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正文开始：

感谢作者【沈闹闹】的原创投稿分享

编辑整理：百科君

最初遇到多肉，是在我人生最低落，最灰暗的日子。七年的感情分崩离析，对于那个深夜报警，叫嚣着撵我和女儿出家门，又趁着我外出上班，偷偷换了门锁的男人，我的心里再也没有任何留恋。

经历了近半年的冷战，我已然身心俱疲，体无完肤。如果不是心疼年幼体弱的女儿，我可能无法独自苦苦支撑那么久。现在回想起来，当初那个苦苦纠缠，不肯放手的自己，不过是一个无法面对现实的傻瓜。

为了得到孩子的探视权，我被迫选择净身出户，身负巨债独自上路。对于离婚离成负资产的窘况，一度让我消沉。但真正给我致命打击的，还是当我应下了所有不公平条约后，孩子爸爸却撕毁承诺，彻底剥夺了我探视孩子的一切机会。所以，在那个寒冷的深秋，我第一次有了轻生的念头。

之后的一段日子里，我经历了狂躁，不安，绝望，患得患失，甚至一度自暴自弃。我开始害怕在人群中面对陌生人，现在想来，应该是自己的心理出现了问题。

对于一个曾经把家庭看做生命之重的母亲，我过去已经习惯了把所有的精力都放在家庭和孩子身上，当你突然空闲下来的时候，你会发现，时间漫长的可怕，每天下班回家面对空荡荡的屋子，你会感到死一般寂静的冰冷。即使泪水和酒精，也无法让我沉沉睡去。

在这样近乎灰色的日子里，我遇到了多肉。

最初不过是在菜市场买菜的时候，看到几盆这样萌萌的小东西，一向喜欢养花弄草的我，就随手买了几盆。拿回家后放在窗台上，并没有特殊在意。

直到有一天，不小心碰掉了一片叶子，随手扔在花盆里，可是却看到它独自倔强的生根发芽，惊叹之余，不禁心生暖意。于是开启了叶插的漫漫长路。

和大多数新手小白一样，我开始了每日晨起看肉，归家看肉的日子。养过肉的朋友都知道，养肉其实是一件耗时耗力的爱好。此后的日子里，养肉占据了我大部分闲暇时间。好在我有大把时间可以挥霍。我开始痴迷于各种肉肉，即使偶然得到一片不知名的叶片，也会像个小孩子一样高兴很久。无奈经济拮据，所以没有任何贵货。仍旧在叶插的坑里奋斗。

此后我便经常混迹于各种花市和大棚，不过囊中羞涩，欣赏的居多，看着各种昂贵精美的韩盆，心里好像长了草。无奈穷人一个，5块，8块买肉我尚能接受，但是动辄上百，上千的韩盆，我只能默默记挂，偷偷用手机拍了照片，闲暇的时候，一遍又一遍的回看。

养肉似乎让我找到了久违的快乐。于是，我决定自己拿起画笔，开始给自己的小肉画房子。没有钱，那就自己画吧。

做为一个没有任何专业经验的手绘小白，我拿出自己小学的绘画功底，尝试从卡通盆画起，开始了自己的手绘之旅，然后一发不可收拾。对于我来说，任何可以打发时间的事情，都是求之不得的。

画画，是自己儿时的一个小小爱好。虽然没有经过系统的学习，但是手绘让我找到了儿时的单纯和快乐。之后，开始有肉友找我定制简单的卡通盆，虽然没什么盈利，但我好像再一次找到了自己生活的意义。我有多久没有这样简单投入的做自己喜欢的事情，手绘让我的心开始慢慢变得柔软。我开始游走于各种手绘论坛和手绘群，结识了很多喜欢养肉和喜欢手绘的朋友。抓住一切机会不断学习和充实自己。

有了手绘老师的耐心指导，我的手绘技巧以肉眼可见的速度，飞快成长。笑容似乎又重新回到了我的脸上。我喜欢和肉友交流养肉经验，画盆技巧。我努力让自己又重新回到了人群中。当初那个简单、开朗、爱笑的自己，似乎又活了过来。我每天不断的告诉自己，悲伤是神明的赐予，而憎恨是恶魔的诡计。我要重新振作起来，当我有一天能够重新站到女儿面前时，她看到的会是一个乐观、积极、坚强的妈妈，而不是当初那个以泪洗面，悲伤无助的憔悴女人。

然后，当我重新走到阳光下的时候，我遇到了生命中另一个温暖的男人---W先生。一个会在我生病时，给我炖枸杞红枣鸡汤的男人。回想起过去7年，即使在我怀孕剧烈孕吐的时候，都不曾给我做过一顿饭的前夫，我才知道，原来这么多年，我所渴求的，不过是一顿简单温馨的晚餐，一个温暖坚实的肩膀。那个会帮我钉花架，帮我给花盆打孔，逢人就夸我画画好的男人，以攻城略地的方式，占领了我的生活。

我的手绘队伍在逐步扩大，我的生活也开始逐渐变得丰满。那个曾经被爱伤的体无完肤，尊严尽失的自己，不知不觉，又重新开始接纳周围的善意。所谓的坚强，不过是孤单背后的独自隐忍，如果可以有个肩膀，依靠着放声大哭，谁会愿意独自一个人咬碎牙齿，活血吞下。

与此同时，我的多肉小花园也在不断的丰满中，手绘似乎让我重新找到了自信和笑容。我会用自己的手绘盆，和花友交换肉肉，看着有人喜欢自己的作品，我的心里满是温暖和阳光。不过，我的美盆里仍旧住着几元钱的小普货，虽然常被花友诟病，但是我自己却甘之如饴。因为我始终相信，钱可以带给人们很多快乐，但是却不能带给我们真正的安宁。我乐于用几元钱的小素盆，精心雕琢出美丽的图案，然后装点自己略显苦涩的生活。苦难终会过去，只是这一次，我不是独自前行。

我们曾经年轻，曾经任性，曾经因为爱错了人，妄言放弃人生。但是，主宰我们生命的，不应该是憎恨，而是遗忘。我选择遗忘过去的伤害，不是因为大度，而是因为坚信，时间会洗涤一切污秽，带走一切伤痛。

经过两年的努力和沟通，我终于再次看到了女儿。记忆中的她，还是那么乖巧可爱。她没有责备我的消失，却仍就耗尽了我积攒了许久的勇气。当泪水决堤的那一刻，我知道，自己今生都无法弥补这两年的时光。

但是我始终相信这是个好的开始，虽然第二天，她爸爸就提出了索要5万元，来换取孩子的探视权。我多少还是感到无语和愤怒的，但是对于一个这样冷血，将诺言当做儿戏的男人，我只想说，感谢你，当初抛弃了我。

我知道自己最后多半会妥协，因为女儿是我的软肋，而前夫在这方面，近乎是无敌的。金钱可以带给他报复的快感，但永远也无法弥补孩子的时光。

我不想憎恨，我希望女儿眼中的妈妈，永远是那个会陪着她一起开心，一起快乐的妈妈。我相信善良会是女儿一生的财富，而不是沉迷仇恨。宝贝，希望你的人生永远安好，再无阴霾。希望你像一颗顽强的野生小多肉一样，即使只有微薄的阳光和雨水，也能够绽放无与伦比的美丽。





百科君碎碎念：

不知道该说啥，虽然生活总不会让人太如意，不过好在就跟电视剧一样结局是幸福的，遇到对的爱好是幸福的，遇到对的人更是值得珍惜的，祝福作者从此生活美满幸福！



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