胡女士与她的贴心小钢炮

“神不能无处不在，所以创造了妈妈”...

先说昨天，我捧着两束花，加上一盆她喜欢的多肉，站在家门口。



是我预想到的，遭到我妈的嫌弃，说我买花买少了、多肉也不好看。但是也是我预想到的，她和外婆很开心，一直在找什么样的花瓶合适装花。

然而也是我没想到的，她都没有发现我右手因为摔倒而血淋淋的伤口，然后出门打牌到晚上两点过都还没回来。

这就是胡女士，一个复杂多面而立体的母亲形象。



说起我们家那位女士啊，可以和你们说上三天三夜的，她的好和不好。
胡女士五官很好看，很年轻，就是胖了点。她老说是因为生了我才变胖的，但其实看旧照片她以前就不怎么瘦。



以前我们俩出去的时候，逢人就被说她年轻，看着不像我妈。

我在她得意之余，也不忘补刀：要么就是人家因为你掏钱所以说好话，要么就是我长得成熟衬得你比较年轻。
而到现在我才发现，她是真的很年轻啊，各方面都是。

怎么说呢，从我记事起以来，我想到最多的便是她了。

包括她小时候毫不心软地、不顾所有人阻拦地押着哭成傻逼的我去学画画，包括她要求每天吃完饭我都得无条件去书桌前看书写字，包括要求我绝对不在外面乱疯乱玩乱碰东西。小时候，我哭闹，全家人都哄着我让着我，除了她。

我现在都记得，有一次和我婆婆一起偷偷玩超级玛丽（那还是一个需要插卡玩游戏的年代）结果打到一半她下班回家了。吓得我把手柄扔到角落，就赶快跑回房间。最后免不了一顿暴打和游戏机没收。

我也记得，她说一定不能在别人家留宿，无论性别。初中有一次圣诞节，我和朋友玩到嗨了，实在是难舍难分。所以我就瞒着她偷偷去别人家里，然后让她父母给我胡女士打电话。结果电话那头，我妈坚决地说不用麻烦你们了，我来接她回去。

然后那个圣诞节，我撕心裂肺地哭着，又丢脸地被我妈给抓回去了。

小时候我可能恨死她了吧？现在我反而在心里感谢她，甚至佩服她是怎么心硬到无视我的一切任性与撕心裂肺的不愿意。

而且我也明白，她所有的严格都是为了我好。（虽然是老生常谈的一句话，但我也想加粗

我怎么全说的她不好了？不行，得说点好的。

有几件事我一直特别特别羡慕她。

第一是她有很要好、很耿直的几帮朋友。

她有两个从中学就玩得好的朋友，好到认我做女儿，我得叫姨妈的程度。

逢年过节我们都会回江津去看我的两位姨妈，一起放烟花一起吃饭。我想，她们一定在这些年经历过无数次的深夜少女卧谈会，就像我曾经有过的一样。只是，她们的时间长到了连下一代都见证到的程度。

她也有一群玩了很久又很好的麻友，不夸张地讲，这些年她见麻友的次数比我多。（惨不惨？）也是逢年过节，我们会一起开车出去玩，她们换个环境继续打麻将，我换个环境独自放空或是帮她们照顾小孩（惨

第二是她有着极其令人着迷的反差。

她在我面前是真的傻，傻到分不清东西南北，傻到会问我这怎么操作啊那个怎么弄啊。

可是曾经我和她朋友一起去西藏的时候，有次她不在，阿姨告诉我我妈妈在工作上有多么雷厉风行又厉害，公事私事分得很清，也很有效率，为人也好，没有同事不喜欢她的。到了大学这个感受更为深刻了，因为我学的专业和她相关，偶尔去问她几个问题，她还真能答上来，甚至嫌我没好好听课。

