古人笑话21则，“你且暂退，我家葡萄架也要倒了。”

太守慌忙无措，对官吏说：x0a“你且暂退，我家葡萄架也要倒了。”...




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接之前的，点我阅读：古人笑话23则，民间的趣味…

1.忍屁

有个女的，老放屁。
新婚那天，随嫁的有一个老妈子、一个丫环。
还没等拜堂，她忍不住放了个屁。赶紧对身边的老妈子说：
“这老妈子，不体面！”
不一会儿，又放了一屁。又瞅着丫环说：
“这个丫头，恁可恶！”
随后上前拜堂，又放了一屁。
左右看看，老妈子、丫环都不在，没人可赖，只好说：
“这个屁股，好不正经。”2.兄弟认匾

兄弟三人都是近视，一同去朋友家拜访。
堂上悬挂一匾，上写“遗清堂”。
老大说：
“原来他有此隐疾，不然怎么叫‘遗精室’呢。”
老二端详许久，说：
“非也。想必他是好道教，故取名‘道情堂’。”
兄弟俩争论不休，对老三说：
“你眼神最好，你来评评理。”
老三瞪眼瞅了半天：
“你俩真逗，这哪有匾啊！”3.拜堂产儿

有个新娘子，刚拜完堂，就生了个孩子。
参加婚礼的客人都惊呆了。
婆婆觉得羞愧，急忙把孩子抱走藏起来。
新娘子说：
“哎呀，早知道婆婆这么喜欢孩子，我就把家里老大老二都领来了。”4.两来船

一男子乘船，把手搭在窗外，被对面过来的船夹伤了手指。
回家后告诉妻子。

妻子吓坏了，嘱咐道：
“你可千万别在船边小便啊。”



5.扇尸

丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。
邻居问：
“天气寒冷，何必扇他？”
妻子擦擦眼泪说：
“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”6. 罚真咒

丈夫想去小妾房里过夜，骗妻子说：
“我要出恭，去去就来。”
妻子不许。
丈夫就发誓：
“我若去别处，就变成狗。”
妻子拿绳子，一端系在他脚上，才放他走。
丈夫出了门，解开绳子系在一只狗腿上，兴高采烈地找小妾去了。
妻子久等不回，就往回拽绳子，一直收到床边。
发现拽回来一只狗。
妻子大惊失色：“真灵啊！”7.正夫纲

有一帮惧内的人，因受尽老婆荼毒而走到一起，约定互为声援。
这天，他们纠集了十个人，正聚在一起歃血盟誓，不料被众老婆发现，一齐杀了过来。
其中九人吓得东跑西窜，作鸟兽散；
只有一人正襟危坐，不为所动。
那九人躲在远处，敬佩不已：
“他竟能这样镇定，该让他做大哥。”
不一会儿，老婆们都走了。
大家上前察看，原来那人被吓晕过去了。8.篦头

有个仆人，负责给主人梳头。
仆人家里被偷了，第二天去给主人梳头，满脸愁容。
主人问其故。答曰：
“一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来，只当是替贼梳了一辈子头。”
主人怒而逐之。另换一人。
这新来的就问：
“前一个给您梳头的，为何不用他了？”
主人俱述前言。
新来的听罢大笑：
“哈哈哈，这么不会说话的，只配给人家弄屌。”9.索谢

穷人患了腹泻，请医生调治。
对医生说：
“家贫，付不起药钱。待我病好之日，请您吃饭吧。”
医生答应了。
药到病除。
穷人又不想请客，就诈称腹泻未止。
一日，医生见他大便，偷偷跟去，发现他拉出的都是干屎，大怒，指着屎质问他：
“拉了这么好的屎，为何还不请我吃？”



10.跳蚤药

一人卖跳蚤药，招牌上写：“卖上好的跳蚤药。”
买药之人问：
“这药如何用法？”
答曰：
“捉住跳蚤，以药涂其嘴，顷刻即死。”11.取耳

有个剃头匠，顺便给人掏耳朵。
才掏右耳，客人痛极，问剃头匠：
“左耳还掏吗？”
剃头匠说：
“等右边掏完，再掏左耳。”
客人说：
“哦，我以为你要从右边直接掏过去呢。”12.作诗自娱

