无论你是哪一款妈妈，都无须和孩子说“对不起” ...

无论我们是哪一款妈妈，请做自信的妈妈！...

《每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起》，上周微信的一篇咪蒙热文，再次引发人们对女性如何兼顾“事业与家庭”的讨论。

今天这篇文章的作者韩谨是一位三个孩子的妈妈，她认为咪蒙的文章实在有失偏颇。她说：不管我们是什么样的妈妈，我们都不需要抱歉，更不要自我定义为“对不起型妈妈” ...

这个时代，我们该如何做妈妈，怎么评价自己做得好不好？这篇文章，提供了一些深度的思考 ...

本文由作者韩谨（微信公号：渡渡鸟公共课，ID：dodocourse ）授权小花生网发布

前几天，很多朋友过来留言，主诉是读了咪蒙的《每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起》，因而内心紧缩，跟我商榷是不是要辞职做全职妈妈。

我赶紧找咪蒙原文来看。

看到了咪蒙及其多个同事作为职场妈妈，因为工作忙碌，较长时期缺席孩子成长，觉得对不住孩子的种种讲述。咪蒙文章下面，如同潮水一般的评论，绝大多数读者妈妈都被裹进了内疚的洪流，这些妈妈都在表述各种因为必须工作，没有办法好好陪伴孩子的自怨自艾自悔。

我不禁悚然而惊。

一个有影响力的，比较成功的职场妈妈，如咪蒙，尚且觉得工作是对不起孩子的，那么让广大普通工薪阶层妈妈，如何自处？

咪蒙此文最后提供了一个给“对不起型妈妈”的解决方案，即提供了一个平台让内疚的妈妈们可以通过帮助孩子购买玩具和食物，来弥补歉意。

这更是离谱。作为新媒体，你可以做广告，但是不能煽动内疚，向大家征收歉意税。这是发“战争财”，是在职场妈妈们心中爆起了战火，让职场妈妈们的心中一片狼藉，之后任由摧毁方重建自己的亲子秩序。

很想提醒咪蒙，做妈妈的基本修养，是自己不做“对不起型妈妈”，也不让自己的团队做“对不起型妈妈”的集中营，更不能吹起集结号，让所有职场妈妈读者都被贴上标签，集体成为“对不起型妈妈”。

“妈妈哲学”要点之一：永远不要觉得对不起孩子。这是亲子关系的必杀器，其杀伤力甚至比“永远都觉得对得起孩子”还可怕。

怎么衡量你是不是“对不起型妈妈”？

如果你看了咪蒙《职场妈妈，你们都欠孩子一句对不起》被深深触动，泪如雨下，胸如重锤，内疚自愧，如雷灌顶，你就属于“对不起型妈妈”。

如果说我们上一代妈妈的亲子关系必杀器是：永远都觉得对得起孩子，我一切都是为了你。

那么，咱们这代妈妈最难过的坎就是：永远都觉得对不起孩子。

“对不起型妈妈”的最极端发展，就是“原罪型妈妈”。

“原罪论”认为每个爸爸妈妈都有原罪，天然欠孩子一句对不起，无论职场妈妈、全职妈妈、单亲妈妈以及其他所有款型妈妈，我们都是未经允许把孩子们生下来的。父母们把一个雪白无辜的新生命带到这个光怪陆离的世界，经受一生的风风坎坎，我们有原罪。

因此，“原罪论”会认为妈妈和孩子的关系，是一种赎罪型的关系。妈妈要为孩子操心费力，要养育、要教育、要陪伴、要支援。

无论妈妈怎么做，怎么按照主客观条件安排孩子的成长，永远是罪上加罪：

职场妈妈？

你欠孩子一个道歉！

你欠孩子陪伴，欠孩子时间。

全职妈妈？

你欠孩子一个道歉！

你欠孩子广阔的职业视野，欠言传身教的奋斗力。

单亲妈妈？

你欠孩子一个道歉！

你欠孩子完整的家庭。

没有好车子?

抱歉孩子！

妈妈没有给你找到个有钱的爸爸。

没有学区房?

抱歉孩子！

妈妈没有能力买学区房。

没有在暑期去各种渡假?

抱歉孩子！

妈妈收入不够冗余。

没有上国际学校?

抱歉孩子！

妈妈没有国外的身份。

……

这批包括职场妈妈在内的“对不起妈妈”，集体构成了妈妈的“原罪论”图景，妈妈的所作所为没有对的，只有不对的。怎样做都是错，由此构成目下极为广阔的原生家庭怨怼。

但是，完全没有get到当妈妈的那个点，好吗？

“妈妈哲学”如是说：无论我们是哪一款妈妈，请做自信的妈妈。

这种自信区别于“我都是为了你好，我永远都对得起你”，那是亲情绑架与伦理挟持。但也永远不需要说对不起。

觉得对不起而道歉，是精神孱弱的象征。是无力无助，也无法改变现状的代名词。

妈妈要自信。

妈妈要怎样自信？

要做无论处于什么限制性条件，都能深深地对孩子传递爱、关注和乐观奋斗力量的妈妈。

前几天，我写到小姐妹的财商培养，一位读者留言说：我小时候家在农村，妈妈没什么文化，但妈妈从来没有克扣经济，当然也不可能奢侈。后来听妈妈聊以前一度拮据，家里只有十块钱了。而我完全不知，还一直都感觉很好，可见妈妈的努力。

