段子去理发店，你必须学会的一套话

朋友去公司上班，月薪三千五，朋友不满足，就对老板说:“我不要工资，我只要一块钱，然后第二天给我两块钱，第三天...

朋友去公司上班，月薪三千五，朋友不满足，就对老板说:“我不要工资，我只要一块钱，然后第二天给我两块钱，第三天给我四块钱，以此类推。”老板想:还有这么傻的人？于是就答应了。一个星期后，朋友因左脚先踏入公司被开除

跟芸芸谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。芸芸她父母说彩礼就定在20万吧！我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗？你父母怎么也拿着20万啊？”芸芸一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。”

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗？”说完，还递了根烟给我。。。。

今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。

谁知道老妈一看，严厉的批评我：给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了指不定是什么样子呢，

你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？我姐顿时不淡定了…

亲戚们在打麻将，吃完饭后麻将洗不动了。大哥拆开一检查，发现一坨口香糖粘在麻将上！五岁小侄死*活不承认是他干的，大哥说：那你要是撒谎呢？小侄：撒谎让我先屎*爹后*屎*娘！然后他被揍的开始哭爹叫娘了。。

刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

哥们外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问他怎么能挣这么挣钱？他告诉我在KFC上班。 于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好哥们，他是不是骗了我…………

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

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