北大毕业生拉黑父母6年：为何在满满的爱里活成了孤岛_【萌芽研究所BUD】

爱从不该走向伤害。...

昨天发的文章→真想让童年再来一次，告诉父母不要这样爱我

很多人留言说，看哭了。

似乎每逢说到原生家庭，总会勾起了一些关于童年创伤回忆。

正好最近网上热议的“留美北大毕业生12年不回家、拉黑父母6年”也与原生家庭相关，于是有人特意留言问：这到底“是父母有错，还是孩子有病？”

其实，新闻刚一爆出来的时候，我就关注到了，不过，单凭一篇万言书，几篇报道去批判其中一方（比如甩锅原生家庭悲剧、比如说孩子是白眼狼），或者双方“各打50大板”都是太轻易的事情。

但在这个事件里，触动我的却不是这些。

让人哀叹的是：养育过程中的情感忽视，被摧毁的信任感，以及稀薄的亲子关系，到底是怎样一步步将最亲的关系走向了冷漠、背离、甚至“仇敌”？

更该引起关注的是：父母和孩子之间到底该怎样才能有好的沟通和足够的信任？

在谈论之前，我先简单捋一捋事情缘由。

父母满心是爱，孩子满身是伤？

好疼的中国式亲子关系

简单的说，这是一个孩子一直都在等父母的对不起，父母却不知道为什么的故事。

具体的说，王猛（化名）一个众人眼中的“别人家孩子”，在年过而立（已经34岁）后，写了一封一万五千字的信，控诉自己的父母“以自身意志肆意操控孩子”。

（原贴知乎地址→ https://www.zhihu.com/question/265024635/answer/288304477）

在这一万五千字的碎碎叨叨里，多是王猛年少时的事，已经隔了这么久，我们还可以从字里行间感受到那种日积月累的怨念：

“我认为我母亲没有完全接纳我”

“她多次陶醉地给我讲我两三岁时她把我打扮成女孩，并给我看我穿裙子的照片，大约我上学前班时，我母亲当着我的面对她想象中的女儿‘芽芽’说话（我是独生子）。”

“他们不是照顾我，只是想控制我”

我母亲喜欢让我穿很多，而且喜欢按自己的审美指定我的衣服。一年级或二年级初秋的一天全班文艺表演，前一天班主任让大家穿及膝短裤来，而我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用也不准许。

即使已经出国读研了，父母还要介绍“老朋友”要自己去交往。

“我向父母求助，却从未得到支持”

比如：小时候因为不会剥鸡蛋遭亲戚嘲笑，“这次父母依然没有保护我，也没有对亲戚说不。”

比如：在学校被欺负，想要换同桌时，被父亲大骂，“最卑贱的狗才想要什么公平！”“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”

比如：大学前去旅游，被导游开恶意玩笑，父母没有站出来帮忙，事后还骂自己，让自己习惯这种事……

王猛认为自己一直是在缺爱的环境里长大，是情感的孤儿，于是“攒够失望后，我把他们拉黑了”。

而对王猛的父母来说呢，故事却是另外一个版本：

关于控制：

“国内就不说了，国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，在必要时候也好有个照管，我们错了吗？这是要控制他吗？”

关于支持：

“好比那次他耿耿于怀的旅行，如果当时真的站在他的角度，或者在现场对导游的话有所回应，他肯定会有不同的感受。”

“在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”

关于教育方法：

的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的不。

从小教育王猛的方式没有打骂，而是“谈话”。

“大概从2岁时开始，我们就用这种方式跟他沟通。他知道，谈话意味着可能犯了错。即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌。”

目前新闻报道后续里，王猛没有明确表达是否会与父母和解，只是说“会再考虑”。

而王父则表示：儿子选择决裂，他只能接受，“如果这样可以让他快乐，也好。”

一声叹息！

明明这一家人，孩子渴望爱，父母也赋予爱，爱一直在啊，爱一直是满满的啊，却为什么使得父母和孩子最终走到决裂这一步的？

这种“生离”才该是世间最无奈吧。

有多少父母和子女

一步步沦为最陌生的亲人？

可怕的是这种情况，并非新闻里一家独有。

在相关微博下的评论里，这一条获得了2万多个人的赞同（这还是几天前的数据）。

而在一份有效问卷高达2万分的调查中，约80%的人一年一次给父母的电话还不超过5分钟。

（图据《2016中国成人亲子关系调查报告》）

一年365天，8760小时，525600分钟，父母和子女之间的交流却少到如此可怜，或许不如地铁里擦肩而过的路人？

还有一份调查显示，近60%的“95后”在社交网络上屏蔽父母。或许他的朋友圈可能连送外卖的小哥都有权限查看？“你有没有那种一年只见两三次面，平时只在网上聊天的人？”

“有啊，我爸妈。”

这不只是段子，而是活生生的现实。

父母和子女正成为最疏远的亲人。

为什么会变成这样？

6年前，王猛拉黑与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别；

6年后，王猛在面对记者时，还感慨，走到决裂这一步充满无奈，“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”

而这些“机会”就在养育孩子的细节里。

父母爱孩子从尊重和理解开始

从看见孩子开始

王朔在致女儿书里写道：“我说孩子最需要什么，需要理解和尊重，把他当个人。”

