一张图带你读懂，为什么我们要建立心理界限。

（图 / 黑白的界限）文/吴姵莹Chloe Wu 谘商心理师建立心理界限一直是很多人的困扰，在没有界限的生活...

文/吴姵莹Chloe Wu 谘商心理师

建立心理界限一直是很多人的困扰，在没有界限的生活里，会让人感到压力、委屈，不论在工作、家庭或情感里都容易无力又充满罪恶感。

有时候你会想，是不是早一点告诉对方你的感受，情况就不会演变成这个局面？

而且往往是老死不相往来的情形。

然后你会忍不住怪罪自己，却又愤怒对方为什么没有看到你已经很痛苦很委屈，甚至已经给他一些暗示了，怎么他没看懂？

想想，有时候你还是会舍不得失去的这段关系，虽然你被压榨得很难受，但偶尔还是会想起对方对你的好，

然后你又陷入自责，对自己这个「关系刽子手」充满罪恶感，接着又开始怀疑：

「像我这样的人，真的有朋友吗？」

「像我这样的人，是不是一个人比较好？」

接着跌入深层的孤单与懊悔中。

亲爱的，其实我们早该在关系里设立界限了。

设立界限不是要限制对方，也不是为了拒绝对方而拒绝，而是为了保护关系，为了让关系可以持续进展下去，因为唯有平衡的关系才能既长久又开心，而当我们无法适时的拒绝也好、告诉对方也好，最终关系会走向瘫痪。

可是话说回来，又为什么我们无法适时设下停损点呢？我用下述的图片呈现给大家，让你们更清楚整个心理历程。

停损点与崩溃点

设立心理界限中，停损点的概念很重要，就是你开始感觉哪里不对劲，感觉不舒服，并且觉得对方的行为让你感觉受伤时，其实就应该设下停损点，可是总有许多原因阻碍我们，因此让对方在关系中将许多事情视为理所当然，之后得寸进尺，一直到你感觉到身心的枯竭崩溃为止，因此我把它称之为崩溃点，也就是你已经不想再去管他怎么想，你已经对他心死，你只想透过结束关系来结束身上的痛苦。

为什么无法设下停损点？

设下停损点的重要用意在于，清楚让对方知道你想要怎么被对待，以及对方跟你相处的模式已经让你感到不舒服，而继续这种模式下去，你会倍感痛苦，就需要帮自己停下「模式」，而非停下「关系」。

例如：另一半经常对你说：

「你就是这么笨，才什么都做不好，要不是因为我，还真不知道你怎么过生活！」

经常性贬低的字眼，会让人丧失自信也会强烈自我怀疑，但重要的是，降低我们对他的爱与付出，强化对关系的不信任和痛苦。

所以我们要停下「模式」，设下停损点时，并非向对方设限，而是对自己设限，对自己在关系中的投入和付出设限，让对方知道如果再继续贬低，自己将无法再像过往一样的方式对待他。

可是，阻碍我们设下停损点的，有三种现象：

1.无法清楚自己的真实需求和感受

太多人因为过往的感受都被否定与压抑，而经常对自己的感受怀疑。「我这样想是对的吗？是不是太自私了？」往往是面对关系不舒服时冒出来的话，当我们无法清楚感受，就不会知道我们想要被对待的方式，可能我们会说：「你这样说话很难听」，但却无法明确说出，你希望对方怎么跟你说话。我们经常对自己的需求有羞耻和罪恶感，好像那是很贪心又自私的行为，但长期的需求匮乏，只会让我们在关系里变得畏缩和抗拒，甚至会有攻击性，最终依旧破坏关系。

2.对方的需求比较重要

我们经常优先照顾对方的需求或认同对方，拿对方的话语鞭打自己，相信自己就是对方所说的模样，或无法忍受对方对自己的不满意，而努力迎合他人的需求，抛弃自己的感受。我们的过度为人着想和体贴，却成为侵蚀关系的毒药，因为真正让我们不快乐的，是我们以为让对方快乐，我们就会快乐，但我们忘了一个前提，是我们还不够清楚自己也还不够稳定，一味地付出会带来更多委屈和不公平的感受。

3.被过往的情绪困住

当我们在关系中失去过，没有处理完的难过和受伤，会转化为后续面对关系的恐惧和担心，导致我们一直担心跟害怕，会不会我们说出需求就会被讨厌、被抛弃？会不会我对他生气、不满，他就再也不爱我了。无论是失去过，或者过往照顾者是不稳定的情绪特质，都特别容易形塑出我们在关系中的不安全感，带来讨好或经常性忧虑的特质，而这些卡住的情绪，也影响前面两点，让停损点一直被错过。可是亲爱的，错过的停损点，最后还是会直逼崩溃点，也就是当我们不清楚设立界限，我们希望对方喜欢我们或者维持着关系时，我们最终还是无法好好维系关系，而崩溃点的发生，让人自责、罪恶和伤心，一样反馈到我们负面情绪的累积，强化我们对关系的恐惧和忧虑，我们因而更不愿意失去关系，因此提高我们对停损点的阈值，而延长下一次我们在关系中忍受的时间，一直到我们真的无法承受而崩溃为止。

所以亲爱的，觉知到停损点以及自身的需求和感受是非常重要的，帮助自己肯定与支持我们经验到一切，我们就可以为自己创造美丽平衡的关系，不再是被情绪勒索或被情感剥削的人，而你更能在关系中稳定去付出、去爱！

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