四骑士把夫妻逼到单身
四骑士对婚姻的杀伤力非常强,它们的出现意味着婚姻的恶化。...
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作者 | 彭暖暖
婚姻家庭治疗师
资深心理咨询师
胡慎之工作室签约咨询师
『如果不想关上夫妻沟通的大门,
一年365天,
你的笑脸、情话、表扬、体贴
至少要占一半。』
婚姻的意义在于相濡以沫,而非相忘于江湖。然而,夫妻会自然地“相忘于江湖”。
一朋友说:自己和老公各吃各的7年了。一次下班回家,老公在客厅看电视,电视声很大。自己像往常煮了个面,吃时想起领导的指责愤愤然。突然,一阵刺耳的“簌簌”声,把她吓了一跳,什么声音?原来老公把电视关了,吃面条声在寂静的房间里荡气回肠。
朋友说有一次生病,自己躺在床上,他看了一眼穿了件衣服就走了,问都不问。
朋友老公则说:自己喝醉酒睡沙发,她半夜起床从身边飘过,也不帮自己盖个被子。
朋友说我是有房子没有家。
朋友老公说我是没房子没有家。
夫妻,通过婚内单身来相忘于江湖。
什么叫婚内单身?
就是夫妻各吃各的,各住各的,钱各管各的,春节各回各家,一年下来,基本上是各自过各自的日子。
说来也蛮悲哀的,夫妻本来是互相关心、互相照顾的情感关系,却变成了冰冷的井水不犯河水的甲乙关系。
有人说,夫妻就是合同关系。如果夫妻是合同关系,那也是一份有合同的情感关系,或者有情感的合同关系。夫妻首要的是情感,情感死了,合同就是摆设。
情是发酵粉,发的好,婚姻就饱满;发的不好,婚姻就抽筋。
在单身的婚姻里,夫妻真的没情感了吗?不,恰恰是情感惹得祸。这个情感和彼此的要求、期待、幻灭感,打包在一起,夫妻一方根本不用出声,就能让另一方燃起熊熊烈火。为防止自己不被烧伤,把自己弄单身,我不招惹你,你也别招惹我,可能是最便捷地保护自己的办法。
夫妻变单身,通常从战火开始。
什么是四骑士
夫妻变单身的第一把战火是舌战。也就是嘴上功夫——夫妻之间的沟通方式。
让战火燎原的是婚姻四骑士。
四骑士对婚姻的杀伤力非常强,它们的出现意味着婚姻的恶化。
什么是四骑士?
第一位骑士是批评指责
这是单身夫妻最常用的。它攻击伴侣的个人特征和范围的扩大化,句式有:“你……”“你总是……”“你从不……”,如你真笨;你总是自以为是,你从来不会替人着想。
批评指责比抱怨杀伤力严重的多。抱怨是每对夫妻都会有的。
有一次在大街,一女人对一男人说:我知道你不想我这样。男人说:你知道我不想你这样,你就改嘛。
这个男人的话有抱怨,但他们的沟通是通畅的。
抱怨只针对一个情境。
批评指责有二个意愿:
一是想让伴侣改变,结果伴侣变得越来越讨厌。“我都如此生气了,你怎么还不改?”“你都如此不讲理,你怎么还不改?”
