人生的另一种选择｜睿妈读书笔记
每个人都会面临失去：事业、爱情、生命。问题不在于悲剧及挫败何时发生，它们总会发生，我们也不得不直面这一切。重要的是，我们如何面对这一切，接纳这一切，重新站起来。...
冥冥之中，和桑德伯格的缘分居然就结下了。 每一次都给我注入心灵的力量。
13年暑假，睿妈纠结是否需要换工作的时候，读到了桑德伯格的《Lean In》（向前一步），心底的小宇宙被再次点燃：为什么不可以向前一步？ 于是，我在四十不惑的那一年离开四平八稳本来要养老退休至死的北大，重新挑战自己。回望这四年我的收获，我太感恩自己的决定。
15年仲夏，同事的先生因病离世，36岁，和病痛斗争了一年半，留下30岁的她和不到3岁的女儿，我见证了整个一年半中他们一家的挣扎，我不知道该如何安慰她，恰巧看到桑德伯格在丈夫离世30天写的文章。于是我写了《睿妈随笔｜不是你的错》给她。
不是你的错
人生就是如此无常，你能做的就是做好自己。
最后的日子里，我常常提醒你，铭记桑德伯格在写给 Dave 离开30天的那篇文章中的说的 -- 掌握三件对培养坚韧至关重要的事：
首先是不把“自己”卷入其中(personalization)，要意识到这不是我的错，他告诉我要忘记“对不起”这个词，要一遍一遍地对自己说，这不是我的错。
其次是不把“永远”卷入其中(permanence)，要记住我不会永远这样痛苦，事情会好起来的。
最后是不让事情无止境扩大(pervasiveness)，这件事没有必要影响我生活中的每一个方面，学会作出区隔才是健康的做法。
上周五，我的一位学生离世，一位英年早逝的优秀企业家，三个孩子的父亲。我在五周前去医院看过他，出了病房泪奔不止，夜里大醉一场。这个周末出差夜里写了《有人一去不返》送他最后一程。而这一路陪伴我的恰好是《另一种选择》，我写了下面这段话：
有人一去不返
最近几天在看Facebook 首席运营官谢丽尔·桑德伯格的新书《另一种选择》（Option B）。谢丽尔在丈夫突然辞世两周后，当孩子们准备参加学校的亲子活动却没有父亲陪伴时，谢丽尔痛苦地对朋友说：“我只想要戴夫。”朋友说：“既然选择A已经不存在，你就只能考虑选择B了。”
我无法想象自新在得知自己失去选择A这六个月是如何度过的每一天，但是我知道以他的性格，必然是把所有的事情尽可能的安排周到。病痛来得太过突然，公司，家庭，老人，孩子，在病痛的同时还要想好身后的事情，在得知选择A已经不存在，只能自己安排选择B的时候，需要多大的毅力。
如果生命是一场轮回，下一次遇见，请你真的不要给我选择B，我要选择A。
逝者已逝，活着的人如何从痛苦中站起来，才是最困难的。用桑德伯格的话来说，就是如何直面逆境，培养复原力，重拾快乐。
大家都知道我一直在商学院工作，接触的应该也都是所谓的“成功人士”。而从我的观察来看，所谓的成功人士和普通人，最大的区别就在于：当你遇到逆境和挑战的时候，你是一蹶不振，还是奋力一跳。
人的一生，即使看似顺利如桑德伯格，其实也是在不断的面临逆境。你看，她二十出头早婚离异，终于遇到Dave，克服两地分居走到一起。终于夫妻恩爱，儿女双全，职场所向披靡，算是人生大赢家了吧？然而美妙嘎然而止，Dave突然意外离世。
跳出来，你就是人生更大的赢家，一蹶不振，你就会就此沉沦。
普通如我们，日常生活中，也会遇到这样那样的挑战。人生好比探险，每个人的起点不尽不同，但更重要的是遇到困境时的每一次选择，你是直面，还是逃避，人生的路径也会越来越不同。无论是我们自己，还是培养孩子，教会自己和孩子如何面对挫折，战胜挫折其实才是最最重要的。
更让睿妈钦佩的，还有桑德伯格的坦诚。工作机缘，我接触到的名人很多，我发现越是成功的人越发的谦卑和随和。相比之下，外国人更加的open和乐于分享。
睿妈没机会和桑德伯格近身接触，但从她的文字中每次都能感受到她的坦诚和开放。把自己的尴尬、困苦写出来并不是一件容易的事情，更多的“名人”愿意让大家看到的是自己的“无所不能”，桑德伯格却一次次的分享自己的困苦：她爱哭，Dave的突然离世，让她总是忍不住眼泪。她讲述着自己无法面对孩子，无法面对同事的苦痛。睿妈感同身受。她不断的告诉我们，他的日子和我们无异，一样要面对吵闹、分歧、孤独、孩子的挑战、工作的艰辛。
比起别人更了不起的是，她还能够从中不断学习体会：我尚且如此难过难受，那其他人其实也是一样，那我能为大家做点儿什么？
第一类
- 认为事情的发生都是自己的过错，觉得自己不够好、能力不行，从而产生很深的自我怀疑；
- 除此之外，深受这件事的影响，致使生活的其他方面都出现问题，或者认为这件事会影响自己生活的方方面面；
- 认为这件事一旦发生，后果严重，且影响会一直存在，如影随形。
第二类
