让别人喜欢上你，其实只需要半分钟

爱的产生，靠的是付出。为你努力过，才会喜欢你。...

人生有时是需要套路的，没有人可以直视毫无掩饰的人心。

套路有时候是装扮得更真诚的事实。如此现实的社会，人往往仍凭借着感性的好恶去选择伙伴。或者说，这是一种本能。

人不论进化到什么程度，在选择人际伙伴时，还是会更多地依靠本能。所以，你要做的就是——征服他人的本能。



想获得一个人的好感其实很简单——谁能给他与众不同的体验，谁就赢了。

先了解他的个人喜好，然后你要表现得很与众不同，这样才能让他对你很认同。人性皆是喜新的，所以这种俗不可耐的套路才这么容易击中人心。

初次见面，能否获得对方认同的关键在于前三十秒，能不能征服一个人，就看这见面半分钟。

很多人都克服不了先入为主的刻板印象，既然如此，初次见面，必须讲究技巧。

技巧是什么呢？用六个字来概括：时间、视线、微笑如果你真的很有诚意地去赴约，那么初次见面，一定要比对方早到一点点。

别太多，五分钟足矣。

早到太多显得猴儿急，反而招人轻视，五分钟的提前显得重视，却又不掉价。通常一个比自己先到约会地点的人，一般人都不会讨厌。

早到，这既是对对方的尊重，也是给他最初步的一点点心理压力：“他比我先到，他比我重视，所以我有点不好意思。”

事实证明，为了弥补自己的一点点愧疚感，接下来你的要求，他会更容易答应。

有一个科学道理讲：人与人相对而视时，先把视线移开的人是强势的人。

人都有这样的心理惯性：专注的眼神代表的是一种心理认同感，突然转开视线，便意味着打断了这种认同感。对方马上会感受到一种心理上的压迫感，进而会想：“他是不是对我的话不感兴趣了？”

于是，那些聪明的人总是善于利用视线来控制局面。

如果他想打乱对方的阵脚，便会先对方一步移开自己的视线，给对方压力。如果他想佯装可怜换取同情，便会一直死守对方的视线不动摇。

当然，视线相交的时间也不宜过长，时间过长便有“引诱”或“挑衅”之嫌了。微笑真的很重要。有些人虽然笑得很漂亮，但他笑得不叫人心安。

初次见面，要笑得敞亮，要笑得通透，要笑得光明磊落，不要让人感受到心理上的负累感，要让对方觉得你对他没有过多的要求，对方才能放下心来接纳你。

如果没有把握住最开始的半分钟，如何才能让不喜欢我的人变得喜欢我？

先来看看大多数人是怎么做的。

• “我喜欢的男孩子不喜欢我，于是我为他做好多好多事情讨好他。”
• “新来的工作搭档不喜欢我，于是我对他说：‘嗨，有什么需要我帮忙的事情尽管说话。’”
• “老公的妈妈不喜欢我，于是我把家里所有的大事小事都包揽到自己身上。”……

这一切做完后，很多旁观的人急于知道答案：“怎样、怎样？

他（她）开始喜欢你了吗？”

不用等他们的答案了，即便有答案，多半也是：“没有。他们照旧不喜欢我。”

那是当然的。

• 你喜欢的男孩子可以照旧不喜欢你，一个无关痛痒的人付出什么努力对他而言都无所谓。
• 新来的工作搭档也可以照旧不喜欢你，你的热情讨好看在他眼里也许仅仅是口蜜腹剑。
• 老公的妈妈看到你承担了所有的家务，也许会认可你的能干，但心眼儿里未必会喜欢你。

得到一个人的认可和得到一个人的喜欢，不是一回事。

想让一个人喜欢你，靠的不是你单方的付出，扭转全局的关键点在于要学会诱导他们为你付出！

你喜欢的男孩子不喜欢你，你应该想法子找点事情“麻烦麻烦”他。

新来的工作搭档不喜欢你，你应该瞅准机会楚楚可怜地对他说：“有点事情，可不可以请你帮忙？”

老公的妈妈不喜欢你，你应该甜甜地对她说：“我好姐妹生病时吃到了婆婆煮的鱼汤，我也好想吃到这样的‘婆婆汤’啊！”

当他们禁不起你充满了祈求和渴望的眼神，勉为其难地答应下来时，你该转过头去偷笑了，因为，你已经成功地撬开了对方的心理关口。

一个人在为另一个人付出了心力之后，自然不会再仅仅把他当成敌视的人了。

有这么个故事：二战时，一个犹太家庭遭到迫害，家里的两个儿子分别去寻求帮助。其中一个儿子找到了自己家曾经帮助过的一户人家，另一个则找到了曾经帮助过自己家庭的一户人家。结果前者被出卖，而后者被保护了下来。

每个人的付出，都是渴望回报的，同时每个人都不愿意承认，让自己付出过心思的那个人是令自己作呕的讨厌鬼！为你付出之后，他会说服自己去喜欢你。

如果以前的你总爱说“嗨，我能帮你做点什么”，接下来该试着说说“嗨，能帮我做点什么吗？”

爱的产生，靠的是付出。为你努力过，才会喜欢你。本文摘自《你要世俗的活着，才有不俗的未来》

苏芩，畅销书作家，新女学发起人，百余档电视栏目专家嘉宾。常年致力于女性意识觉醒与自我提升的书籍撰写，其文温润感性又深具哲学思辩，作品被译为多国文字，热销亚洲地区。新书《你要世俗的活着，才有不俗的未来》。微博：@苏芩

    关注 鲁豫有约