为什么有些朋友着急结婚却没有和对方沟通下去的欲望?

 

本来自己也为婚姻大事挺着急的,可怎么一到关键时候就不愿意继续聊下去了呢?...



最近很多单身朋友和老张说,平时也有一些热心的同事和朋友给介绍对象,但大家都知道现在媒人不好做,所以很多时候都是互换微信或者QQ,然后两个人自己互相沟通了解。可是不知道为什么,每次都是加完好友之后,俩人不疼不痒不咸不淡的聊几句,就都没有然后了。明明知道双方都在,就是谁也不说什么。本来自己也为婚姻大事挺着急的,可怎么一到关键时候就不愿意继续聊下去了呢?现在一提到相亲或者介绍对象,很快就会失去兴趣。而且现在年龄越来越大,跟熟人朋友,也不太愿意瞎聊臭贫了。照这种情况发展下去,什么时候才能解决终身大事啊!

这让我想起来曾经好几位朋友和我说,在网上认识后互相加了好友,偶尔聊几句,但是对方回应不太积极,那就认为对方不感兴趣,所以也就算了。

为什么大家都是希望找个人恋爱结婚的,但是却在这件事情上却都聊不起来呢?老张总结了以下几个原因。

很多朋友是那种你问一句我就说一句,你不问我就潜水的状况,总希望对方先激发出自己的热情之后才开始点燃自己情感的小火炉。这个类型存在的最大问题是,对方不一定有那么多耐心等你热起来,你爱答不理的状态,对方可能早就失去耐心了。你这边刚热起来,对方已经凉了,自然不会有好的沟通效果。都把对方不主动,理解成对方对自己不感兴趣既敏感又脆弱,既被动不愿付出又希望对方是那个对的人。如果发现了对方真的是那个对的人了,才肯集中精力好好去聊。这就是恶性循环,你不好好聊,对方的回应就越差,越是回应差,你的感觉越不好,越不愿好好聊,如此恶性循环下去。

还有一种,是根本没看上对方,纯属应付了事。很多朋友对自我定位不是很准确,基于此而产生的择偶要求自然没法体现自己真实的想法,高不成低不就。带着目的性去见面难免给大家带来压力,把各方面条条框框往上套,不给彼此进一步沟通交流的机会,没有慢慢了解的过程,也就很难看有继续沟通下去的欲望了。对方一发问,自己就觉得特没意思,特不愿意聊,自己一冷淡,对方就会觉得自己白费劲,没话找话,认为人家根本瞧不上自己。

好多人觉得不知道说什么好,没有什么共同话题,拜托,共同话题是聊出来的好么?不聊哪来的共同话题?这个问题老张之前谈到过,相亲的时候适合聊些什么内容才会增加彼此的好感。聊旅行是最好的打开话匣子的方式,聊工作以外的消遣也是好话题。

其实吧,告诉对方自己的感受,并对对方的话题表示感兴趣,这是沟通对话中最基本的要求,这样才能让对话持续下去。其实当你们聊起来之后,你会发现对方很可能是个很有意思的人。但如果草草几句就聊不下去了,你可能会觉得对方是个极其无趣的人,这样可能就会错过一个不错的目标。兴趣爱好不同我觉得不是很重要的,两个人能有相同的兴趣爱好 ,这本身就是个小概率,虽然大家自我介绍的时候都说什么爱好旅游、电影、读书、运动,其实真的一起玩,很可能也玩不到一起。但你有这种兴趣他有那种兴趣,你俩加起来就能相互拓展兴趣爱好范围,这才是有意义的生活。

顺便我接一下昨天的文章,千万别说什么工作忙之类的话。如果确实觉得心里重视对方,那就每天都抽出时间联系一下,那些动不动就一周两周没音信,然后突然冒出来的人,嘴上再说重视也很难让对方相亲。即便真忙,你也完全可以告知对方一下。

沟通其实是门学问,网聊和见面的沟通能做好,以后的交往就更加游刃有余的应对了,千万不要被动等待,以为靠一份简单的资料就一下子吸引来那个对的人,那个几率太低了,目前需要做的就是,在那个对的人出现之前,让自己成为对方眼里那个“对”的人。
Attitude decides everything!


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