宝宝一不如意就哭能哭上一个小时，该怎么办？记住这5个字就够了！
哪怕妈妈不答应你、但还是爱你。...
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不过，在大约1岁半到2岁左右的时候，你会发现孩子开始表现出一些无赖行为了。
比如某位妈妈说：
自己家孩子夫妻俩人带， 孩子脾气不好，最近我不想让她这样下去，就狠着心改正她的坏习惯。
孩子就因为一点点小事不顺着她， 能哭的不行不行的 ，事后怎么哄都哄不好。最严重的是昨天哭了一个小时，把自己都哭吐了。当妈的又心疼又生气！
相信90%的家长都会遇到这个问题，该怎么办呢？
文章有点长，但是值得一看！相信你看了会茅塞顿开，不再迷茫！
直接表演法
告诉孩子，这个东西，有个名字，叫“水果刀”。可以演示给孩子看（例如小苹果），让孩子看到水果刀是怎么用的。在演示的过程中告诉孩子，刀会切断苹果皮，也会割伤小手，然后痛痛，会流血哦。这个表达，越夸张越好。很多时候，孩子可能在看家长的夸张表达的过程，已经忘记了要水果刀这件事了。
转移注意法
这个阶段，孩子的注意力不会超过15分钟，当TA发现一个更好玩的事物时，很快就会忘记刚才想要的是什么了。所以，拿另外一个好玩的、有趣的事物来转移孩子注意力，也是一个不错的办法。
耐心平静法
即便用了上述方法，孩子还是哭闹，这时候考验的就是家长的耐心了。
很多家长都没有耐心，经常会忍不住打骂、或是怒吼孩子，但是，最好不要这样做。
对于两三岁的小孩子，由于心智发展不成熟，如果你带着严重的情绪，这个情绪会分散孩子大半的注意力，孩子就不会把注意点放在自己的错误上。
对于大一点的孩子，自尊感会越来越强。打骂会让孩子心生怨恨，产生逆反心理，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通。
那该怎么办？
请家长记住这5个字：
“温柔而坚持”
心理学上有一个专业术语“温柔而坚持”。意思是：家长要在一些原则性问题上坚持，但是要温柔。所谓温柔，就是不要用怒喝、打骂的方式对待孩子的错误。
家长可以试试抱着孩子，哼唱孩子喜欢的小曲。这样，孩子能感受到，自己的行为不被接受，可是情绪被包容和照顾了，TA幼小的内心就在慢慢成长，而不是被打击。
多试几次，孩子耍泼、哭闹的行为应该会大大减少。
当家长学会耐心平和地对待孩子了，孩子也能在一个宽容的环境学会什么行为可以被接受，什么行为不会被接受。
如果你觉得“温柔而坚持”这个概念比较抽象，不妨看看下面这位宝妈的现身说法。
一位宝妈的经历
家有男宝，一岁半。这个问题，我曾经也经历过。
大概一个月前，浩浩开始非常明显地显现出不讲道理的无赖品性。
无论自己要做什么、想要获得什么，如果需求得不到满足，或是回应的慢一点，孩子就躺在地上哭闹。那时候我意识到，1岁半的孩子，已经不仅要关注养育问题，还要关心教育问题。
针对浩浩的行为，我在微博咨询了张思莱、陈禾，意外的得到了陈禾老师的回复，在陈禾老师的指点下，我开始了以“温和而坚定”为原则的引导浩浩，接受孩子的“不”。
现在，浩浩不会因为需求得不到满足就轻易大哭大闹、或是赖在地上打滚。反而会非常可爱的对要离开、或者得不到的东西说拜拜。
比如外出玩要回家了，会说“滑滑梯拜拜”、“摇摇车拜拜”；不能买回家的玩具，会说“***拜拜”；
洗好澡了，会说“水水拜拜”；该进房间睡觉了，会说“奶奶拜拜”、“书书拜拜”、“兔兔拜拜”
这种温和而坚定地引导，让浩浩变得更讲道理。我非常愿意将我从陈禾老师那里学习到的、以及引导过程中获得的经验教训，分享出来。
他从你身上获得了足够多的陪伴和关爱，才会觉得你是可信赖的。落实到行动，就是：多和他玩，读绘本、做游戏，或者出去外面玩；
开始时，要抓住机会做“好人”：爱吃却每天只有一颗的维生素糖由你给、想喝水了由你拿等等
有一次带浩浩去北京玩和朋友一起吃饭，期间他自己从餐椅上爬起来、站在上面，我呵斥他“坐下”，他很乖地坐下来了。当时，大家夸浩浩很听话，由此，
几个已经为人父母的朋友讨论教育孩子的话题，有一位朋友问我，“你不怕他习惯什么都听大人的话后，以后慢慢地对事情都没有自己的想法和主见了”
朋友的发问让我也思考了很久。孩子的自由和自主，家长的原则和底线，难道就一定冲突吗？No，他们也有平衡，那个支点，就是责任。
注意：孩子可以获得多大的自由，应该和他能承担多大的责任相匹配。
