好教养 爸爸说：“你妈是个智障！”孩子的回答引人深思！
你能送给孩子的最好的礼物，就是良好的婚姻关系...
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你能送给孩子的最好的礼物，
就是良好的婚姻关系。
突然，孩子好奇地问：“妈妈，大学里的社团会不会更多，更有趣？你有加入过吗？”
丹琳趁机鼓励孩子：“当然啦，大学里有更多社团，文学社、戏剧团、舞蹈协会、乐队什么的一大堆，妈妈有参加过，可精彩啦！你好好念书，考上大学也去参加吧！”
孩子的眼眸里，充盈着向往的波光。
此时，丹琳老公却冷不丁来一句：“别听你妈瞎说！她只读了一个‘野鸡大学’，又不是什么211、985大学。她的大学很小，社团也没多少。谁叫她没用，考得差呢！”
丹琳顿感颜面扫地，忍不住“怼”了回去：“你爸是个名牌大学的‘学霸’，但他现在的薪水，却有点对不起‘学霸’这个词。”望着他们俩互相“挖苦”，儿子刚才还明亮着的眼神，瞬间就黯了，显得讶然、不安。
虽然不算争吵，但一番“嘴仗”下来，彼此都有点不痛快。而略通人事的儿子，经常夹在二人之间惶恐无措，眉头紧锁，表情纠结。
有一天，当丹琳给孩子辅导作业时，孩子竟把试卷藏起来了：“妈妈，爸爸说你是‘智障’，你就别检查数学题了，我怕你会算错。”丹琳又惊又气，不得不费尽心思跟儿子沟通。
老公却说她矫情玻璃心：我多嘴？一家人还有什么说不得的？你又不见得真的智障！事真多！
“明明感情还可以，就因为他随意diss我，就算是儿子在场，也不避让。我也不愿示弱，闹得都不愉快。我很担心——孩子会怎么看待我们？这会给他带来怎样的影响？有什么不满，可以跟我说，但能不能别老在孩子面前说？”丹琳郁闷地说。
没错，你们不是正儿八经的吵架，但是在孩子跟前，长期相互冷嘲热讽——这是另一种隐性的“冷暴力”，比大吵大闹还要严重，你确定你们的夫妻关系不受影响？
夫妻关系的好坏，直接影响到亲子关系的好坏。父母如果没有“团队”意识，不能通力合作、协调一致，只会放任自己的情绪，逞一时口舌之快，却会令孩子不知所措，毫无安全感。
同学阿锦说，打她小时候起，父亲就老爱说母亲笨。 她妈妈人不太精明，做事略显疏漏。
比如，新买的多功能风扇，妈妈用得不太顺，一下子就扭坏了某个零件；或者，妈妈带奶奶去看病，事后却拿错了报销单据——
都是些鸡毛蒜皮的家务事，爸爸都习惯说妈妈几句。但，他毫不避忌阿锦和老弟在场：“你妈太笨了，人的头，猪的脑子。”、“看看你妈，做事太没效率了，傻不拉叽的，千万别学她。”
她妈妈人很憨厚，总不辩驳，只是尴尬地讪笑。不过，被爸爸说多了，妈妈会脸带愠色，在干家务时会冷不丁闹点脾气，让家里的气氛很紧张。
幼小的阿锦姐弟，受了父亲的影响，都逐渐地认同了他的评价——妈妈是个“拙妇”，心眼儿不灵活。每当母亲试图管教他们时，她和弟弟都不怎么“服教”。渐渐地，妈妈的眼神变得黯然，也自认自个儿不聪明。
阿锦读初一时，有一回，眼看着电视里要开奖了，母亲却忘了把父亲买的彩票放在哪里，翻箱倒柜找不着。父亲一着急，就大声抱怨：“瞧你妈的那迷糊劲儿，真正猪脑子，笨死人了！”阿锦和弟弟都跟着笑起来。
母亲看了看已然长大的孩子们，竟还附和父亲揶揄她，一下子就憋屈到炸，当场飙泪：“你总在说我笨！连小孩也习惯嘲笑我了！我真的很笨吗？”说罢，她妈激动地掀翻了桌子。
随着年岁增长，阿锦慢慢发觉，母亲算得上是一个巧手主妇：会做很多“硬菜”，会打漂亮合身的毛衣，还会养花做甜品，把家里打点得干净雅致，很有一套生活的智慧。
只是，他们自小都被父亲对母亲的“差评”给带“跑偏”了，对母亲的优点都忽略漠视了，把她的不足之处都放大了，在不懂体恤她的同时，也没有学会尊重她，还挑剔她做得不够好，这是多么可悲可笑！
阿锦说，难怪母亲会经常生闷气，她心里太委屈了！
在孩子心里，爸爸和妈妈都是同等重要的，都是他心目中最亲爱的、最信任的人！但是当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方，关系失和，会给孩子错误的示范，会让他轻易就认可了父母的“负面评价”，对父亲或母亲带有偏见，辨识有限，在日后择偶和处理婚姻关系时，会有失偏颇。
好的家庭，父母会有意识照顾到孩子的内心感受，不会把自己对伴侣的不满与情绪，毫无避忌地流露在孩子面前。
著名教育家苏霍姆林斯基认为，父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，孩子才会觉得世界上有真理，人间有美德。而“家庭治疗大师”萨提亚女士也说过：“你能送给孩子的最好的礼物，就是良好的婚姻关系。” 很多时候，良好的婚姻关系，不过就是意味着——父母之间和睦平等的相处方式、彼此尊重的沟通态度、互相支援的共情心理。
在家里，她爸没什么地位，孩子们都对他有点不敬、不礼貌，让作者非常心塞。其实她妈妈人很好，爸爸也很顾家，就因为妈妈对爸爸的习惯性“差评”，让这个家变得压抑、沉闷——幸好，作者虽然深受不良影响，对未来的婚姻充满了种种不乐观的看法，却在一个偶然机会下改变了立场。