另一个是想让伴侣了解自己,拉近夫妻距离,结果把伴侣推得更远:伴侣没有听到对方的喜好,只听到对自己的百般挑剔和不满。
第二位骑士是轻蔑鄙视
它比批评指责更具有毁灭性,杀伤力达*****,满分。它表达的是夫妻之间的厌恶和不尊重。
轻蔑鄙视传达出“你层次太低,我懒得和你废话”,所以伴侣一句话也不说,行为上翻白眼、怒视等。若开口说话,则是讽刺、低毁、嘲笑、恶意玩笑,如“你胖得前无古人后无来者”“对,你是查尔斯王子”。
这样的蔑视难以让另一方尝试和解和退让。
第三位骑士是防卫
这是一种刺猬状态,随时准备竖起棘刺,保护自己,杀伤度****。保护自己同时会指责另一方。如妻子说:一叫打牌魂都飞了!丈夫说:你不也一样。逛街晚上10点都不回。
防卫比较孩子气,目的为了逃避攻击,撇清责任。
第四位骑士是筑墙回避
它是单身夫妻杜绝沟通痛苦的最后办法,一般单身夫妻会从批评指责逐渐到筑墙回避,杀伤力:*****。它意味着厌倦了冲突,传达“我不想再说什么了”,表现出对对方不闻不问、不理不睬,拒绝目光交流、言语交流,常让提要求的一方抓狂。
它看似充满敌意,其实不说话的一方只是想叫停:“我不说话,她就会停下来了”“这种交流不能再继续了”。
四骑士:造成婚内单身
四骑士的沟通,使倾听对方成为不可能。双方为保护自己,努力听不到对方的话语、努力不出声、努力告诉自己“我的话在他/她那无足轻重”“他/她的话在我这无足轻重”,导致夫妻成为沟通中的“孤家寡人”。
如果把四骑士比成一招一式,那么指评指责属于打,轻蔑鄙视属于扫,防卫属于挡,筑墙回避属于闪,形成以下四个基本的互动沟通:
打—打型: 盖瑞夫妻模式
电影《分手男女》。女主角某日家庭聚餐之后,让丈夫盖瑞洗碗,丈夫随口应付,忙碌了一天的女主角爆发了:“你为我着想过吗?在我要求你以前,你为我做过什么事情吗?你从来就没有关心过我!”盖瑞:“我没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛?我看你才是从来就没关心过我!”
打-打型沟通,夫妻处在情绪高峰,高度抓取对方的恶意,互相指责,相当火爆,夫妻的每一句话,都能把对方“激”到热血沸腾;双方拉开“同归于尽”的架势,不把自己和对方伤到吐血誓不罢休。
打—挡型: 摩根夫妻模式
电影《消失的摩根夫妇》里,摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼,反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光,跳着脚大喊:“那你呢?你又好到哪里去?你体会过我的感受吗?你神经质,每分每秒都在讲繁殖后代的事情,只有在排卵期的时候才让我上你的床,我是你的生育机器人吗?”摩根太太更加火大:“你居然还有脸说我?你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯?好吧,我们用不着废话了,离婚!”““砰!砰!”两扇门分别被摔上了。摩根太太是打,摩根先生是挡,通过指责对方为自己开脱。打的人一般比较强势。挡的人会觉得自己很委屈,平时对伴侣的做法就有看不惯,但很少讲或不敢讲,窝在心里,不“无事生非”,只有当伴侣批评指责时,才敢把脾气、感受和看法“发”出来。是“发”出来,而不是表达出来呵。“表达”出来,需要夫妻双方的努力。
打—扫型:佐佐木夫妻模式
《佐佐木夫妻殊死战》。某日,佐佐木先生又开始唠叨:“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢?”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发:“婚姻法规定夫妻间没有私人财产,你的CD就是我的CD,我有权任意处置。”“你想让我刷碗?可我就是这么邋遢,我就是刷不干净碗,我就是这样了,你想怎么着?!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎。佐佐木先生的沟通方式开始是抱怨,接着升级为批评和指责。佐佐木太太回应尽显“皇后礼仪”,高高在上,一字一句一动如机关扫射,让对方千疮百孔,直感到自己卑贱的灵魂和无力的身子。
