谢谢你，我的自卑

人的灵魂一定到过至善至美之境，否则怎会不停地追求完美。...





我们几乎每个人都体会过自卑，或者是从小时候被父母“你看看那谁家的小谁”的骂声中得来，或者是见识了比自己更优秀的人，或者是莫名其妙就觉得自己不行。

无论是贫穷，丑陋，肥胖，个子矮，身体缺陷，不会讲话，人家脱单我脱发等等，还是一次次拼命努力后的失败，逐步印证自己是个平庸之辈的不甘和无力，这些事儿或大或小地让人滑向沮丧和自卑。

据说昨天是美国的感恩节，这也许是所有节日中最有人情味的节日了吧。虽然我不过节，但是要感恩的人和事也有很多。至于最感恩的事情，我想说：谢谢你，我的自卑。

不好意思，我好像没有资格说自卑，因为好像只有成功人士说“自己其实很自卑”才会对大家有意义，而我平平庸庸。

对，我就是自卑到羞耻于说自卑，没谁了吧。我说出来的话，不能给你打鸡血，因为我和你一样是未成功人士或者不成功人士，咱就当交个朋友吧。

我自卑，因为我是个胖子。肥胖带来的沉重迟钝笨拙丑陋，给我造成的伤害已是心理硬伤。虽然我现在瘦下来了，但是心里永远有个死胖子，阴魂不散。

我胖是因为世间美食太多，而我胃口又太好。其实，当了那么多年的胖子，我是快乐的。大快朵颐，长得高高壮壮，浑身充满力气，总是极力表现得机智幽默，带给别人欢笑，大家眼中那个快乐的胖子，人缘不是一般的好。

只是，我不敢照镜子。因为又胖又丑，自己不忍直视，与自己心中英姿煞爽的自我形象完全不符，无法接受现实。所以，干脆不照镜子。

直到后来减肥成功，我才知道自己长得还不错。但是心里的主宰还是那个丑陋的胖子，这让我一直为自己感到羞愧。

我自卑，还因为贫穷，遗传的贫穷恐惧。路遥的《平凡的世界》中孙少平上高中时，因为家里太穷，别人家的孩子都排队买白面馍、黄面膜，而他只吃得起黑面膜。所以，内心自负又自卑的他，总是等过了饭点去买饭。比起吃冷饭，他更怕别人看不起。

每当看到这段，我就好像看见我爸年轻时的样子，他和孙少平的经历如出一辙。虽然我小时候家里已经没有那么穷，但是父辈对贫穷的恐惧和回味，让我也看见了贫穷的可怕。

所以，看着别人家的孩子一口一口吃冰激淋，小孩子的我已经学会控制自己，闭嘴不言，因为懂得了父母的苦难。但是，冰激淋、玩具和新衣，我也想要啊。直到工作挣钱了，我会偶尔给自己买个冰激淋，做补偿。到现在都觉得，冰激淋真好吃。

我自卑，还因为自己的无知。偏偏我年轻的身体里住着一个老灵魂，总是喜欢那些深沉的或者故作深沉的东西。

我曾经夸夸其谈，口若悬河，对什么事儿都有自己的看法，并且特别愿意显摆自己的深刻。直到，一次在不了解实情的时候，为了显示自己的先知，就开始跟人瞎白话，说了很多尖刻轻率的话，直到发现对面的人就是事件的主角，我才哑口无言，大写的尴尬，立即歇菜。

从那以后，我最害怕的事情就是班门弄斧和有眼不识泰山。我的导师跟我们训话的时候说：“你可以无知，但是不可以说无知的话。”我觉得特别有道理。

就这样，胖，穷，无知，三位一体，全面建立了我的绝对自卑感。我曾经也花了很长时间与这悲催的命运斗争抗衡，有很多的改变，但结果都令人沮丧。

比如，减肥这件事情，我曾放出豪言：我有本事吃，就有本事减。真的说到做到了，因为我养成了跑步、健身的习惯，也许在别人眼中我早已经不是胖子了，但是自卑感让我从没觉得自己瘦过。

这么多年，我接受了别人对我胖瘦的评价，也就接受了别人的审美暴力，总觉得自己胖，悲愤啊。

可是，在感恩节的当口，我最想说的是：谢谢你，我的自卑。也许我永远都不能集美貌、财富、智慧于一身，但是就像胡适先生说的：进一寸有一寸的欢喜，怕什么真理无穷。无论别人怎么说，我开始喜欢这个自卑的自己。

我的自卑，让我更加清醒地认识自己，看清自己，接纳自己。就像那本《缺失的一角》中的圆，他缺了一个角，他很不快乐，他一路歌唱一路寻找，历经千辛万苦，终于找到了那一角，但是他失去快乐了，终于明白：有缺憾，才是真圆满。我开始接受我的缺憾，并且因为有缺憾，而更加努力向前。

黑格尔说：人的灵魂一定到过至善至美之境，否则怎会不停地追求完美。虽然我还是会追求完美，且会逐渐自信，但是我更感谢那些缺憾带来的自卑感，让我更加真实地活着，更加努力地活着，更加有意义地活着。

谢谢你，我的自卑。

写在2017年感恩节。

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