是啊，毕竟她可是独当一面的强势的胡女士啊。

第三是她是我见过最独立而果断的女性，然而我是没继承到她半分。

当然除了减肥这件事上，她断断续续地抗争了十几年之外。
在婚姻这件事上，她一开始就错了，但她可以拿出很多人拿不出的勇气去结束它。即使一个人，也可以把我带的很好。（当然绝对是有我最好的外公外婆撑着，才敢这样啊hhhhh



和我外婆小时候在动物园，我外婆也是一位非常非常伟大而和善的母亲

可是我时常感到惋惜，有一天她突然对我说今天就是我离婚十年了哦，时间好快哟。
我感到惋惜，惋惜她如果当初做了其他的选择就会过得比现在更好，惋惜她后来的婚姻生活是徒劳的争吵和独自的承担，惋惜最好的二十年里她应该活得再酷一些。

我的两位姨妈，曾经偷偷对我说，让我一定要做我妈的贴心小棉袄（虽然我后来变成了我妈的贴心小钢炮，天天开火的那种。

小时候不懂事，加之我本来就是一个缺乏正当情感表达的人，像妈妈我爱您这样的话打死我我都不可能说的。而且像今天这片推文，我也是不会推给她的（当然她关注了动物园，只是我把她拉黑了hhhh

我也做不到像室友经常和家里人一起视频通话，甚至我有段时间总是不回家，回家就是无止境地睡觉、在床上瘫着玩手机看电影。

但我却用着我自己的方式在爱她，在陪伴她。

所以贴心小棉袄与我今生可能是无缘了，但我想我会努力继续做一个贴心小钢炮的，对所有对她不好的人开火。



我清楚地记得我们的每一次争吵与分歧。

有一次吵得很厉害，我对她说了特别特别不好的话，以我当时幼稚而不太成熟的视角。
然后我回房间哭，哭到快两点了，哭饿了。
我出房间，发现她在沙发上看电视，眼睛红红的。
于是我又想哭，但我忍住眼泪之前说出了一句和解的话：我饿了，有没得吃的哦。
于是后来两个人就出去吃夜宵了...

（我们经常半夜饿了，说走就走，火锅烧烤，什么店开着就吃什么。所以说胖啊两个人。

我清楚地记得她背着我所做的一切。

高三的时候，我早恋的事情被我们班主任知道了。班主任私下里给我妈打电话，让我妈把我管好。我妈说，她相信她的女儿有分寸，知道自己在做什么。
后来班主任把这件事告诉我，我感动得稀里哗啦的，就差直接飞回去抱着我妈哭（当然肯定没有
我内心里一直想象着当时她就像美队一样，义正严辞地说出这句话，犹如一朵铿锵玫瑰。
而这件事，她从没对我提起过，可能对她来说微不足道而不值一提。我清楚地记得，她对我每一次选择的尊重。

我高二就跑去纹了身，先斩后奏，她倒没有什么过激的反应，只是问我想清楚没有和以后洗纹身的代价。她相信我考虑后的选择，并尊重我的选择。

她虽然总是会在我耳边念叨一些人的大流之选，例如小时候大家都去大帝补课，又例如小区里的孩子有些去国外念了什么特别赚钱的专业。但只要我不，她就当是个八卦过去了，不把自己的期望强加于我身上。

她对我初中就谈恋爱的事情早就知道了，还会好奇地问我那个男生长什么样子啊？你们这么小懂什么恋爱啊？
她也在我每次分手以后，不多问，因为知道我也不会讲（微笑）她只告诉我我该做的和不该做的，告诉我脾气不好得改改不然以后嫁不出去，但又告诉我以后人生长得很，遇到的人多得很，不愁嫁。