假如佐佐木面前站着两个人,一个不说话只轻蔑的看着他,另一个正在对他恶语相加,佐佐木可能会对不说话的那人更加暴跳如雷。因为对方“你差劲到我都无话可说了,差劲到没词形容了”,让自己会忍不住辩护“我有这么差吗”。
打—闪型:宋建平夫妻模式
《中国式离婚》。 某日,林小枫逼孩子喝牛奶, 宋建平看不过去了:“不喝就算了。当当晚上是吃得多了点,两个汉堡一包薯条还有奶昔……”林小枫:“你跑出来充什么好人!平时孩子你管什么了,这个时候跑出来说三道四……”“为了你,为了这个家,我付出了我的全部!”“我不是没有文化的家庭妇女,我也是苦读寒窗十几年读过来的,跟你一样,我也有我的追求我的理想我的抱负!”“你功成名就了,飞黄腾达了,在外面有头有脸了”…… 说了足有一刻钟。宋建平终于忍不住了,起身,一声不响向外走。不料林小枫似乎早料到了他这一招,抢在他的前面蹿了出去。宋建平见她出去了,反倒坐了下来,不动了。林小枫大概在外面等了一会儿,没等着人,回屋一看,宋建平悠然而坐,不由气得大叫一声向宋建平扑了过去。“闪”,让对方感受到“明明在,却说自己不在”,所以宋建平的闪,煽起了林小枫更疯狂的举动,因为林小枫倍感“被无视”。
打-闪的沟通模式会形成典型的追—逃互动模式,一般是妻子追在丈夫后面不停的要,逃的人恨不得再长出二条腿,逃得更快一点。最后宋建平逃到了西藏。
沟通的人在当下吗
打-打型,双方人都在当下,双方拥有相同的话语权,因为对方的回应,感觉到“对话平等”。但双方打着打着会筋疲力尽,最后有一方会退出“江湖”:筑墙回避,或者离婚。打-扫型,双方人都在当下,但这是不平等的对话,“扫射的人”根本没把“打的人”放在眼里,打的人的拳头早被扫射的人的子弹炸得血肉模糊。
打-挡型,双方人都在当下。一方打过去,往往是抱着改变对方的期望;挡的一方还有回应,表达“我还在”,还愿意让对方去理解自己、了解自己。
打-闪型,闪的人“身在心不在”。闪的人早把打的人的话语权给废了。打的人在闪的人面前,会越打越泄气,越泄气越丧气,越丧气越来气。
用四骑士沟通的夫妻不是在和对面的伴侣沟通,而是被强烈的情绪所控制,表达敌意。
新骑士:防止婚内单身
四骑士,说白了,就是夫妻俩在斗气。斗气为了什么?
——让对方臣服自己。
让对方臣服什么呢?
——本事大,赚钱高手,才华出众,口才好,头脑精明……
这些能让人臣服,但表示臣服的那人,绝对不是你老婆或你老公。
老婆会想:
赚得钱用不到我身上有个屁用啊。
口才好,说的我恨不得撕了你的嘴。
老公会想:
老婆精明过人,闭口钱张口钱,烦。
丈母娘就是个苏秦,合纵连横,烦。
为什么夫妻那么想要对方臣服,因为臣服里有肯定和认可,有欣赏和崇拜,有支持和理解。
夫妻通常臣服的是什么呢?
——情话。
“一年365天太少了,如果一年730天,我就能每天爱你多一点。”这对丈夫来说,好像特别不容易说出口:鲜花早送过了,誓言早说过了,都老夫老妻了,说这有意思吗?也对,那就实际点,每周或每月下厨做一次菜,或者有空就散步聊聊天。行动也可以表达情话。
情话透露对伴侣的爱和尊重。
还臣服什么呢?
——夸奖的话。
——试试每周夸夸老公。
——试试每周夸夸老婆。夸奖透露对伴侣的自豪和欣赏。谁会对一个夸奖他的人举起拳头,或者沉下脸。
还臣服什么?
——体贴的话。
看到伴侣的努力,并且说出来。你的看到是伴侣前进的动力。
还臣服什么?
——你的笑脸。
有空多笑笑。没有什么比在下班后看到伴侣的笑脸更愉快的事情了。
沟通是情感的大桥。夫妻通过沟通增进感情,寻求支持,实现家庭和谐。
沟通的大门关闭,情感的大门会逐渐关闭。
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