陌生人你好,忽然间想给你写封信

 

不是故作坚强,只是不想太廉价,更不敢将自己暴露于人。没了壳的蚌,不用多想,也知道下场。...





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——暮溪石

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陌生人,你好
陌生人,你好,忽然间想给你写封信


心情不好的时候,总想写点什么东西,或转移,或记录,毕竟我不想一直在不开心的情绪里一直待下去。

心情不好的时候,想找人说说话,却不知道找谁,因为即便找到了人,也不知道该如何说起,毕竟我不知道自己是不是有些多余。

其实,你不知道,我曾经那么努力让自己没心没肺,可那也只是在面对别人的时候,在我面对自己的时候,我始终无法真的做到若无其事。

我太小气,小气到要跟自己斤斤计较。

我特别害怕自己在自己的小情绪里沦陷,可似乎那像是已经种在我骨子里的罂粟,不时地瘙痒一下我的心脏。

我对越来越多的人开始不在意、不计较,随之而来的是我从他们的世界里出局,这是我不愿意看到的结局,却是我一手造成。
其实,我的烦心事多半是庸人自扰,是我自己想太多,作茧自缚,然后哭着寻找安慰。

不知道是什么原因,或许是心里大大的骄傲和自卑作祟,我越来越害怕和亲近、熟悉的人说我的那点事,好像一点不自然、不光彩,怕被笑话,更怕被“传颂”。

心情不好的时候,总是希望有人陪着,哪怕我并不想说话,但只要有人在耳边不停的说不停的说,我就觉得安心。

是孤独太久了吧。

纵使身边一直有人陪伴,只是那些人来来往往的太快,我还来不及信任就已经换了下一任,我是那么的慢热和拖延,我的节奏跟不上身边的变化,而后,所有的悲伤和坏情绪一点一点在心里堆积,最后垃圾遍地,渐渐糜烂。
有多少个不眠的夜晚,只是因为脑子里上演各种狗血的剧情,明知一切不会发生,可还是会不自觉的伤心难过,是啊,是从什么时候开始,我连基本的参与感都没了。

然后,我又觉得自己被抛弃了,一个人了,孤独了,难过了。

就是这样的恶性循环,缠了我多少个本该安然入梦的夜晚。

心里藏着许多不可告人的秘密,然后凌乱的搅在一起,解不开。

失眠,成了唯一的,不可选的,不是结局的结局。
可是,你知道么,天亮之后,我还是要笑着假装一夜安然。

不是故作坚强,只是不想太廉价,更不敢将自己暴露于人。

没了壳的蚌,不用多想,也知道下场。

这就是我还要微笑的借口和不得已。

【或许,我也是你的陌生人】
重大消息:
将你喜欢的随手拍配上文字,分享给我

图文特辑,你也可以成为最浪漫的文青

那些文字,清淡了光影:
如果,我们没有遇见

我在终点站等你

不是你忙,只是我不重要而已

那天傍晚的晚霞很美,还有那个叫可凡的人

那就这样吧
分开,也许不是不爱了,只是太累了

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分开,也许不是不爱了,只是太累了
有一种喜欢,是想起你的时候会难过(不必把喜欢夸张成爱)










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