有时候，我很感谢长大这件事。因为我长大了，她愿意告诉我更多我想听的事了。

例如她告诉我一定要押着我去学画画的原因就是因为外公外婆以前管的很松，她想学画画都没有机会，导致现在的爱好就是打麻将（最近喜欢上练毛笔字，我每次回家都发现书桌强行变成砚台。
她不希望我长大以后后悔，反来埋怨她。事实上我真的后悔，后悔后来我自己半途而废。（那个时候考南开的艺尖生，没考上，以为自己不适合艺术这条路，遂放弃。谁想到后来艺术这条路这么多人走。可能那个时候她让我放弃，也是心疼我吧，心疼我当时的失望。

例如她告诉我她年轻的时候为什么喜欢我爸爸，在不乏追求者的当时选择我爸爸。还告诉我她和我的两位姨妈以前上中学遇到的很多有趣的事，以及我两位姨妈在后来人生里遇到的一些幸与不幸。

也因为我长大了，我在和她长期的争吵与对峙下与自己、与她都和解了。

我觉得她不是个好妻子，懒得做饭（我爸爸做饭是真好吃）又喜欢打牌。
但她绝对是一位好母亲，用她独特的方式教导我（吼、吵、用眼睛瞪）
说实话，见过我妈的人都觉得她看起来挺严肃又凶的。但在我心里，她还是像维尼熊一样，胖胖的，有点蠢的，凶。



但其实也不希望快点长大，因为这样我们陪伴他们的时间会越来越少。

“神不能无处不在，所以创造了妈妈。”
我觉得这句话于我而言更是，因为在对我的成长和教育里，她占据了百分之九十九。
我觉得上辈子我一定救了她的命还帮她减肥成功了，这辈子她来做我妈妈。
下辈子我希望我当她妈妈，让她过上她想要的并且正确的人生。（良心发誓，绝对不是想占胡女士的便宜



昨天我在公众号发起了

“谈谈你和你妈妈吧？一次和解，一次视频聊天，或是一次日常吃饭。”

于是：

@狗诗妹：

“强势的妈妈在我面前哭的时候 心都要为她碎了”

@Angrey.：

我跟我妈经常吵架的从初中到大三，屁事都能吵起来。

今年过年大年初一，我们一家开心的和其他人一起去唱歌，港真大年初一下午我还跟我妈躺床上一起看囧林。晚上去唱歌回来凌晨一点，街上没人，我们一家就说起我弟的学习，说着说着就说到我，反正就是一些我很不愿意听到的话，然后就开始一路一直说，走到半路我就憋不住了我就开始哭，我是真觉得委屈还要让着我妈，然后我妈的状态也就是一脸“你怎么这么委屈啊，怎么说一下就哭了”这种

她越这样我就越绝望，我眼泪控制不住的流，我就哭着回家了，说要把话说清楚再睡，然后我就站在那一直说，我把我这十几年委屈的难过的事全都说了，包括我的身体精神状态，绝望崩溃所有的事。

然后我妈就开始哭，跟我一起哭，一直到凌晨四点才停，然后我妈说“我以前不知道原来你是这样的，你不跟我说，我现在知道是我错了，我以后会改的”

然后我说“没办法了，我们已经在两个世界了”然后我躺床上又开始哭

从这以后确实好了很多，我状态也好了很多，虽然那次快把我哭瞎了，但是还是感谢这么一次不太愉快的对话吧 嘻嘻

@.：

我只希望她能像个大人一样去面对和解决问题  我不算她的小棉袄  我是她的男子汉

@佛跳墙：

如果可以 我愿意用我十年寿命换她还在世上

@半月板：

我妈不是那种很会护肤很会保养的人，可能也因为忙没时间，我爸从来不关心家里的事，所以我和我弟读书期间都是我妈在照顾，处理学校的事，工作也很忙。

去年夏天吧，我记得很清楚，很久才回了一次家，看到我妈第一眼，真的晒黑了好多（以前陪她去买衣服，导购总是夸她很白），我自己是涂涂抹抹瓶瓶罐罐的人，当时心里很复杂，我给她说要买防晒霜，她说很麻烦。

