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从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”女孩经典的回答：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

抽了十年烟，戒了十次。每次都以失败而告终！ 直到有一天，儿子对我说：“爸爸！你每天早上咳嗽，邻居们都说是我爷爷来了！我和妈妈好没面子！……” 从此，我的烟还就真戒了！！！

中国人跟印度人打群架。阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

失业了，一脸无奈的回家。心想有比这更糟心的吗？回到家老婆一脸兴奋的牵着儿子手说“老公我这次怀的是双胞胎。”。。。让我静静。。。

弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！

儿子3岁，平时家里有什么好吃的，都喜欢假装和儿子抢，然后让他亲我一口再分点给他。 今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩，儿子拿着零食对小丫说："姐姐，你想不想吃？" 小丫说："想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候，儿子指着自己脸蛋说："那你亲我一口，我就给你吃！" 我和邻居宝妈都惊呆了。

十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

五一，约了小师妹一起去海边玩，下水游泳，一会一个海浪拍过来，眼看着师妹就要溺水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我打算以后再也不联系她了。

亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你的了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，，懒癌晚期

终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐徐吹来，顾得了前面 顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……

一天，老师找到一群爱捣乱的童学说：”你们把我叫做’语文张‘我忍了，你们把数学陈老师叫做‘数学陈’我忍了。。。可你们为什么要把新来的政治老师，叫做政治范。。。“

我一同事去学车，科目一考完快一年了，今天上车练科目二，去了没一会回来了，他说练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了，教练说建议他不要学了，把钱退一半给他。。。

10儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”

小时候两个表哥带我出去玩……他们在外面抽烟，和我说是棒棒糖，回去的时候还试探我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵……回去第一件事就是：姨妈，哥哥在外面抽烟，还骗我是棒棒糖……那个真正的吊打！

就刚才，一个傻女人把香菇水倒在油里面了，看见锅着起火来了，哎呦我那个笑哦，真笨，香菇水也能当成油。 突然那个女人转头喊：“傻子，还不来救火。”，我赶紧接了一盆水倒到了锅里。。。

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