沟通的第一课，就是把说话这事儿给忘掉
他赢了战役，却输了战争。...
人人都知道，沟通是一种重要的技能。教人好好说话的书和课程有很多。
沟通的本质是合作。在高度分工的社会，谁都不是全能的。擅长沟通的人，会很占便宜。一个人办不成的事儿，他可以借别人的力给办成。能带团队，也能卖产品，能舌战群儒，也能长袖善舞，能整合资源，也能化解矛盾。就算他没有大的梦想，只是居家过日子，也更擅长把关系理顺，把日子过好，这都是会沟通的好处。
但很多人对沟通有一个误解。
他们以为，会沟通，就是会说话。
口才，口才意味着一切。就像苏秦张仪一样，有一条三寸不烂之舌，就可以合纵连横。但恰恰相反，这些高手倚靠的并非口才，而要先看清战略局势，才能让说出来的每一句普普通通的话，都准确而打动人心。
话语本身，并没有魔力。
有时候，太擅长说话的人，反倒妨碍了沟通。
跟亲密的人讲道理，讲赢了又如何？赢了一场战役，却输掉整个战争。这样的例子还少吗。
我在大学的时候，打过几年辩论。
毕业之后，有一天，一个打辩论认识的哥们找到我，他想当心理咨询师。他说：「咱们打过辩论的人，学这东西肯定快！」
我问：「为什么？」
他说：「因为咱们擅长沟通啊！」
我吓了一跳，说：「大哥你对自己是不是有什么误解？你擅长沟通？」
「废话，我比你还高两个段位呢，」他自信满满，「你忘了上次比赛，我问得你哑口无言？」
他不提这个还好，一提这个，我就一肚子气。我说：「你是问得我哑口无言了，但我心里不服啊！我觉得你就是在偷换概念，类比不当，误导观众，恨不得比赛结束揍你一顿。你这种沟通方式哪里适合做心理咨询了！」
他嘿嘿地笑：「我既然能让你哑口无言，就有能力让你心服口服。你看，观众和评委不是发自内心地为我鼓掌吗？我知道怎么打动别人。」
他说得没错。我说：「好吧，你牛逼。」
他得意洋洋：「我是牛逼。」
我说：「但你知道，做心理咨询要有什么样的沟通能力？」
他说：「什么？」
我说：「做心理咨询是要让对方感觉到：咨询师不牛逼，我才牛逼。」
他就愣住了。
「所以，」我得意地扳回一城，「是我更适合做心理咨询师。」
关于沟通，可以看一本书叫《非暴力沟通》。
它告诉我们，辩论不是沟通，沟通的目的不是为了打败对方，而是为了让对方准确无误地理解你的感受和需要。它是与人协作的艺术。
既然是协作，就不是单方面可以掌控的技巧。
很多年前，一个男生找我做咨询，他跟女朋友吵架了，正在闹分手，想知道怎么跟女朋友沟通，修复他们的关系。
我们工作了好几次，我教他如何表达感受，如何传递理解，如何倾听，如何共情……他学得很快。如果让他去做心理咨询师，在情绪支持这方面，完全可以以假乱真。
一开始效果很好。他第一次做完咨询，回去跟女朋友认真谈了一次，和好了。过了一段他们又吵了一架，沟通之后又和好了。然后他们又吵了一架，那个男生再次试图跟女朋友好好沟通。
女生说：“你要是再用那个心理咨询师教的东西来套路我，我们就还是分了吧。”
那个男生跟我转述这句话，我们面面相觑。
他哪里做错了呢？
我问他是怎么说的，他说了，我觉得他说得一点都没错。即使让我来说，也很难说得更好了。如果把沟通当成一门技巧来学，学到这个程度，基本已经到头了。但还是解决不了问题，说明问题不在技巧上，至少不只是在技巧上。
就拿我自己来说。有时候朋友们遇到事情，情绪很激动的时候，我陪他们聊两句天，说点什么「是啊，真是不容易」之类的话，他们就说：
「你少来！这都是心理咨询师的套路。」
我哭笑不得。我说，我是真心的。他们说，就是套路。我说，你看着我的眼睛。他们说我不看。我说，我靠，我真的是真心的，我怎么说你们才信。但他们就是死活不信。我发现再这么争下去就没意思了，就悻悻地算了。有时候，甚至有点恼怒，我不想再说话了。
但我发现，我放弃以后，他们反而放松下来。
这是他们会被我安慰到的时刻。
关于沟通，我们必须了解的一个理论是，每个人的每一次沟通，都在传递两层信息，表面的一层是内容，核心的一层是关系。内容的层面有好坏对错，而关系的层面只有人与人的爱恨情仇。每一个试图通过学习某种沟通「技巧」，说出正确的「内容」，从而达到己方目的的人，都在关系层面上传达另一层信息：「我学习了一种技巧，可以用来控制你。」
如果把沟通只是理解为一种「话术」，我们就会犯这种错误。
