内涵段子：前戏做足，进入正题

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编辑/内涵段子君段子：1

晚上到舅舅家吃饭，饭桌上见表弟无精打采，随口问他 : 你精神咋这么差？

表弟叹气道 : “唉，最近老是失眠，可能是高三了，压力太大，今天下午三节课都睡不着！”段子：2

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上都会一起狼人杀、玩dota什么的，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！ ”段子：3

刚才我妹说:“姐，我去给你买水果，你想吃什么？榴莲吃吗？”

我拿给她两百元说:“最讨厌吃榴莲！买香蕉吧！”

现在，她拎着一个榴莲回来了，递给我一根香蕉，笑嘻嘻的说:“水果店老板真好！买一个榴莲还送了一根香蕉！”

瞬间心塞，我不想跟她说话了……段子：4

想当年学习不好，上了医学院一大专班【招的学生全部是医学院家属。楼主妈妈是医学院副教授】一看互相都认识，开学没多长时间弟兄们就开始逃课，第一任班主任最终黔驴技穷，没有斗过我们这帮熊孩子。

第二任班主任上任一招制敌，宣布逃课一节罚二元钱，你们尽情的逃吧。所罚款在你爸妈的公资里扣，从此逃课现象绝迹。段子：5

前几天和女同事约好去爬山。坐公交车去的，我抱着她女儿，坐在我一只腿上。然后小孩就跟我说让我另外一大腿让她妈妈坐。搞得大家在那里偷笑。老尴尬了。你们说这小女孩是不是很可爱段子：6

一女同事喜欢养宠物，养了两只兔子，最近问我:“王哥，兔子一般吃什么啊？”我:“萝卜白菜。”她:“那为什么我今天喂我家兔子吃萝卜，它不吃啊？”卧槽，你逗我呢？还有不吃萝卜的兔子？段子：7

做足前戏后准备入步正题，

女友拿出一个套子，我纳闷道：

“你不是最不喜欢我戴这破玩意吗，

今天怎么了？”

她只是笑笑：“我特地买小一号的！”

说完拿剪刀剪去薄膜，

拉开剩下的那圈小橡皮筋给我勒上…段子：8

刚才小姨子问我：

“姐夫，我准备去超市，想吃啥？

我给你买回来”。

我告诉她想吃樱桃，她的脸刷的一下红了：

“姐夫你讨厌，过分了哈”。

我就纳了闷了，吃个樱桃有啥过分的？？

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