孩子情绪怪兽

与其费心扮鬼，不如帮孩子赶走心中的“小怪兽”……

万圣节到了，是时候把孩子心里的“小怪兽”拉出来遛遛了！...

今天是西方的万圣节，不过这股西洋风早已吹进了我们的各个幼儿园、早教培训机构，亮起的南瓜灯、硕大的黑蜘蛛、血腥的丧尸装扮、让人脊背发凉的幽灵音乐……

在这个举国“闹鬼”的日子里，袋鼠麻麻不想去说万圣节之类的话题，反而更想聊聊我们家长和孩子们心里住的那只“小怪兽”。

前几天，袋鼠麻麻收到一条留言：

“我女儿最近脾气越来越大：妹妹拿了她的娃娃，她竟然把娃娃抢过来扔在地上，还动手打了妹妹，我还没说她几句，她就开始哭了，最后两个孩子哭作一团，我也很烦躁，但是我好像找不到什么有效的解决方式……”

这位妈妈遇到的事情不是个例，在我们的生活中很常见，下面这些话你一定听说过：

“你听妈妈跟你说，这是公共场合，你这么大声哭的话，会影响到别人的。”

“好了好了，宝宝你看那边有你最爱吃的披萨，你要吃哪种口味的呢？”

“别哭了，你烦不烦人啊？再哭妈妈不管你了啊！”

……

即使没有亲身经历过，我们也都见过这种场面。

在很多家长看来，发脾气的孩子就如同情绪失控的小怪兽，时刻挑战着大人的底线。而这些司空见惯的“止哭”方式，其实隐含着很多问题。情绪都是有导火线的，即使是新生儿，也不会在需求都得到妥善满足的情况下，无端哭泣。也许你会说，有的时候即使满足了孩子的要求，他也同样会哭得停不下来。但是你也许忽视了几个问题：

满足的态度是诚恳的吗？

我有没有表现出对孩子各种需求的嫌弃呢？

孩子是不是因为感受到了我的坏情绪才平复不了心情呢？

如果没有帮孩子梳理好让他情绪失控、泣不成声的前因后果，久而久之，就会把孩子扯向两个极端：

一种会变得越来越害怕冲突。会“察言观色”，为了不受到别人的指摘，宁愿选择压抑自己内心真实的想法，也要回避和别人的分歧，回避争议，逃避问题。

另一种则变成了遇到难题后没办法冷静下来分析解决，控制不了自己的情绪，只顾肆无忌惮把责任全部推卸给别人，不守规矩没有责任感的“熊孩子”。

俗话说“三岁看大，七岁看老”。我们如何处理自己的情绪，与小时候父母给我们怎样的教育方式密切相关。抚养教育孩子可谓是父母的再一次成长，观察孩子正在经历的，何尝不是童年的自己百思不得解的问题呢？

孩子来到这个世界，在习得了各项技能的同时，也习得了生气、愤怒、自卑、害怕、受挫等各种情绪，这些都是父母不可忽视的部分，是爸爸妈妈们需要学习的功课之一。教育的目的，比起知识的薪火相传，教会孩子更好的管理情绪，拥有解决问题的能力，恐怕是更重要的部分。

时值万圣节，是时候将孩子心中的“小怪兽”拉出来遛遛了！

1.梳理情绪的第一步：道歉

应该说道歉不是解决问题的方式，但却可以让冒火的情绪瞬间降温。在和孩子僵持不下的时候，爸爸妈妈首先要平复自己的心情，认真地和孩子轻声道歉，建立平等的关系。当你放低姿态和孩子沟通时，孩子对大人的抵触情绪也会缓和。父母真诚的歉意，孩子一定能接收到，不仅不会有嫌弃或者庆幸抓到父母软肋的痛快，相反会从父母诚恳的态度中，受到宽宥的熏陶。

2. 找对情绪失控原因，解决问题

孩子情绪失控除了因为渴了、饿了、困了、身体不舒服等生理原因，大部分其实都来源于无知：没有经历过，不知道怎么解决；或者即使经历过，也没有学会怎么解决。可能你会说，孩子每次只要遇到某种情况就变得不可理喻，臣妾真的是做不到心平气和啊～但是，你能确定每次遇到这种情况时，已经帮孩子梳理好情绪并解决问题了吗？

下面这些话，看看你对孩子说没说过：

只要你不哭，我就抱抱你；（这是交换）

你再哭我就不喜欢你了，再也不理你了；（这是威胁）

只要你别哭了，什么都听你的……（这是妥协）

上面这三种回答显然都是在“无脑”状态下顺嘴一说的。千万不要小看这些话，如果你常常这么说，那么积淀下来的错误处理经验，会让孩子一直处在这种气急败坏的情绪怪圈里，无法自拔。其实这时，最正确的方法，应该是先理解孩子，再帮孩子解决问题。

比如，你可以告诉孩子，下次你再想发脾气的时候，可以先闭上眼睛做个深呼吸，或者从1数到10等等。让孩子先放松下来，把注意力集中到需要解决的问题上，再和孩子一起想办法解决。

3. 角色模仿，感同身受

在对待孩子的情绪问题上，千万不要抱着哄好一次算一次的侥幸心理，平时就应该有针对性的培养孩子控制情绪的能力。大部分宝宝在6个月～3岁之间，会对父母或者其他经常照顾自己的人产生强烈的依恋关系，这种情况通常会在2岁左右达到顶峰，表现出来就是在强烈的拥有感和失去感之间无缝切换。

不过这也是每个宝宝走向“独立”的必经阶段。这段时期，如果父母对宝宝的生理需求和情绪需求都积极响应，那么宝宝就会认为自己所处的环境是安全可信赖的，乐于与人相处，充满自信。反之，孩子就会感到焦虑、无所适从，对世界和周围人物的认知都会倾向于拒绝，不愿意与人交往。需要注意的是，尽管我们提倡尽可能满足孩子的情感诉求，但也要避免过度呵护孩子，比如孩子指什么，你马上就对孩子的需求做出应答，那么久而久之孩子就懒得张嘴说话了，所以满足的“度”要拿捏得准。

亚伯拉罕·林肯说过一句话，“生活并允许对方生活”。这句话，不仅适合作为成年人的人生信条，同样也适用于教育孩子。

孩子和大人一样，只是孩子更加敏感，在一些感性最容易崩溃的节点上，家长唯一要做的，就是堵住自己情绪的缺口，给孩子一个调整的时间，只要陪孩子一起平复心情，共同等待理性回归的时刻，就够了。

桃李不言，下自成蹊。下次，试试在孩子内心的小怪兽失控的时候，多一些耐心，多一分同理心，用温和的爱浇灌孩子心里幼嫩的情绪管理种子，那么讲真：你离拥有一个从小情商在线、三观皆正的孩子，只有5分钟耐心的距离！