段子:老婆:“老公,我美不美?”

 

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领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!

最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!

下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”



老婆:“老公,我美不美?”

老公:“美。”

老婆:“你为什么不睁开眼看我?”

老公:“我不想睁着眼说瞎话!”


老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我!

老婆:TM你以后离咱家房子远点。



同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!

领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……

同事:当然要打针啊,估计得一上午。

领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿啊。


第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。

岳父:“你说你长得这**样能配的上我女儿吗?”

我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”

岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

切~.~跟我斗.....哼...



夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!

男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”

女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”

男说:“错!这叫自取其乳!”


今天跟闺蜜讨论第一次,我问她第一次疼么,她说,疼非常疼。

能说具体点么?

她说,那一夜,天冷懒得去厕所找了个啤酒瓶尿尿,结果滑倒了...



早上美女同事比我大几岁,关系一直处的很好。

今天我关心的问她,为啥还不结婚呢?

她说没碰到合适的。

于是我又问:你要找哪样的男朋友呀?

她莞儿一笑说:他应该像“德国战车”!

这是啥意思呢?搞得劳资一脸懵逼。
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