她到朋友家吃饭，朋友给儿子剥一只最大的虾，结果他和客人聊天时不留神，自己把虾吃了——小孩子不懂事很生气，一旁的妈妈却说：“爸爸每天那么辛苦为着这个家，她吃一只虾是应该的。”
结果孩子就给“治服”了，也让作者从此改观，在结婚后，很注意在孩子面前树立老公的形象，从不在孩子面前说对方的“坏话”。
若没有那一只虾的“点化”，那些原生家庭的负面痕迹，将怎么影响作者未来的家庭生活？很难料想。
还有的例子是奥巴马的母亲。奥巴马的父母离婚后，他由妈妈一手带大。
在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下，奥巴马的母亲，却从没说过他爸爸半句不是，而是跟儿子不断强调：爸妈离婚不是谁的错，是各种条件所限；你爸爸聪明又幽默，有一副好歌喉，还擅长演奏各种乐器……
不得不说，这个单亲母亲的格局和内心，都是那么大气、圆融——所以，她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。
真正出色的父母，不在于他们的学识能力与经济背景，而是能结成一对默契、合拍的“同盟”，会在孩子面前，积极给对方营造一个良好的形象。即使有意见分歧，也能做到理性克制，不伤和气，努力给孩子构筑一种平和交流的家庭气氛，让孩子感受到你们对他的爱，更能增进夫妻间彼此的感情。
就算是有了不可调和的问题，父母也要让孩子感受到：爸爸妈妈会尽力解决，而且一定会找到可行的、合理的解决方案，而不是无休止地互相怨怼。
正如心理咨询师武志红先生所言：“问题不可避免，但父母可以用一种行动告诉孩子：我们在积极地处理我们的问题，虽然出了问题，但是我们希望我们的关系朝着好的方面去发展。”
每一个孩子最愿意看到的，就是父母之间真诚地相亲相爱。而我们给孩子最实在的爱，就是彼此尊重对方、包容对方，这是为人父母不可或缺的一种修养。
在孩子面前，你如何评价伴侣，将决定着一个孩子成长的维度、一个家的温度。
P.S:好好说话，是婚姻里最该有的心机
“再完美的婚姻也有 100 次想离婚的冲动”， 90% 的时候引发「想离婚」的念头的，大概都是夫妻间的日常争吵。
鸡毛蒜皮、柴米油盐，往往就会发生激烈的吵架、揪心的冷战。
人是奇怪的生物，我们对外人耐心满满，微笑满盈，却总是会对身边那个陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的人无比苛刻。
好好说话，真的很重要。最伤感情的几句话，真的不要说
1. 拒绝沟通：真的懒得跟你说！
随你怎么想，我也没有办法！
这些话语就像一道门一样让沟通无法进行下去。消极逃避的态度，只会让对方更加的心寒。久而久之，逃避就变成了常态，问题无法得到解决。
2. 漠视付出：你不就是带带孩子吗！
你不就上个破班还没赚几个钱么！
用类似这样的话语来否定对方的付出是非常残忍的，这种方法并不会起到激励的作用，反而可能让对方感受自己的付出没有被认可，一蹶不振，甚至“破罐子破摔”。
3. 对比伤害：你看看人家老公/老婆怎样怎样，再看看你！
这样的话语一般只会换来：“那你跟他/她过去啊！”，往往双方都会气得半死。
4. 否定感情：要不是因为孩子，我才不跟你过呢！
不想过就离婚呗！谁怕谁！
最不应说出口的，就是“离婚”。离婚是互相厌恶婚姻无可救药时无奈的选择，而不是吵架时用来要挟对方的武器。说的越多，越是对婚姻和感情对否定。
如果牵扯到孩子，孩子听到后可能会想：“爸妈是因为我才吵架”，可能给孩子带来的阴影。
5. 否认对方的存在感：反正这个家有你没你都一样！
你爱怎么着就怎么着！
这种气话但只会激起对方的逆反，并且也没有办法达到希望对方改变的目的。
学会好好说话，可以这样“修炼”：
首先要做的，还是四个字：换位思考。我们说出口的话，先说给自己听试试，自己听了都要爆炸，何况是伴侣？
另外，还有几点小技巧，可以在关键时期“缓解矛盾”、“悬崖勒马”。1. 接纳对方感受
家庭生活中，最重要的莫过于：我的付出有人认可。获得自己爱人的认可后，内心也会变得柔软，更容易理解对方。你懂我我工作辛苦，我也理解你带孩子不易。
2. 懂得表达自己的感受
有的人会觉得别扭，任务这种话是“主动示弱"，但其实想想，这不也是自己的真实想法么？
不要以为这很容易，就像刚才说的那样，可能我们在生气的时候连自己都不知道自己到底需要什么。因此，责怪对方之前，先想清楚自己到底想要对方做什么，当然，我们想要的，肯定不是吵架。
3. 由外向攻击转为内向宣示如果对方在言语上伤害了你，请让他/她知道。过日子不是打仗，看到受伤的人不会乘胜追击，反而给对方反思自己言行的机会。
往往这句话说出口，对方马上就会"心软下来"，转而自责。不要觉得只有女性可以用，这一招男性用起来也很有效哦。
声明：本文不代表塔木德大讲堂观点，仅供读者参考。
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