【每日一笑】妹子你看清楚了，哥是微信卖面膜的

1最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了...

最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了。""某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：“昨天不是卖一块吗？”大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价关你油条什么事？”大妈说：“因为我想吃猪肉。”觉得大妈说得好有道理。去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她：妹子这么多吃得完吗？妹子回答我：一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说：以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110。我说：妹子你看清楚了，哥是微信卖面膜的。然后妹子蒙着脸闪人了。我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮。”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧。”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次。”老公：“走，买钻戒去。”

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有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边额人疑惑的问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？”“呵呵”我微微一笑“看到前女友在车站，刚才没有砸中。”

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坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。 一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼。 她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……“刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”男孩：“那咱们呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”高中的时候。我有个逗逼兄弟卖橘子。问老板。老板这个橘子甜不。老板说甜。然后我兄弟说能吃个试一下不。老板说可以啊。然后他拿起橘子就开始吃啦。最后说。老板我不要甜的橘子我要酸的。气的老板脸发青。

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大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀。”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你…做我的王子好吗？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那…以后我就得管你叫你母后喽？”妹妹7个多月了，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？

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