笑话291：这真的很猥琐

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1，同事A：请用一个“纯洁”的词，然后加词变成性感，最后要变成猥琐的意思。

同事B：嗯。。。雪白～雪白的大腿～雪白的大腿根部。。。

2，老师问同学：“大家长大后想做什么？”小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红：“我要做医生，为老百姓治病。”小明：“我要做老百姓！”

3，出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。。。

4，富翁问大湿：“您看看，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”大湿：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”。。。

5，上初中时班主任是个只有一米五八左右的女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽站了起来！。。。

6，如果你和你的女性朋友在一起，她本来疯颠打闹嘻嘻哈哈，突然她变得温婉纯良，笑不露齿，举止优雅温柔，回眸一笑百媚生，赶紧观察一下四周，她男神来了。。。8，带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！。。。

9，现在很多人都出轨，我自我检讨了一下：发现我离出轨还差两个女人。。。10，用电脑在看电影，忽然鼻子哗哗的就流鼻血了，于是赶紧去用水冲洗，重新坐到电脑旁时室友露出一副“我知道了”的表情。。。

你妹啊，本人看的是言情剧好吗？流鼻血是因为上火好吗！。。。

11，甲：“如何讲话使自己显得高冷？”

乙：“比方你说完一句后面加个ok？”

甲：“能举例说明一下吗？”

乙：“你别闹，ok？”

甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok？”

乙：“别告诉别人你认识我。”

12，一丑妹子在店里试了一套衣服，她似乎不太满意。 我赶紧恭维道：“哇~太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑……” 妹子激动道：“真的吗…… 那你… 可以做我男朋友吗？” 我。。。

13，下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类…所以我这样没钱、没人爱、没朋友的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗？。。。

14，一少年去医院挂号。少年：您好，我该挂哪科的号啊？护士：你哪里不舒服？少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！护士：那你哪科都不挂啊。少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！

15，小时候我妈经常给我吃鱼头，说补脑。长大后我们都知道，鱼的记忆只有七秒钟，这种脑子补了有什么用？

那谁经常给我吃鱼头，说补脑。长大后我们都知道，鱼的记忆只有七秒钟，这种脑子补了有什么用？

长大后我们都知道，鱼的记忆只有七秒钟，这种脑子补了有什么用？

鱼的记忆只有七秒钟，这种脑子补了有什么用？

……我前面要说啥来着？这种脑子补了有什么用！！？？？

16，“媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”

“好像公交车。”

“你是说我厉害吗?”

“不，是想让你忘往里面走一点，里面空着呐！”

17，我家里是卖跌打酒的，老爸经常带我去赶大集，为了显示我家的跌打酒好使，老爸经常当着众人的面用棍子打我，打得半死，然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你，你不疼吗，怎么不跑？”我:“他打我是为了赚钱，我是家里的独生子，那些钱，早晚是我的！。。。

18，和老公开车出去玩，无聊的我对这他说：亲爱的，我听说车震很刺激，要不今天咱两也试试...老公无奈滴说：我去，媳妇，你口味还挺重啊，那再等一会儿吧!我兴奋说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条泥泞不堪，坑坑洼洼的小路上，然后...车子就震动起来了。。。

19，在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己？”乞丐说：“我找份工作，仅仅能养活自己，而乞讨能养活全家。”

20，偶遇一大神，大神说：我可以实现你的一个愿望。 我说：那让每个看《冰箱笑话》的人健康快乐。 佛祖说：可以，不过只有四天。 我说：好，就春天，夏天，秋天，冬天。 佛祖说：不行，就三天。 我说：好，就昨天，今天，明天。 佛祖说：不行，就二天。 我说：好，就白天，黑天。 佛祖说：不行，就一天。 我说；好，就每一天。 佛祖哭着说好，就让香油开心健康每一天吧。

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