谎言本身是不是代表着一种欺骗?

 

今天跟你说点不一样的...



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“谎言本身就代表着一种对于双方关系的不信任,还有对于自身安全感的严重缺失。”


日常生活中,无论是成人,还是儿童多多少少都会撒些谎的。有时候我们会简单称之为“善意的谎言”。具体这种谎言是不是善意的,公号君都觉得,其中的大多数原因都是来源于双方关系中的不信任,还有自身安全感的缺失。

曾经相处过一个朋友,认识之初,就觉得他的如此这般挺牛逼的:学历各种镀金,阅历各种镀金,户口各种镀金,等等。当时我也不以为意,就当自己平时多一个聊天解闷的罢了。可是谎言始终是要被拆穿的,哪管你是好意还是恶意。

或许更多理解为,她当初只是在婉拒陌生人的搭讪吧。只是没想到接下来会发生完全超出她预料的事情。其实,于我来说,是十分不喜欢被欺骗的感觉,因为有因必有果,不是不报时候未到。尽管自己也会偶尔为之。

而且自己始终觉得她都是在觉得我有可能是在追求她(好嘛,比我还自恋~~)。也许正是因为心不正,才会有后来更多后来的事情。当她发觉我并不在意她的行为举止之后,又一步步利用新的事物来挑战她内心承受的极限。是的,是她的极限,而不是我的极限。因为保持朋友关系就是的极限。

后来,她可能慌了,继而用我付出精力,金钱,甚至是她的孩子来阻止我的接近。无论她是怎么样的一个状态,我都在感觉一个问题,她在逃避,逃避亲密关系的加强,逃避逐渐失控的控制感。只是公号君一直在保持着保持自我的状态,并不太愿意理会这样的事情。
“谎言其实是说给愿意听的人的,你不愿意听我还真不愿意说”


这样神经大条的我,最终意识到我们这种关系的不正常,就是正常朋友关系并不代表自己可以没有界限。当她屡屡用抱怨和孩子挟持我多次的时候,公号君终于感觉到累,非常累。事实上,这样的情况之前曾经发生过多次,只是当时处理事情时的态度没那么明显,主观意识也从未如此清晰。

后来,我就当场拒绝了她的抱怨。这是一个很重要的心理演变过程。说千般好,道万般利,都不如直接拒绝来得重要。之前可能意识不到,或者界限并不是很清晰,现在完全意识到了,是自己的求认同感和帮助情结,直接或者间接地影响到了我和她。任何事情都会是有原因的。

如果一个人在结识另一个人之初,就完全拒绝了对于自己来说很无理的要求,那么后续时间段里,另一个人绝对不会再提出类似的问题。举上面一个例子来说,大概是讲究这么一个道理:你之所以能够听到谎言,还是因为内心是渴望于聆听到谎言,简而言之就是你的习惯更倾向于自欺欺人,或者根本就不愿意主动揭露事情的真相。

这大概就是人类的通病。对于自己不愿意接受的事物,并根本不愿意去用心了解,或者只愿意长期生活在自己的梦里。现代社会的工作环境,更容易把人禁锢在职场,这一方小小的角落里,对于信息的获知都是相对片面的:自己愿意听的才听得进去,不愿意听的根本就会“完全看不见”,更别说去尝试了解。

行文到最后,公号君总结一下:大概是“谎言其实是说给愿意听的人的,你不愿意听我还不愿意说呢”“有失才会有得,同样也得才会有失”“说谎并没有什么好不好,而是自己愿不愿意承认,对方愿不愿意接受”的问题。晚安,亲们。


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