许义方之妻刘氏，以人品端正自许。
许义方出远门，第二年归，问妻子：
“独处无聊，没跟邻里亲戚走动走动吗？”
刘氏说：
“自从夫君外出，奴家闭门自守，没出过大门半步。”
义方感叹不已，又问：
“何以自娱？”
答：
“偶尔作诗，以排解苦闷。”
义方欣然，让她取诗来看。
展开诗卷，只见第一篇题目为：
“月夜招邻僧闲话。”13.锯箭竿

有个闲汉，去演武场看热闹，身上误中一箭。
去找外科医生。医生说：
“小事一桩。”
遂用小锯，锯掉外露的箭竿，拿了钱就要走。
闲汉问：
“留在里面的箭怎么办？”
医生答：
“那是内科的事。”14.燃衣

一人性子急，一人性子慢。
冬日，两人围炉饮酒。
性急者不留神，衣角被炉火所燃。
性慢者见到，从容道：
“有一事，我见之已久，欲言又恐君着急，不言又恐不利于君。究竟言之耶？不言耶？”
性急者：
“休得聒噪，究竟何事？”
性慢者：
“炉里的火，烧了你的衣裳。”
性急者忙拽衣而起，怒道：
“既然如此，何不早说？”
性慢者：
“啧啧啧，外人说你性急，果然如此。”

15.医赔

某医生，医死了人家儿子。
事主要去官府去告他，医生害怕，把自己儿子赔给了人家。
没多久，又医死了人家仆人。
只好把家里惟一的仆人赔给人家。
过了几天，夜里又有人来敲门：
“我家夫人生病，烦劳医生去看看。”
医生听了，对妻子说：
“真气人，那家想必是看上你了。”16.识气

有一瞎子，鼻子极灵，擅识气味。
有个秀才拿《西厢记》给他闻。
瞎子说：“《西厢记》。”
秀才问：“何以知之？”
答：“有些脂粉气。”
又拿《三国志》给他闻。
瞎子说：“《三国志》。”
问：“何以知之？”
答：“有些兵气。”
秀才惊诧不已，又将自己的文章给他闻。
瞎子说：“此是你的佳作。”
问：“你怎知？”
答曰：“一股屁味。”17.较岁

夫妻有一女儿，刚刚一岁，便有人来给两岁的儿子提亲。
丈夫怒道：
“欺人太甚！我女儿一岁，你儿子两岁；等我女儿十岁，你儿子就二十了。岂能许配给如此老的女婿！”
妻子劝丈夫：
“你糊涂啊！咱女儿今年虽是一岁，等到明年此时，也便一岁，这不是相等了，多般配！”18.复跌

有个人不小心摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。
十分懊恼：
“特么的！早知还要摔这一跤，我便不爬起来了！”19.看脉

有个医生，医死了人。

人家罚他拉磨，把十担麦子磨完才放走。
第二天，又有人来敲门：
“请医生去看病。”
医生答应：
“晓得了。你先回去把麦子准备好，我这就去。”

20. 痴疑生 

一秀才，痴而多疑。
夜里秀才躲在暗处，待妻子从旁经过，突然扑过来抱住。
妻子惊恐万分，叫骂起来。
秀才大喜：
“我家出了个贞洁烈女呀！”
秀才读史书，读到不平之处，必拍案而怒，咬牙切齿。
一日，读到秦桧杀岳飞，不觉发怒，拍桌大骂不止。
妻子劝他：
“家里这十张桌子，已被你拍坏八张。这桌子还得留着吃饭呢。”
秀才怒叱：
“你莫不是与秦桧通奸了？”
遂痛打其妻。21.葡萄架倒

有个官吏惧内，一天被妻子抓破了脸皮。
第二天上堂，太守见而问之。
官吏搪塞道：
“晚上乘凉，葡萄架倒下，因此刮破了。”
太守不信：
“这一定是你妻子抓破的，我这就派差役把她捉来，给你报仇！”
不料太守的老婆在后堂偷听到，怒气冲冲奔出堂外。
太守慌忙无措，对官吏说：
“你且暂退，我家葡萄架也要倒了。”



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