独白

当全世界又只剩下我一个人的时候。...





我不是一个会太主动的人，或许你保留意见。

我是93年生日，不太标准的90后，我有时候也不知道自己在想什么。

只是，我习惯自己一个人生活，从很小的时候开始。

我不喜欢这种生活，可是我安于这样的生活。我想走进别人的圈子，可是，我又怕自己成为可有可无。

我不喜欢交际，我的朋友都是跟我有过近距离接触和相处的。

我现在还联系，还在乎的朋友几乎都是我上学时期的同桌。

很奇怪。

我每天让自己固定在一个模式里。我害怕变化，我排斥变化，我怕自己应付不来。

我每天缩在自己的世界里，安安静静的，没有纷争。

我几乎从来不主动联系谁，因为我觉得没有必要，因为我觉得对别人而言，我没那么重要。

我不敢去打扰，不敢亲手让自己可有可无。

我心里藏着很多事情，有时候有些事情，我自己都不去面对，我都不敢告诉自己真相，我骗自己。

我只想活在一个有保护伞的地方，我不敢走出去，我怕外面世界里的阳光风雨。



我关着门，拉着窗帘，我缩在黑暗的世界里，一个人孤独。

不是我喜欢，只是我在黑暗中有看不到其他，我只看得到自己，我不用去考虑为什么只有我自己，我不用考虑我是不是被抛弃。

我特别讨厌自己的玻璃心，我想捏碎它，可是我怕我疼的时候只有自己在疼。

我无数次的虚构着自己的生活，我以为我虚构了就可以成真了，我以为我虚构了就够了！

我在自己的世界里活着，终有一天，我也会死在自己的世界里！

我不敢面对现实，我逃避现实。

在面对自己的时候，我其实一无所有。

我是一个悲观的人，我不知道为什么会悲观，我也不知道我为什么总是让自己悲观。我试图让自己快乐起来，阳光起来。可是，我的努力好像都是白费力气。

一切都会回到我悲伤的地方。

我习惯了放大自己的悲伤，然后看着自己可怜。

是我成就了我的悲伤，然后毁了我自己。

我在悲伤的时候，不敢跟别人说，不敢跟别人联系，我告诉自己没关系。



其实，有关系。

其实，我难过。

可是，我的世界好像很扎实，扎实的根本找不到出口。

我很少去羡慕谁，或者妒忌谁，因为，大多数的时间我都在可怜我自己。

我以为我可以伪装的很好，我以为我可以隐藏的很好。

可是，当我的世界被撕开一个口子的时候，一切的一切又都是那么的脆弱。脆弱的不堪一击。

我想找一些，我觉得美好的事情去做，一直做，一直美好，至少，别那么悲伤。

可是，一个人的时候，当全世界又只剩下我一个人的时候，我又开始悲伤，然后可怜自己。

我已经忘了怎么样去宣泄情绪，我让自己成为了情绪的奴隶。

我总是患得患失，然后自怨自艾。

或许，是我活该。

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