我爱你,可是我快分不清现实与幻想

 

亲爱的自己,对不起。...





我是一个对感情,对思想有洁癖的人,我从来都觉得自己足够美好,我从来不会觉得自己配不上什么。

我是一个相信甚至只相信一见钟情的人。

于我而言,感情在最开始的不超过三次的见面中足够产生。如果,三眼,我还不能动心,那那个人一定不是能让我动心的人。

于我而言,日久生的不是情,是依赖,是习惯。是两个寂寞的人将就在一起。

我爱着每一个我初见觉得无比美好的人,盲目的爱着,崇拜着,仰望着。



可是,我忘了,我不了解那个人,我不知道那个人的名字,不知道那个人的背景,不知道那个人的故事,不知道那个人的既成人生。

然后,我在想,我恋恋不忘的是那个我见了一眼就觉得美好的人,还是那个在我脑海中被我无数次美化和虚构的人?

我开始分不清。

我甚至分不清现实和虚拟。

我无数次幻想自己死去,幻想这个世界没有了我之后的样子。

可是,我又不敢想的太深。我怕微不足道的我引起不了半点变化。

然后,我放了自己,不再难为自己。

我将自己的感情锁在自己的世界里,我甚至将自己锁在自己的世界里。



我忘记了站在阳光下的感觉,我忘记了青草的味道,我只是还淡淡的记得黑暗的颜色。

我忘了怎样去和除我之外的世界交流,然后放弃去交流,我舍不得难为自己。

然后,在一个人的夜里自己舔洗伤口。

我摆弄文字,编写一篇篇我觉得悲伤又唯美的故事。

我在故事里活着,也在故事里死去。

我虚弱的站在外面的世界,然后,在受到一点点惊吓后,迅速缩回自己的世界里疗伤。

我多么想走出去,多么想拥抱太阳,可是,我总是太犹豫,太畏缩,太软弱。

我害怕跟外面世界的人相处,我怕他们看见我偷偷藏起来的秘密,我怕有一天被拆穿,然后无地自容。



忽然间,我觉得自己那么那么的糟糕。

越来越糟糕。

我多么想好好爱自己,可是,我忘了怎样去爱,去关怀。我让自己一个人太久,久到习惯了孤单,久到忘了如何去爱。

我多么想好好爱自己,可是,我已经分不清现实与幻想。我虚构了太多的故事,虚构了太多的自己。

我卑微,我怯懦,我甚至在一个人的时候都无法面对自己。

我爱你,可我真的分辨不出哪一个是自己。

亲爱的自己,对不起。


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