- 认为自己要为这件事负起责任，但不会全面否定自己，不会陷入荒谬的自责中；
- 也不会将这件事带入自己的生活中，让它无处不在；
- 认为这件事只是暂时的，一切都会过去。
心理学家认为第二类人的复原力普遍更高。
什么是复原力？就是个体面对逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力下，实现自救、恢复甚至提升自身的能力。在生活扯后腿的时候，复原力更强的人，更容易走出挫折或悲伤的阴影，更有能力触底反弹，重新来过。
知名心理学家马丁·塞利格曼花费数十年时间，研究人们是如何应对挫折的，并总结出三个阻碍复原力的认知因素：（1）个人化（personalization）；（2）普遍性（pervasiveness）；（3）持久性（permanence）。这三个因素（简称“3P陷阱”）的存在，会让你产生错误的认知，认为：“这都是我的错！一切都糟透了，人生糟透了，而且会一直糟下去，直到永远！”
因此，如果要想走出悲伤的阴影，你需要想明白这三件事。
陷入“个人化”陷阱的人，会将问题全部归因在自己身上，从而彻底的否定自己。
戴夫离世时，医院出具的第一份医学报告显示，戴夫死于从运动器械上跌落所导致的头部损伤，这引发了谢丽尔·桑德伯格深深地自责：如果早一点儿发现，戴夫就能被救活了。
后来，戴夫的尸体解剖报告表明，戴夫并非是跌落后撞伤头部致死，而是死于由冠心病导致的心律失常——也就是说，在戴夫摔倒前，他就已经停止了心跳。可是即便如此，谢丽尔仍能找到理由责备自己。比如，为什么没有重视戴夫的病情？为什么忽略了戴夫曾无意中说到自己胸部会偶尔疼痛？为什么自己没能督促戴夫改进饮食习惯？……诸如此类。当戴夫的家人安慰谢丽尔说，戴夫自从遇见谢丽尔，生活已经比以前健康很多后，谢丽尔的自责才稍稍缓解。
但是，自责并没有因此停止。谢丽尔开始为自己给身边的人带来了不便而自责。悲剧发生之前，谢丽尔是家里的大姐、行动派、实干家、计划者以及领导者，但戴夫离开后，她发现自己什么都做不了了，甚至需要老板帮忙筹划葬礼，需要家人安排安葬事宜，需要其他亲人督促自己起床、按时吃饭，等等。
这是陷入“个人化陷阱”的典型案例。他们会不断地跟每个人说抱歉——亲人、朋友、客户、同事……所有人。
可是，自责的事情真的是事实吗？既然医生都没能阻止戴夫的死亡，那么谢丽尔又凭什么相信自己可以呢？是谢丽尔在故意打扰其他人的生活吗？不，是悲剧，没有人希望它真的发生。同样地，也没有人认为一个人要为自己感到悲伤而抱歉。
如果这么做了，不妨咬一下自己的舌头吧。慢慢地，个人化的内疚也就渐渐消失了。
事实证明，回到工作岗位对摆脱“普遍性陷阱”有很大帮助。
在戴夫去世10 天后，谢丽尔送自己的孩子去学校，也返回了自己的工作岗位。会议让谢丽尔暂时忘记了死亡、忘记了戴夫倒在血泊中的样子、忘记了棺木下葬的场景。在某一个会议上，有那么几分钟，谢丽尔竟然睡着了。虽然这有点儿尴尬，但她对此也感到庆幸——不只是因为没有打鼾，而是戴夫去世后，这几分钟是她第一次感到放松的时刻。
工作让悲伤的人能暂时忘记痛苦，找回做自己的感觉。同时，同事之间的善意，也会让你明白，你的生活并没有那么糟糕。
有一项叫“情感预测”（affective forecasting）的研究，旨在对人们未来的情绪进行预测。该研究显示，我们往往过度放大了消极事件对于自身的影响。研究人员请一些学生想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请另一些真正经历了分手的学生报告分手两个月后的感受。研究结果显示，真正经历了分手的学生要比仅凭想象的学生更快乐。
此外，人们也会高估其他压力事件的消极影响。被拒绝授予终身教职的助理教授，认为自己在接下来的五年内都会沮丧消沉，但实际上他并没有。某个大学生认为，如果他被分到一个自己不喜欢的宿舍，就会感觉很痛苦，实际上也没有。
正如身体自带免疫系统，大脑也有其免疫系统。当某些事情不能正常运转时，我们便会本能地启动防卫机制。解决办法是，你可以把“从不”（never）、“总是”（always）这样的词语，踢出你的脑海，用“有时”（sometimes）、“近来“（lately）等词语取代。比如，把“我总是感到很糟”变成“我有时感到很糟”，把“我永远不会再快乐”变成“我最近不太开心”等。
有时，我们比自己以为的更脆弱，却比自己想象的更坚强。
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2017-8-22 于上海返京高铁
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