。现在我才知道,原来我不好好读经,祷告,这些其实是更隐藏的罪。我根本没有意识到我需要对付这些罪。从这本书之后,我开始有意识阅读教会推荐的属灵书籍,不读不知道,一读吓一跳。原来我们人生很多的问题,前辈们早已经历并且为我们指出基于圣经走向成圣的阳光大道。借着门徒课程也常常把自己的收获分享出来,感觉到越向内发展就会越向外延伸。非常受益的课程。

提到分享,想起来一件事情。就是有一天晚上我听完一个讲道,收获很大,第二天早上赶紧分享给妻子。她那个时候回应了我一句,你就是说一套做一套。这句话爆发了全面的家庭战争,三天也没有消停。后来我在看完一本好书后,尝试照着去行。我妻子总是问,你又看了哪本好书?我也想看。让我想到,如果此生有人告诉我,你信的是什么样的神,我也想信。我真是心满意足。

第二个是重视圣经话语。在我个人成长过程,尤其信主后却沉沦在罪恶当中的时候,我曾经想通过不断的主观经历让自己敬畏上帝从而不再犯罪。上文提到我在大四暑假参加培灵会,目睹有人被邪灵附身的情形,撼动了自己的理性,因而对神产生了非常强烈的敬畏。诗篇有句话说,“他一发怒,大地震动;他一恼恨,列国都担当不起。”这句话当时成了我真实的一个看见,所以我在刚开始犯罪的时候,全身战战兢兢也不在话下了。但是这种外在的眼见经历,仍然挡不住屡次犯罪。不断犯罪会让内心麻木和刚硬。

为了激发自己对神的敬畏,我开始求助于驱魔之类的视频,也开始阅读一些“通灵”之人如斯威登伯格的书籍,作者声称自己上过天堂和地狱,带回来一些非常了不起的信息,还真是会起到一时的振奋作用。然而对我最主要的影响就是蔑视所谓加尔文主义者对圣经的解释,因为他们这些人根本没有什么经历,没去过天堂地狱,不懂圣灵的真正工作。我认识一个很好的弟兄,是一个传道人,经常去云南,知道我在读这些异端邪说,屡次劝说我,甚至搬出来他们教会的牧师,希望把我从异端中来回来,结果我不以为然。最后他直接警告我说,如果继续相信这些,就不再称我为弟兄。

我报之以宽厚的微笑,心里想的是有很多事情你还不知道,不能怪你。但是这些别人的属灵经历包括我自己的眼见都不能使我真正悔改在上帝面前,因此仍在罪恶中沉沦。在麦克阿瑟的《正视灵恩》一书提到,“要了解圣经真理,只有两种基本途径:一种是历史、客观的方式,强调经文里所教导、神对于人类的行为;另一种是个人、主观的方式,强调人要经历神。”这本书虽然不是讲如何治死罪,但却除去我许多因为接触异端而带来的错误认识。

正确的认识会带来正确的信心和行为。这个认识必然从圣经开始,而不是个人的经历。然而圣经中的认识最终又包括经历到上帝的关系性的认识。认识到这一点,让我听彼得牧师的讲道,也更加坐得住。此外,在参加门徒培训课程和威斯敏斯特课程的过程当中,我也愈加认识到正确了解圣经真理多么重要。感谢教会的牧者们在这方面的重视并将这样的信心传承给我们。

神的话是我们脚前的灯,是我们路上的光。诗篇也说,你的手制造我,建立我。求你赐我悟性,可以学习你的命令。愿圣灵光照我们。愿主继续带领每一位弟兄姊妹。

END

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