但是下一次回家的时候，发现梳妆台上有防晒霜了，很开心。后来，她慢慢也去美容院了，会买唇彩眉笔香水了，重要的日子会去做发型化妆了。我上大学了，她终于也能轻松一点，开始爱美了。（煽情部分结束）唯一没变的是，以前就喜欢买买买，不会网购就电视购物，会网购了之后，完全刹不住车了，拿快递比我都勤，买的衣服呈现房间放不下的趋势！

今晚要回学校 早上提前送了她母亲节礼物 她赶着去工作 没有打开 回来看到一定会少女心回潮的哈哈哈哈哈



@狸奴先生白白白：

亲眼看着妈妈哭成泪人

@鹅仔：

虽然他们离婚后一直是和爸爸生活 但是被母亲节的氛围感染 有点想她

也有让我看了笑出声：

@hoooot：

高中三个星期放一次假，有一次约好同学晚上网吧通宵，好不容易听我妈把想对我说的憋了三个星期的话说完，哄她去睡觉，十二点钟把两个枕头放在被子里以后悄悄咪咪的奔到网吧，开完一波黑美滋滋的掏出一根烟，摸遍了全身没找到打火机，突然背后伸出一只打火机，一句兄弟谢了还没说完，转头看到是我妈

@一颗奶油卷er：
我记得当时是高考出成绩前一天 我在家里面又哭又闹 因为我感觉自己可能上不到一本线 我就很忐忑很煎熬很不开心

在家里面发脾气哭哭闹闹都是为了得到一句我妈妈的安慰

可是她就是不理我 闹到晚上10点也不理我 我就气到爆炸 摔门而出

走之前说反正你都不关心我了我就走！

结果我一个人在家附近逛到凌晨2点都没看到我妈来找我的身影 我抱着最后一丝希望以为她开着灯在家等我

结果她。。她睡了

她后来跟我说是因为想以此教育不要以为寄几是个小公举 蓝瘦

@马卡Maka：

“妈，我要出去耍”

“和女朋友啊？”

@Rumedc：

去年分手的时候和我妈出去散心 那时候她不知道我分手了

有一天在山上看日出 那段时间一直情绪不太稳定 看着看着我就跟我妈说

“妈我跟你说件事”

她说“你说”

然后我就开始哭

她说“你哭撒子嘛 有撒子事给妈妈说嘛”

然后我还在哭

她说“是不是和XXX的事嘛？”

我说“嗯”

她说“XXX怀孕了吗？”

...........





昨天我听到张悬的另外一首歌，突然觉得歌词写得很符合大部分人曾经和妈妈反叛的那几年。（包括这篇文章的BGM其实就是张悬和家人吵了架，一气之下离家出走哼出来的歌。

歌词是这么写的：

也不是真的不要关心

也不是真的想尽办法任性

而你懂不懂我 懂不懂

其实我心里都珍惜

也不是全都不理不听

也不是硬要颠反事理

可每一次我的试着靠近

都成了你看见的抗议

所以一切的根本在于沟通与表达。

缺乏正当感情表达也是我们很多人都存在的一个诟病，包括胡女士和我的相处也总是比较冷漠的（尤其是在网上

我记得以前一起睡觉的时候，还老是会聊天聊到三四点，她会兴奋地像我的闺蜜一样转过身来让我再多讲讲我学校里的八卦和我不喜欢的人、事、物。

我喜欢这样的画面，胜过我和我妈妈互道爱你晚安的画面。（虽然我们也从不这样

但是也许，我说也许，软一点的撒娇示弱与直白一点的告白，也会是她想要的。


把倔强与任性留给与这个世界对抗吧，而家永远是我们的最后的底线与退无可退的堡垒。

而你的母亲，再怎样，始终都只希望你能吃饱穿暖睡好开心。




彩蛋：我妈真的好美啊啊啊，表白胡女士嘤嘤嘤

    关注 孤岛动物园