讲真话，别人才会喜欢你

所谓情商高手，就是看到事情背后的人心在流动。...

作者 | 剑圣喵大师·主播 | 无限

有书日签：

一个人，要坚强

“老师，我说真话总是得罪人怎么办？”

这几年来，无论是在我的公众号还是心理咨询信箱里，大量的读者给我发来这个问题。其实我没法很好地回答这个问题，因为真诚并不是良好人际关系的敌人。

生活中能不能说真话而且不得罪人？

绝对是可以的，只有失败者才把虚伪当作成熟。我曾经跟随导师接触了很多白手起家的企业家们，他们各有所长，性格迥异。唯独一件事，他们很一致，就是和他们聊起天来都有如沐春风的感觉。

刚进入社会时，我们会发现小时候妈妈教我们的待人接物完全不管用，我们会四处碰壁，带着一颗真诚的心最终被别人伤的千疮百孔。

我们躲在角落痛哭，期待着有人能理解我们，但始终很难找到这个人。于是我们放下了多年的纯真和善良，把心变成一块石头，这样就没人可以伤害我们了。然而多年以后我们照镜子，发现我们成了自己曾经最讨厌的那种人。

在情商修炼这件事上，有些人这辈子也没有长大。在酒后他们可以骂遍所有欺负自己的坏人。在生活中却像个沉默的乌龟，一有风吹草动便吓得躲进龟壳瑟瑟发抖。殊不知语言是改变你命运的重要力量。

以下介绍两个心理咨询中接待来访者的技巧，帮助你成为人际高手。

1.留白

说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。几乎没有什么亲密关系可以忍受毫无保留、完全的暴露。

这时你需要“留白”，不该说的不说；需要“轻描淡写”，该少说的少说。那些不必要、无用、伤人、烦人的真话，说出来将会是致命的。不加区分的真相带来的痛苦其实和露骨的谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。

如果你的订婚对象问你，你喜欢我妈妈吗？

假如你回答：“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”那这段感情可能会走到尽头，如果你隐瞒式地回答：“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢！”有可能未来真相暴露时，感情会闪电破裂。

欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，只是会连本带利。

你可以更有技巧的回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”

这便是“留白”技术，将关键信息用暗示的方式说出，之后引导对方从其他角度思考问题以回避和对方的正面冲突。实际上这段话已经隐约告诉了对方真实情况，只是没有太过具体。这时对方会评估真相会造成的损伤，然后他会理性的做一个感情的权衡。假如你直接告诉全部真相，那有可能对方就会因为愤怒而丧失理性，以至于毫无挽回。

对方也可能进一步追问，比如：“到底喜不喜欢，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一开始的时候会有点难适应，也许我需要你的帮助！”

对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开，但你们的关系不会势同水火，真诚并不是一种伤人的手段。任何时候都不要勉强自己活在谎言中。

一位来找我咨询家庭问题的妈妈，曾经问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的一样，太霸道了吗？”

其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的强烈逆反。要改变双方互相伤害的这种不良关系，这位妈妈需要适当放手。

我使用留白技术回答：“出于对孩子的保护，妈妈适当的关爱是必须的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”

前一句我已经隐晦地告诉这位妈妈，她太过强势。后一句话，我引导这位妈妈换个角度思考。

再来一个例子帮助大家掌握。

一位高校领导让一位著名学者指导自己侄子的毕业论文，而这个学者发现学该生完全一窍不通，多次指导无果。

后来领导问学者，这个学生的科研水平如何时，学者这么回答。

“他家庭背景不错，这本来可以对他的学业起到很大帮助，然而他没有很好地利用这一点。领导，您也应该多抽点时间帮助他才行！”

这个学者在吃饭时说起这事时，我佩服得连声叫好。这里毫无疑问使用了留白技术，即间接告诉了领导事情真相，又引导领导思考，这个学生恐怕会丢他的脸。

生活中，我们有太多的人，披着“诚实”的面纱用粗鲁去对待别人，最终必定会换来自己和他人的不幸，建议看一本书叫《大清相国》，这本公认的官场教科书会进一步诠释留白技术的高明之处。

2、自主性沟通，放弃最后通牒

不知什么时候开始，我身边很多人开始流行用最后通牒来解决人际矛盾，他们美其名曰：守住底线。

比如你吼你男/女朋友：“你要么明天来见我，要么我们就分手！”这个问题的结果会怎么样呢？

头几次可能有效吧，但最终的结果只会导致你最后通牒中所说的分手。这种铁腕政策无论在工作中还是家庭中都没有立足之地。采用最后通牒的领导通常的结局就是受到下属的憎恨，即使他们暂时配合，这种配合也是面和心不和，之后下属会交上来一份随意敷衍的报告。

这是一种权力游戏，任何一段互相尊重、关心、爱护的关系都不需要这种方式。在人际关系中采用这种策略的人，恰恰表现出的是自己的无知与软弱。

生活中需要给对方提要求时，怎么做才好呢？试试自主性沟通。

自主性沟通就是把对对方的要求，转化为自己的体验来进行表达。

“你要么明天来见我，要么我们就分手！”转化为自主性沟通该如何表达呢？

“这几天我可能是有点生病了，总是害怕晚上一个人。不知道为什么，每当害怕的时候就想起你，想起和你在一起的某些时候我突然就不害怕了。可以的话，明天来陪陪我吧，我快坚持不住了！”这段话就很好的使用了自主性沟通这个技巧。

我们校长就是一个这方面的高手，连对我的逼婚都那么有水平，他是这么说的，给大家分享下。

“渔啊，我每次看到你那么优秀的青年还在未婚，我就会思考是不是我的工作出了什么问题，也许是因为给了你太多的压力让你没法很好地考虑自己的幸福，这方面是我的错，我向你道歉。也许，我该找一下相关同志，看看怎么样更好地帮助你！”

这段话通篇没有出现一个“我应该结婚”这样的话，完全从他自己的感受开始说，说得还很舒服，那一刻我都感动了。

真正有智慧的人是不会对别人发号施令、轻易动怒的。他们只是提出请求，并分享自己的感受。事实上，你换一种方式表达就好多了：“如果你做了（或者没做）某事，我会觉得很受伤。”要是你都这样说了，对方传达出一种我毫不在乎你的感受的信息的话，那么你也没有必要继续这段谈话（或许这段关系都没有必要继续了）。

很多读者留言说：“周老师，你分享的情商知识太世故，太圆滑了。我们就喜欢那些直来直去的人，这样做作的人，我们很讨厌！”

我通常回答他们：“像你这样真性情的人很少！”（这又是另外一种技巧，以后会写出。）

对于抱有这样的观点的读者，我想告诉你们，这个世界上有那么一部分人是抱着“青山不改，绿水长流”这样的大侠心态来和你相处的。我也有不少这样的朋友，对于这样的人，可以真性情，完全不用使用我教的技巧。

还有一部分人也不用使用，便是那种完全利益熏心，与上一种人截然相反的。这种人请直接远离，他们没有感情，人际交流技巧是比不上金钱对他们的诱惑力的，保持利益来往就可。

但是这个世界上有超过一半的人是介于这两者之间，似人非鬼的，你就需要这样的技巧来应对这样的人。所谓情商高手，就是能看到所有的一切事情背后，都有着人心在流动。把握这种流动，便把握了事情的关键。