一岁半的浩浩，每次出门，我都会询问他，你要不要戴帽帽，他说不，我一定尊重他。因为，不戴帽子和手套，后果就是手和小脸吹的难受，但他可以承担这个后果。
每次出门，我会给他加一件马甲外套和隔汗巾，无论他如何抗拒，我都会坚持。马甲外套，是因为外面比家里更冷，直接出门会有感冒的风险。隔汗巾是当他在外面和小朋友拍球、玩滑滑梯出汗时，回家前用隔汗巾擦干背上的汗并抽出来，以防衣服被汗湿，太长时间穿着湿衣服而感冒。
孩子很难承担感冒的责任，所以，穿马甲和隔汗巾的自由，我不能给他。
其实，一岁半的孩子，可以自主决定的东西，实在很少。但我并不害怕他会因此失去自主和独立的意识。随着孩子越来越大，他能承担的责任越来越多，他会有越来越多的自由。所以，自由是一个逐渐放开的过程。
坚定的决心，始终温和的态度！
我的秘笈是，养成一种说“拜拜”的仪式感。
孩子天性都很喜欢水，每次洗澡总是不愿意出来。但当洗澡水已经变冷了，就必须起来。对还想玩水的浩浩说“我们和水水说拜拜”，类似的话，像复读机一样，反反复复地、温和地说。
要睡觉了，必须放下手里的玩具进房间，对浩浩说 “我们和象象、和筐筐说拜拜”，类似的话，像复读机一样，反反复复地、温和地说。
大部分时候，浩浩最后都会非常平静地说拜拜，坦然地接受我们的要求。
Join非常爱大象，简直到了痴迷的程度。小区门口的小超市有一个大象形象做的电话机，浩浩第一次见到就喜欢，拿着玩具给我，说“妈妈买、妈妈买”，
家里有同样类型的玩具，所以我不想再买了。我反反复复地、温柔地说“家里有大象，有蓝筐，有蓝球，我们回家拍球，，跟它（指着玩具）说拜拜”，
十多遍了，他还是要买。最后，我拿走了他手里的玩具，抱他走出了玩具店，这个强制的过程，我依然温和地重复那些话。浩浩哭着离开了。
第二天、第三天再去，依然是这一幕。
第四天，他走到超市，依然对那个玩具很感兴趣，会高兴地进去摸摸看看，会开心的告诉我“妈妈妈妈，象象喂喂”，但再也不说买的事情。
所以，一旦确定原则，那就要坚持。不要害怕孩子哭闹或挣扎，也不要因为孩子哭闹或挣扎发火。温柔地坚信自己的原则，轻松些，让他感受到哪怕妈妈不答应你、但还是爱你。
一天天，一年年，我们对孩子的教养和行为规范，始终有原则，而他也在我们的温和引导下，每一次都遵守。他知道，耍赖哭闹都没用，该做的始终要做。慢慢地，孩子会成为可以不为所欲为、自制力强的人。
另一方面，随着孩子能承担更多的责任，他会获得更多的自由，他可以自主决定越来越多且越来越重大的事情，这个过程，他的内心也在接受历练，并且，我们始终在温和地参与，他一定可以感受到父母张弛有度的宠爱，那么，他不会因为缺乏家庭关爱而孤僻或没有安全感，也不会因为长期被溺爱而蛮横骄纵、为所欲为。
教育本来就是父母自己的事情。这种事情本来就是每个家庭有每个家庭的解决方式，无所谓好与坏。
一些注意事项
1.5-2岁以后，越早开始管教越好
管教越晚，难度越大。
如果孩子3岁前一直被满足，3岁后才开始立规矩时，往往会产生激烈的情绪，甚至会寻找比较溺爱孩子的家庭成员，见风使舵，这时候除了要考验家长的耐心之外，可能还得和孩子斗智斗勇了。
如果到了四五岁才开始管教，你除了会发现孩子不听话，还会看到孩子的情绪变得很糟糕，如冒出“妈妈你是不是不爱我了”这样的话语。这时就需要更多的沟通和耐心，但是温柔而坚持的原则依然是不变的。
在不少家庭中，老人经常心疼孩子，孩子一旦不如意，就会拉爷爷奶奶当靠山。如果家里有一个人妥协，那么孩子就会掌握这个套路，导致管教的效果大打折扣。
所以，一定事先沟通好，坚持原则，全家保持一致。
什么时候该管教？是错在孩子，并且他有能力改正的时候。追着孩子喂饭他不吃？追着喂饭本来就不是正确的行为，错不在孩子。无需管教，让孩子自己承担拒绝吃饭的后果就好。
对于在一两岁扔东西玩的小孩子，这也很正常。
但是如果他已经三岁甚至四岁了，已经能控制自己行为了，却故意这样搞，一定要管教！
这个孩子控制不了，并非他有意犯错。如果已经六七岁了还在尿床，最好去医院看看。
己所不欲，勿施于人，给孩子做好榜样。
如果你想给孩子立规矩，你自己就首先要遵守这个规矩。
所有所谓的教育都是在实践中摸索出来的，所有前人的经验都未必适合你。但是，你唯一能做的就是做一个你希望孩子成为的那种人。比如你希望孩子成为一个大方懂事讲道理的的人，那你就成为一个大方讲道理的人给孩子看。
文章来源（悦读育儿吧）
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