明明很关心孩子，为什么孩子却讨厌你
从改变说话方式开始，你和孩子的关系将发生极大的转变。...
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前几天在公园里，看到一小男孩玩单杠时从上面摔下来了。孩子妈妈听到响声，赶紧跑过来，开始训斥孩子：“跟你说了多少遍了，不要爬高爬低，就是不听，看吧，自作自受了吧！”
孩子脸色苍白，估计吓到了，还没缓过神来。但他尽量转身背对着妈妈。
我看见他的眼圈红了。他强忍着不让眼泪流出来。或许这是他对抗责备的一种方式。
我小声提醒这位妈妈，看看孩子有没有哪里受伤了。
她这才意识到应该关心孩子。当她问孩子，有没有摔到哪里时，孩子使劲背过身去，闭紧嘴巴！孩子正在生气，而且他不想说出后再次被责骂。
孩子的世界很单纯，非黑即白。妈妈的指责让孩子觉得妈妈根本不关心我、不爱我，所以他会生气和难过。
从妈妈的角度看，妈妈其实很在意孩子！当孩子受伤时，疼在娃身上，痛在娘心中。
没有哪位妈妈不爱自己的孩子！可为什么明明深爱着孩子，却让孩子觉得妈妈是冷漠的，不爱我的？
因为，我们的思维模式习惯先指责对方，习惯先从别人身上找原因，而不是先反省自己。
这样的思维模式决定了我们的说话方式是在指责、而不是关怀，所以孩子接收不到我们的爱。
事实上，在我们内心深处，深藏着的是关心和爱。只是由于习惯、羞涩或者不懂，没有表达出来。
这样的沟通方式很不利于亲子关系。长期如此，孩子什么事都不愿意跟我们讲。我们说的，他们肯定也不愿意听。
即便他们长大了，知道我们的爱，但依然会觉得我们不理解他们。我们和孩子的距离会越来越远。
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有时候，孩子被人打或者打人了，我们想知道到底发生什么事。但孩子却怎么问都不回答。
这时我们会忍不住责怪孩子：懂不懂礼貌？我跟你说话呢！又怎么了，怎么回事，你这孩子怎么不理人呢？
当孩子哭得很伤心的时候，最需要我们安慰的时候，我们却常常急于解决问题，不耐烦地批评孩子：别哭了，就知道哭。哭有什么用？再哭就不要你了。
这些都是错误的沟通方式。好好说话在育儿过程中，在夫妻相处关系中，在人际关系中，都相当重要。它是一个人情商的最重要的体现。
我们当然不希望孩子长大后也是这样的沟通方式。我们希望和孩子之间的沟通是能传递爱的，而不仅仅只有指责和批判。
我们是真心为孩子好，那就要让孩子真切地感受到。
所以，改变应该从我们的说话方式开始。那怎么说，才能让孩子感受到爱，让孩子愿意倾听我们说，愿意说给我们听呢？
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以表达爱和担心开始当孩子在玩耍中受伤时，或者少穿衣服感冒了……
我们习惯说：早告诉你了，就是不听，活该。
好好说是这样的：有没有哪里受伤？哪里不舒服？（等孩子情绪好之后问他）想想以后有没有什么办法让自己不再受伤。
孩子是这么想的：妈妈，我知道你很担心我、爱我。我知道这么做会有什么后果了，我知道以后应该怎么做了。
当孩子不想理我们
我们习惯这么说：嘿，我跟你说话呢！又怎么了，怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人！
好好说是这样的：宝贝，你好像有心事，妈妈能帮你吗？跟妈妈说说，说出来心里就舒服了，妈妈很担心你。
孩子是这样想的：妈妈，其实我只是想自己待会儿。有时候，我在想自己的秘密，如果你对我“这样说”，我会觉得你很爱我，或许就把秘密告诉你了。
当孩子说“不”时
我们习惯说：你一个小孩子，懂什么，不要这么犟，我是为了你好，必须听我的！
好好说是这样的：妈妈很高兴你表达自己的想法，无论你说什么，妈妈都是爱你的。但是，我想听听你说“不”的原因，这样我才能理解你。
孩子是这样想的：妈妈，每次当我说“不”的时候，你都是拒绝我，其实我是想独立，我想证明我长大了。如果你对我“这样说”，我会勇敢地表达自己的真实想法。 如果你对我“这样说”，我会觉得你很爱我，或许就把秘密告诉你了。
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给孩子选择
我们习惯这么说：这么晚了！别玩了，快点，洗漱睡觉！都说几遍了，还不听！
好好说是这样的：还有5分钟就到睡觉时间了，是先洗漱还是先讲故事？
孩子是这样想的：妈妈，我不困，我不想睡觉，也许我想做有趣的事情，我还不知道时间是怎么回事儿呢！只要你们规定好睡觉时间，也许我把习惯养好了，慢慢会按时睡觉的。如果你对我“这样说”，我会选择我喜欢的事情，然后再去睡觉。
我们习惯说：你还在那儿磨蹭什么？都这么晚了，快点！听见没有！
好好说是这样的：我们还有10分钟就要出门了，你是现在穿好衣服还是把衣服拿着？
孩子是这样想的：妈妈，我不知道什么是磨蹭，特别是我在做喜欢的事情时。我没有时间概念，如果你对我“这样说”，我会做选择。
我们习惯说：快给小伙伴玩一会儿！要学会分享。
好好说是这样的：你是先玩5分钟，给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你自己玩10分钟，还是拿另一个玩具给他？
孩子是这样想的：妈妈，我很喜欢我的玩具，我不想让别人玩儿，我怕别人弄坏了。如果你对我“这样说”，我可能会给他玩另外一个。
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接纳孩子情绪
我们习惯说：别哭了，你就知道哭，哭有什么用！再哭就不要你了！
好好说是这样的：妈妈知道你现在很伤心。你想跟我说说伤心的原因，或者需要我抱抱你吗？
孩子是这样想的：妈妈，我以前哭的时候，你就满足我，我就能得到我想要的东西。所以我学会用哭来达到目的，发泄情绪。我还没有学会其他表达方法。如果你对我“这样说”，你耐心教会我一个新的方法。
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帮助孩子从错误中学习
我们习惯说：你看你，这么不小心！这东西这么贵，下次不给你买了！
好好说是这样的：没关系的，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会犯错，妈妈也会犯错，我们一起来试试看能不能修好。
孩子是这样想的：妈妈，每次当我弄坏东西，犯错的时候我都很害怕，我怕你骂我、打我。如果你对我“这样说”，我会感到你能理解我，我以后一定会小心、注意的。
妈妈学会好好说话，不但提升了孩子的情商，同时也教会孩子正确面对情绪和错误的成功品质，让孩子一生受益。
当然，要改变使用几十年的说话方式并不容易，但只要我们有改变的意识，就已经是成功的一半。当有了意识，只要我们一点一点地改变，长年的坚持和练习就能让自己和孩子相处得越来越好。
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这里是悦妈，资深媒体人，美国正面管教讲师。和孩子一样，最爱阅读和旅行。在群体焦虑症中，我愿和大家一起保持平和的心态，静待花开。
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