致家长 新的一年让爱更理性，千万警惕别再对孩子说这些话了！

你爱孩子，却不懂得爱孩子.........

壹

 情感虐待在中国比比皆是根据联合国儿童基金会首次发布的关于亚太地区虐待儿童的报告（2015），在中国，3至6岁儿童的家长有67.1%曾经在情感上虐待孩子。

研究结果称，遭受过暴力虐待的儿童很难成长为对社会有积极贡献的成员。

法律上明文禁止暴力对待儿童，保护孩子们不受到肉体上的伤害；但情感上的暴力、虐待，却很少有人重视或关注。

从孩子到家长，我们听过、也说过太多伤己伤人而不自知的话语：生头猪都好过生你！养条狗还会摇尾巴，养你有什么用！你真让我丢脸！真后悔生了你，以后老了也不能指望你！你看看别人，我没有你这样的儿子/女儿！

简简单单几个字，隐藏在字面意义背后的信息量却是巨大的，每一句都是对孩子强烈的指责和否定，所以会引发孩子很强烈的负面感受。

而调研结果表示，98%的孩子，在不同年纪都听父母说过这样的话，在十几岁时尤甚。说这些话的父母，心底最深的诉求是鼓励孩子：我希望你更努力一点，更优秀一点，成为我也成为你自己的骄傲

又或者是，在内心深处希望获得孩子的尊重与爱：我那样说只是想激将下你，我希望我们能相处得好一点！但是，在中国，几乎不会有父母这么直白地表达。

中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常习惯从道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方心生愧疚来获得想要的爱；

想要鼓励对方时，习惯用苛刻刻薄的言语羞辱对方，试图激发出对方的信心与勇气。然而，这些话最核心的目的，已经被谴责、责备层层地掩盖起来，让孩子没有办法去感受到这个最深的诉求。

贰

 家长的自我需要父母对孩子（可能是无意识的、可能是无法控制的、也可能是故意的）恶言相向，一般有以下几种原因：

没有什么比养育一个孩子更能暴露你的短处和不完美了。

没有什么人能像你的孩子那样，一遍又一遍地考验你处理人际关系的能力和应变能力，而且一考验就是十几二十年。

孩子从出生开始要不断学习技能生存及生活，我们变身为家长同样也要重新学习、适应和成长。从我们成为家长开始，也在跟孩子一起学习如何处理家庭关系、如何处理亲子之间的亲密关系，这条路崎岖无比，且随着孩子的成长显得愈发陡峭难行。

在某个不期然的时刻，在某个情绪的临界点，可能我们突然就无法控制自己的情绪，用一种两败俱伤的方式跟孩子互动，将负面情绪用充满伤害的言语倾泻到孩子身上，说一些口是心非的话来威胁自己的孩子。

在中国，无论是对孩子，还是对伴侣或者其他人，人们总以为如果让对方感觉到羞耻感，就会让对方反省自己，进而变得更好，大家称之为“激将法”。

事实上，这完全不符合心理学的运作原理——越去评判或谴责孩子，就越会剥夺孩子改变的力量。我还记得我的高中老师，在课堂上是如何羞辱我们的：如果你们不能好好学习，还活在这世界上干什么？只会浪费地球资源，就是废物！

我察觉到这些话语背后是老师“恨铁不成钢”的用心，但这样的措辞，完全不能激发我想要好好学习的心态，唯一的收获，大概是对这类伤人的话从此免疫。

自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除掉原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

无意识在情感上伤害孩子的父母，最难以察觉、也是埋藏最深的成因，就是来自于你自己身上所背负的过去的伤痛。

很多父母，曾经在成长时代与他们的父母所经历的痛苦，看似已经被时间治愈，甚至本身可能都没有意识到那些痛苦存在；

但是在某一天，孩子的某个行为，可能就会突然触发你的那个异常激烈的自动反应。比如说，你的孩子和你拌了几句嘴以后，当着你的面冲入房间，狠狠地甩上了自己的房门，在那一刻你感觉特别地愤怒，不管不顾上前狠狠敲门，用备用钥匙开门，非要把孩子拖出来教训一遍：养你只会忤逆我，我没有你这样的孩子！

当你的愤怒发泄过后，你的内心生出了内疚和震惊：“为什么我会这样对待孩子？”

后来你明白过来：“这跟我小时候的场景何其相似！没想到我有一天也会像我爸爸那样！”当我们做孩子的时候，曾经被这样的话语伤害过；当我们做了家长以后，却又无意识地把同样的伤害施加给自己的孩子。

当过去的痛苦被激发，在激烈的自动反应过程中，你再没有办法进行理智思考，就像要溺水的人，在拼命挣扎的过程中，只能抓住离得最近的人，根本无暇考虑到这样做的后果。

叁

父母如何避免对孩子无意识的伤害在再次发现自己身心过载之前，请你尝试：

1）留意自己的预警信号，是不是觉得身心疲惫或者是憋闷找不到发泄口了；

2）停下来，做几个深呼吸；

3）用十分钟给自己一个放松时刻：可以冥想；可以反思一下什么对自己是重要的、自己该感谢谁；读一点激发灵感的文章或者书等等问问自己两个问题：

1）我这么对孩子说话的理由是什么？是为了让TA内疚、羞愧、感觉耻辱吗？还是希望TA能有积极向上的心态去努力，或者是更好地融入家庭生活和改善亲子关系？

当孩子因为负面的情绪刺激而去做某件事的时候，你可能要付出更大的代价。

2）我想达到的目的，是否值得我用那些会引发孩子内疚、羞愧、愤怒和报复情绪的方式，来跟孩子互动？即使为此会给孩子造成伤害？永远用尊重的语言和孩子对话，用尊重的态度关注孩子的需要，放弃评判、批评、责备，描述事实而不是擅下结论。

你的言语、行为和反应在很大程度上影响孩子的情感安全，请给予他们情感上的安全感，让孩子们确信，这是一个欢迎他们的世界吧。



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