“吼妈”式的陪读妈妈伤不起,用什么办法缓解集体育儿焦虑?

 

前几年是拿什么来拯救孩子,现在是拿什么来拯救妈妈?!...



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前段时间有一个段子:

晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?!啊?!什么关系?!说!到底什么关系?”

我那颗八卦的心疯狂地跳跃起来,趴到窗台上支起耳朵认真地听着下文。

女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊?!“

我默默地关上了窗户。



这则妈妈“吼”孩子做作业的经典片段,得到大部分妈妈的理解和同情。

原本乖巧懂事的好孩子,一到作业时间,秒变“熊孩子”。真应了那句:不做作业“母慈子孝”,一做作业“鸡飞狗跳”。

妈妈准备了一百种方法应对作业难题,孩子就有一百零一种方法激怒妈妈——磨蹭拖拉、粗心大意、心不在焉、无理取闹、借机走开——让妈妈秒变母老虎,提前进入更年期。

有人戏称:当代女性快速衰老的真正元凶就是陪娃写作业。

前不久,UC大数据发布了国内首份《中国妈妈“焦虑指数”报告》。 数据显示,妈妈焦虑指数排名前十的城市均为一、二线城市,其中最焦虑当属上海妈妈们。

其次是北京、深圳、南京、广州、武汉、西安、天津、杭州、济南。80后妈妈作为首代独生子女,成为最焦虑人群,超过90后与70后妈妈。
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前几年是拿什么来拯救孩子,现在是拿什么来拯救妈妈?!

在心理治疗中,可以把吼孩子划分为“代际传递”——在后代与前代之间存在着一定差异的同时,更多地表现出在思想观念、文化习俗和行为方式等方面具有明显的继承性。

而“吼妈”式的陪读,刚好是父母通过对自己的认知、见识、理解,把观点想潜移默化地传递给下一代。当家长用激烈的手段去表达时,代际之间的社会学习效应就会发生。

效应的发生一般是负面影响大于正面指导。
对家长来说,激烈不当的育儿方式:一方面妨碍了有效的沟通,达不到预期效果,而产生失望和挫败感;

另一方面,对自己情绪失控甚至借题发挥的行为会事后内疚、自责。

而对于孩子来说,妈妈情绪激烈:一方面会打断了孩子本身思路,造就情绪紧张;

另一方面不满情绪和糟糕的心情,会随着互动氛围依次传递,由妈妈传给孩子,孩子无处发泄,成了负面情绪制造者的牺牲品。

妈妈长期用“吼”的方式陪读,对孩子长期打压,容易产生心灵创伤。

心理学的研究显示:言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。

批评、辱骂、轻视、不合理的期待,让父母面目狰狞。口无遮拦的大吼出大量具有攻击性、诋毁性、侮辱性的语言,毁掉孩子自信,带给孩子深深的耻辱感。

心理专家认为,这种情感上看不见的伤害,远比其他形式的伤害更为持久、深远。
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其大部分妈妈是知道“吼”是最笨的做法,往往就是控制不住。但这控制不住的“背后”又是满满的爱。

“爱与控制”促就了妈妈陪读的集体育儿焦虑。

想给孩子自由,又不能给孩子自己;想让孩子独立完成作业,但完成效果不佳,老师会责备家长不负责任。所以说,妈妈真的很难做。

学习成绩是大多数普通家庭最关心的,因为没有可以任性的资本。但要解决育儿焦虑,最主要的是要关注孩子,并且得到孩子的配合,才不会一直“僵局”。

没有一种陪读方法,可以解决所有的家庭遇到的陪读难题。

“授之以渔”不能忽略个体差异——所处环境、接受能力、智力发展。
● 首先比一比陪读的差异:

 

有的家庭把陪读当成亲子时光,孩子做自己的作业,妈妈看自己的书,各行其道。

曾经有一位老师说过,每晚八点到九点是她和孩子最美好的时光。孩子做自己的作业,妈妈备课。谁口渴了,去倒水的同时为对方也倒一杯。

而有的家庭,不多说,看文前就能感受得到,硝烟四起,针锋相对。

● 其次谈一谈陪读的意义:

陪读的本意是陪伴他人读书。既然是陪伴读书,那孩子就应该作为重心,家长的任务无非是辅助孩子。

形象一点说,孩子是君王,家长则是军师。

陪读的意义就是帮助孩子提高学习能力,辅助孩子找到学习方法。

● 接下来理一理陪读重点:

你认为陪读是什么?是不是一直把陪读当成了自己监督孩子完成作业的手段?你成了主体,孩子成了道具。

对于我而言,陪读是让孩子少走弯路,并激励孩子有能力去判断答案的正误。换句话说,陪读的重点是:帮助孩子学会自我检查、判断、并找到适合自己的方法,而不是家长完美完成老师布置的任务。
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比起强制孩子怎么快速、有效的完成作业,妈妈们更需要做到让孩子独立、自主的完成作业。

这里的自主,有必要解释一下,心理学上的“自主”含义是:用自己的信念和理解来管理和指导自己的行为。

一旦孩子学会自主,妈妈陪读的集体焦虑就解除了。

● 怎样让孩子具备自主的能力呢?

第一:注意知识的启蒙

教育学家陶行知说过:生活即教育。

朋友的儿子目前三岁十个月,幼儿园小班。她妈妈某一天发现,孩子会十以内的加法了。没有刻意的教,就是平时让孩子参与家务的时候,会聊数字。

比如吃饭这件事,会问有几个人,炒几个菜,拿几双筷子,拿几个碗。

蒙台梭利有一句育儿禅言:我听见了,我就忘记了;我看见了,我就记得了;我做过了,我就理解了。
第二:互相尊重

其实孩子是弱势群体,在我们的文化中,给与孩子的尊重比给与成年人的尊重要少得多。

说一个事实:前几天带孩子出去玩,遇到一个熟人。她在一番赞美以后,要抱一抱孩子,而孩子不同意。结果,她无意识的指责了孩子几句。

家庭里常常出现这样的场景,大人在聊天的时候,孩子不能打断,一打断准挨骂;而孩子在玩的时候,家长可以随意支配孩子。

怎样判断有没有尊重孩子?

当你对孩子说话时,仔细想一想:说的话带刺吗?是孩子想听的吗?语言带了情绪吗?有没有强迫孩子的同时传播一连串的命令和批评?

第三:让孩子自己去理解,避免依赖

朋友和我说了一件事,陪孩子写作业,孩子根本不自己读题。自己读完题,孩子就能给出答案。

一年级新生容易出现的状况——孩子写作业,大人帮忙念题,长此以往,孩子在家做作业就完全依赖家长。

《放手的父母》一书里有这样的表述:父母必须从孩子身上得到自由,好让孩子能从父母身上得到自由。

第四:关注孩子课堂状况,时时与老师保持沟通

孩子在学习上表现不佳,其实有很多原因。例如:本身知识掌握不牢固、上课不专心、情绪不稳定、还有孩子自身属于晚熟型。

父母主动打电话给老师,多了解孩子在学校的表现,在家多观察,找到原因,对症下药。

妈妈们需要关注:孩子磨蹭拖拉、粗心大意、心不在焉、无理取闹、借机走开是常见行为还是以及它在什么情况下发生?是否是环境改变,或者某些外界刺激而产生?

对学习缓慢的孩子有两个建议:一,在孩子面前,不要一而再再而三的强调学习成绩的重要性;二,不要加大孩子作业量,剥夺孩子自由支配的时间和空间。图片/ 优美图网

 ✍小编 / 悠小悠


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