说话说什么，怎么说，这些都只是关系的一个载体。在书本上，或者从别人那里学来的好句子，放到自己的关系中，反而弄巧成拙。任何在内容层面上无可指摘的话语，在关系层面上都可能出现完全相反的含义。
我以前有一个来访者，我说的很多话，她都会反驳。有趣的是，每次她在反驳我之前，都会先夸我一句：「李老师，您讲得特别对」，然后跟着说「但这些东西对我没有帮助」，还有：「我完全同意您的看法，但是我还是有一点疑问」，以及：「我一直特别喜欢您这套理论，我不是想反驳您啊，但您这次讲的确实不太对……」
我实在忍不住了，问她：「为什么你每次反驳我之前，都一定要捧我一下，再说一个但是呢？」
她眨巴着眼睛：「这是我的习惯，显得礼貌不是吗。」
我哭笑不得。
再举一个生活中的例子。
男生对女朋友说：「好了好了，都是我的错，我向你道歉，你别生气了。」
结果女朋友更生气了。男生也委屈了：「我都跟你道歉了啊，你还想我怎么样？」
女生说：「你这样道歉不够！」
男生说：「行，那你说怎么道歉才够，我按你说的来。」
女生说：「你嫌我无理取闹是吧，我就是无理取闹啊！」
男生一挥手：「算了，算了，不跟你说了。」
然后他就真的不说话了，同时，他完全不理解女朋友为什么越来越气……
他是道歉了，也没有说什么过分的话，但在关系上，他一直火上浇油。如果他搂着女朋友说：「老婆，你没有无理取闹，是我太蠢了！我是不是把你蠢哭了？」对方破涕为笑，可能这一场风波就化解了。
但是看到这里，你千万不要觉得：「原来要这么说才是对的！那我把这句话记住，下次吵架拿去用。」那就又变成了：「你要是再用那个心理咨询师教的东西来套路我，我们就还是分了吧。」
所以要学会沟通，就不要只学「说话」。
我们讲了好几个反面教材，讲一个正面案例吧。
我在做《洞悉相处之道》这门课，有一个用户叫王兵，他妻子生完孩子三个月，一直处在一个情绪低落的状态，他都怀疑是产后抑郁症。动不动就哭，睡不着觉，半夜还把王兵踹醒。王兵就把所有的时间都用来陪她，给她讲笑话，逗她开心。但是没有用，她从来没有笑过，王兵就留言问我怎么办。
可能很多人对这个案例还有印象。当时我说没有什么办法，你不要想着几句话就能让人家开心，你只能陪着她难过什么的。说了一大堆，但是也没什么有用的建议。
这期节目播出之后，王兵给我留言说：
虽然我也没有很高兴吧……「谢谢李老师！我给爱人听了这期节目，她很生气，怪我为什么要去留言，但是听着听着就开始笑，说我怎么这么笨，居然相信心理学家能解决问题……这是她三个月来第一次笑！我们家里又有了生气！谢谢！」
其实王兵的妻子第一次笑，跟我说什么没关系，主要是因为王兵留言的这个行为。留言说明他是真的没办法了，走投无路了。这个姿态，恰好在关系上呼应了妻子的绝望。而不是像之前一样讲笑话，故作开心，在关系沟通上的信息就是：「我们都这么开心，怎么就你不开心？」
在我做的《洞悉相处之道》中，有一些课，被用户说成是「心法」。
心法的意思，大概是超越了技巧的存在。有点像金庸小说里的「内力」，没有内力，再多的招式也是徒劳。而有了内力加持，普普通通的一招也能化腐朽为神奇。
在我看来，沟通的核心是关系。把自己放在「关系」中的什么位置，这的确可以算是一门心法。有时候，不说话比说好。晚说比早说好。他说比我说好。说得不好，比说得好好。虽然有各种各样的口才书，教我们如何辩论，演讲，商务谈判，甚至如何谈恋爱，管小孩，这些招式都有它们的用处，但只有还原到关系的角度，我们才知道在什么情况下，可以说什么话？怎么说？对谁说？甚至，是不是不如不说？
否则，就会遇到这种困惑：我的话明明说得滴水不漏，怎么对你就是说不通？
Momself团队的小伙伴帮我从《洞悉相处之道》中，把这几门「心法」课整理出来，包装成一个12节课的浓缩版，如果你想要快速了解沟通的「心法」，差不多一个晚上就可以听完。
《12式沟通心法，听懂关系中的潜台词》
需要强调的是，这门课程的全部内容来自《洞悉相处之道》。如果你已经购买过《洞悉相处之道》课程，请勿重复购买。但不妨在完整课程中找到对应的12节课，听一遍作为复习。——另外，如果你觉得有谁特别需要改善沟通的能力，也可以买这门课送给TA。
《换个角度，洞悉相处之道》已包含《12式沟通心法》，如果你已经购买过《洞悉相处之道》完整课程，请不要重复购买！
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