三剂“制怒良方”让你远离情绪失控

 

文｜尹建莉  主播｜阳光

尊敬的尹老师：

您好。

看了您的三本书，也是按照您的书教育孩子的，基本按照爱和自由。可是有一个问题，我很难克服，偶尔还会“犯病”，就是对孩子凶，会有打她的冲动。

我在单亲家庭长大，从小被继母打，每次都是遍体鳞伤，比如我上楼慢了，就被她一脚踹肚子上。我一直情绪不稳定，易怒易悲，之后又得了产后抑郁症，吃了一年药。

幸运的是，在女儿五六个月时接触到您的书，所以并没有打骂孩子，只是偶尔真的会控制不住，会不理她。

对于情绪失控，有没有什么办法，应该多读谁的书？昨天看了亲子园虐童事件，我气愤，可更多的是害怕与无助，因为我就是在类似家庭环境中长大的。希望老师可以帮助我，谢谢。

一位妈妈

这位妈妈： 

你好。

你说自己会犯偶尔“犯病”，并且很难克服，但我却看到了你的“病”已经好了一半。你能够在感觉控制不住时只是不理孩子，而不是举起巴掌，仅这一点就已超越了太多的人。有多少人在童年时经历了暴力对待，然后又不加约束地对自己的孩子暴力相向，这样的“病”才是疗愈无期。

你经历了没有母爱的童年，还被继母打骂，经常遍体鳞伤，当我看到你因为上楼慢了就被继母一脚踹肚子上，心里顿时一阵疼痛——幼小的你在这样的情形下长大，成年后出现的情绪不稳定，产后抑郁等种种问题，几乎是必然。

而你以极大的意志力，有意识地约束自己的冲动，给了孩子正常的母爱，同时还把这种爱推及到更多的孩子身上，看到虐童事件就感觉气愤，为更多的孩子担心，这说明你天性中的善良保存完好，而这份善良，将成为你源源不断给予孩子的阳光和雨露，所以你的孩子是幸运的，我赞赏你。

现在关键的问题是如何解决你自己内在的“情绪失控”，即如何克服脾气的问题。这个问题事关你孩子的幸福，更关乎你自己的幸福。我的建议如下：

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允许自己有脾气，不要把它看成“罪”

天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。蒙台梭利说过，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成。”

脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：

一是，身边有个爱发脾气的人。

二是，内心常常有委屈感。

正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。所以你的情绪失控不能怪你，正如有的人有先天生理缺陷不能怪他自己一样。

能看见父母的过失，努力在自己和孩子的相处中修正这些过失是非常好的一件事，但不要期待自己成为完美父母。有卫生洁癖的人会活得很累，有教育洁癖的人也会太焦虑。这只能说明“洁癖”本身就是病。

所以，接纳自己的情绪失控，告诉自己这很正常。接纳的心态会让你放松，而放松不但不会导致脾气的放纵，还会大大降低内在的压力，缓解情绪紧张。

- 2 -

找人说出自己童年时的委屈和痛苦

排解和发泄童年时代的委屈

接纳脾气并不是允许自己整天放纵自己的情绪，想发火就发火。

不能说“我这脾气就这样，天生的，改不了。”而克制脾气也不能光靠一个“忍”字，古话说得好，“忍”字心头一把刀，太忍了会伤害自己。

一定要找机会把父母，尤其是你继母对你的伤害找人说出来，父亲、继母、爱人、兄弟姐妹、亲朋好友等任何一个或几个人都可以是你的倾诉对象。

不要把童年的委屈全压在心里，要找人宣泄出去。

我建议你尽量找继母说说她曾带给你的伤害，心平气和地说。如果面对面难以开口，给她写封信，把她当年带给你的伤害都告诉她。如果你父亲或生母也愧对你，也给他们写封信，把你的委屈讲出来。

追溯过去的痛苦不是为了指责谁，它可以让你看清楚自己的问题从何而来，然后才能明白将要何往，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。

另外，我不清楚你父母现在和你的交往情况，不管交往深浅，你都要凭感觉去做事，愿意多交往就多交往，不愿意就少交往，不要被“孝”这个字绑架。

- 3 -

有意识地给内在的“火”降温

也就是说，偶尔对孩子发脾气了，这是完全可以的，但至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。不要非得讲什么理不可，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这才会让日子慢慢变得清朗。

“火”上来时，不要强行压制，强行压制会出现更大的反弹。降温是最可靠的办法，把大脾气变成小脾气——当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。

脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。而尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪。

人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。

也就是说，你对孩子的态度越好，他回报的状态越好，你们的相处就容易进入良性互动。克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。

牢记亚里士多德的话，“我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于做出勇敢行为而变得勇敢。”

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多读书，让自己有更开阔的视野

丰富的阅读，会使人慢慢摆脱小境界小格局小气量带给我们的小心眼小家子气及小事件引发的种种情绪失控，这是最有效最节省成本的自我成长之道。

在读书方面有两条建议：一是要读得杂而多。二是遇到非常喜欢的书要一本书多读几遍，并且可以经常读，不管它名气大不大。哪怕是名气很大的书，读了半本就不想读下去，马上扔掉。

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我曾在《最美的教育最简单》里提供过一个“制怒良方”，不知道你是否看过。这个方法非常具有操作性，不少家长反馈说有效，你可以试试，下面我将这个方法再拷贝一遍，供你参考：

• 半小时效应

给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。

在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如上网浏览、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话，等等。

一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎样做不该怎样做，基本上就清楚了。

• 纸条仪式

在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。

第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。

第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。

然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或其它方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其它自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。

或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。

若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。

• 意念疏散

当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。

集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝渗入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。

这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去……一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松驰。

以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。

西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。

祝福你！

尹建莉