当妈妈的不需要抱歉，不需要脆弱兮兮的和孩子说：我们很穷，我们没有钱。妈妈只需要努力，努力不让孩子有匮乏感。

如何才能做到不让孩子有匮乏感？

不要强调不要对比

不要强调妈妈职场工作特别忙，所以不能陪你；不要对比，谁家妈妈是全职妈妈，自己不能像全职妈妈那样陪伴宝宝。

要找到自己的优势，以优势来陪伴宝宝

你是职场妈妈吗？好啊，告诉宝宝：

“你四岁了，妈妈能够重归职场了。妈妈不仅能够帮家里赚钱，还能去做更多有价值的事情了。太好了宝贝你四岁了，所以，你能够支持妈妈去工作了。

当然，妈妈和宝贝分开的时候，会很想宝贝，但是妈妈会好好工作，特别珍惜工作机会，妈妈会把宝贝放在心里，却不用思念打扰到工作。

宝贝也要好好画画、做手工、玩游戏，要珍惜妈妈不在身边的时间哦。在人和人相处的方式中，彼此思念，又各自奋斗，也是最好的陪伴呢。”

“妈妈会用尽一切办法爱你。如果我不能亲亲你，那我就视频看看你。如果我不能抱抱你，那我就音频给你讲一个故事。如果我不能在生病的时候陪伴你，那么我就会远远地为你加油打气。如果我不能和你一起体会你的每一个第一次，那么我就会在我的每一个第一次时，深深地想着你。”

你担心孩子听不懂吗？哈哈，不要担心。孩子能听得懂。重要的是孩子不是用听的，他们是用心去感受的，他们全息地感受着妈妈。

如果妈妈真心这么认为，孩子们会知道，妈妈是矫健地、兴奋地、热情地投入了大人的世界。

孩子们适应性多强啊。他们生下来，就是适应每一份独特的生命之旅的，这场旅程中有很多阳面选题，比如：拥有和富足。但是也有很多很多的阴面选题。那就是，我可以怎样看待分别、失望、忍耐、匮乏。只懂得阳面选题的价值，而忽略阴面选题的价值，是我们趋利避害的本能。

但是爱是什么？爱是一种自信，是在我们面临阴面选题的考验时，我们能够以爱为能量，完成阴阳转化。

那么，妈妈委屈兮兮的认为，我要赚钱，我要养家，而我工作是一种不得不的安排，我抱歉。我们的这种歉意，全然是对孩子的歉意吗，其中如同卷心菜一样深深地、深深地包着的有没有一种自怜和无奈？

妈妈的歉意，是一种有重量的孱弱，会重重地压到孩子的身心上。

作为妈妈，无论是因为爱、因为冲动、因为生命的惯性使得孩子出生，到底是不是一种原罪？

说到底，取决于我们是哪种妈妈。如果我们是孱弱的“对不起妈妈”，那么我们带孩子来忍耐分离之苦，妈妈不在身边之苦，就是对出生有原罪的妈妈。

但是如果我们是有“爱的自信”的妈妈，我们带给孩子生命，就是给了他们最好的礼物。

因为，在这个世界上，无论咱们有钱、没钱、有时间、没时间、有困难、没困难，我们都会让孩子深深地感觉到爱，我们给孩子的爱，不会那么脆弱，不会那么苍白，不会仅仅因为妈妈是上班族，就无法尽力去圆满。

不要道歉，只要感谢就好了

孩子受伤了，妈妈没有在孩子身边，伤在孩子身上，痛在妈妈心里。妈妈自责痛心，这值得理解。

但是不要道歉。

要告诉孩子：“宝贝，咱们一起注意，努力不要再发生这种意外了。谢谢你忍受了这些痛苦和惊慌，慢慢地，遇到任何突发事情，你都开始有了一些经验。你出现这个意外，妈妈心里也很痛，也很惊慌。特别是妈妈还在工作，没有在你的身边。你不仅遭受了这次意外，还勇敢地不通知妈妈，不让妈妈担心，让妈妈专心工作。你真是一个男子汉。妈妈会像你学习，支持专心做事的家人，也会更努力工作。宝贝，一起加油！”

就这样，不要道歉，要感谢。

做充满自信的妈妈，这是妈妈哲学的要点。在任何限制性条件下，充满自信，自信是扭转阴阳的力量。

和大家分享一段研究成果：

哈佛商学院管理学教授凯瑟琳·麦基恩（Kathleen L. McGinn）及团队全球联盟社会研究于2002-2012年家庭性别角色变化的调查发现，与全职母亲相比职场妈妈的孩子会吸收更多职场方面的经验。职场母亲抚养的孩子未来将发现更多的就业机会，而且不少人会进入管理层。

凯瑟琳和她的团队共踏访了全球24个国家对13326名女性进行了调查。根据受访者年龄、宗教、城乡居住差异等多个统计学要素区分后，发现在子女0到14岁之间，如果母亲全时间或者部分时间工作过，通常女儿在未来的工作中会更成功，而儿子则会更顾家。

作为一名女性研究者，凯瑟琳教授的研究给了所有职场妈妈们大数据的信心，让职场妈妈们知道自己在职业化道路上的努力，对引领子女努力奋斗深具意义，而且，自信的妈妈，会抚育出更加懂得平等尊重的儿子，和更加自信独立的女儿。

做充满自信的职场妈妈，把宝贵的注意力重点放在如何平衡职业和亲子的关系，如何在亲子时间缩水的情况下，增强单位时间的亲子质量，如何帮助孩子建立一种妈妈不在场，也得到精心安排的孩子的成长生活。

而不要浪费时间在自怨自艾集体购买某平台产品上。买买买能够表达的，不是妈妈的爱，只是妈妈的孱弱。

本文由作者韩谨（微信公号：渡渡鸟公共课，ID：dodocourse ）授权小花生网发布

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