我深以为然，以理解和尊重出发，这样才能真正看到孩子的需求，感受到孩子的情绪，而不是一切由自己做主。

父母和孩子亲密关系的建立好维护可以从这几点开始修炼：

真正倾听孩子

这是建立连接的第一步。

记得看央视纪录片《镜子》时，家明的案例特别触动我。

跟王猛的经历有点像，家明也会控诉父母控制自己的生活

永远都是他们说了算，买衣服鞋子都是他们买，什么都要听他们的，我有时候说都没说完，他们就直接拒绝。

我喜欢猫狗，买回来他们就丢了；我小时候买很多东西，他们都直接丢了。

所以，当他父亲想让他继续上学，考大学；而他想去当流浪歌手，想去四川做背包客时，即使父母承诺要改，可是孩子已经不听父母的了。

因为自己的需求被敷衍、拒绝了太多次。彼此信任感已经彻底丧失掉了。

关照孩子的情绪

我们一直说，先处理情绪，再处理问题，然而很多时候父母会过于急切教孩子什么是对的，反而会忽略到孩子当下的情绪。

事情曝光后，如今王猛的父亲面对记者，无奈又懊恼：

他说，以前总觉得孩子的一些负面情绪——生气、愤怒都无大碍，过几天就会好，孩子也许就忘了。但没想到儿子会一直记着。

“我想他生几天气、嘟囔几天嘴，这事就过去了。如果早知道我们的一句话、一个脸色会给他带来这么大的影响，那绝不会那样做。但哪来‘早知道’呢？又怎么会‘早知道’？”

王猛的父亲遗憾缺失“早知道”；庆幸的是，我们这一代父母可以做到“早知道”，避开这些坑。

看见孩子当下的情绪，才能真心理解孩子，做出合适的反应。孩子才会因为这份理解，心和父母贴的更紧，不然只能是盲目的爱，自以为是的爱，反而会把孩子推得更远。

在《@所有人》的一期节目中，小陶虹曾说起这样一件事：

有一次，女儿打翻了整杯的牛奶，她冲过去吼了女儿，“你怎么回事啊”。女儿没哭，只是打了个哆嗦，然后就用很恐惧的眼神看着她。陶虹立刻“觉得我错了”；

她说：“我看到了她的恐惧，就是如果连妈妈都不能包容她的错误，那这个世界上谁能包容她？”

于是这件事第二次发生的时候，陶虹给了女儿一个拥抱，孩子哇的一声就哭了。正如陶虹自己总结的，不能让孩子记忆里面留下一个“妈妈不允许我犯错”的观念，因为“你越说她，她就会越远离你。”

和孩子站在一起

就如同王猛抱怨父母的一个点是，在自己受挫的时候，

“

五六年级时，自己对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！

”

这个时候孩子最需要的是父母的安慰、同情，而父母送上的却是嘲讽，暗含着“你看，谁要你不听我的话”，生生把自己和孩子放在了对立面上，而原本两方可以是最亲密的战友啊。

看过一句话，说得特别好，“请和孩子在一起打败问题，千万不要和问题在一起打败孩子！”

还记得两年前张靓颖结婚前的闹剧吗？自己的母亲发公开信，称“不想让女儿再错下去”。别人的家事，外人难评判是非。但在公众面前，站到孩子的对立面，最难过的那个一定是孩子，即使做母亲的有再充分的理由。

有时候，孩子或许只是需要一个陪伴的姿态。

《朗读者》中，作家麦家曾分享和自己儿子之间的故事：青春期的儿子，突然封闭了自己，除了吃饭、上厕所，几乎不离开一步，而“房门一关就是3年，上千个日子都没打开过”。这种父子之间比决裂也不差什么了。

后来，节目播出后很多人问他怎么帮孩子走出困境的，麦家说，“就是当好旁观者，你阻止不了他，但你还是守望着他，做一个麦田守望者。”

当你守望孩子的时候，孩子知道起码你们是一个战壕里的。

从小事开始练习放手

父母子女一场，最终也只能目送其背影吧，就像最近很多人痴迷的《旅行青蛙》游戏一样，很多时候，父母需要给孩子做的并不多，只需要帮他储备能够远行的必备物，就好了；至于孩子最终会去哪里，带回什么，都不该是父母可以掌控的事情。

而这种放手，可以从小事开始练习，比如穿衣服。

某次，我的一个闺蜜就吐槽说，孩子开始慢慢有点自己审美了，每天早上家里都会为穿这件衣服，不想穿那件衣服小小闹一场风波。老人家觉得他们太顺着孩子了。

但闺蜜并不这样认为，她说：“如果他现在连穿哪件衣服都不能自己做主，还能指望他以后有什么主见？还是某一天就会自己做主了？”

父母的这种信任也会让孩子觉得自己说的话是有人听的，下一次有需求就敢提出来，而不是埋在心底。

关注“拉黑父母”这件事的时候，刚好发现原来豆瓣“父母皆祸害”小组成立距今恰好整十年了。

从2008到2018年，正是80、90后们身份开始转变的十年，很多人升级做了父母，开始理解父母，或者开始认识到自己当年经历意味着什么。

我一直认为原生家庭并不是所有人的掌舵者；也认为与其抱怨，不如疗愈创伤，让伤害到此为止。

从这种意义上说，我们或许没有生活在最好的时代，却可以开创一个崭新的时代。

我们不避讳爱，也不冤枉爱。

我们可以给爱更好的出口。

文 | 妍心

萌芽的话

刚好昨天在微博收到私信，是一个刚怀孕的准妈妈，她向我诉说自己的妈妈在童年时带给她的特别多的痛苦，以致于妈妈刚刚给她打电话，关心她怀孕了饭有没有吃好，她内心也会很抵触，不想听到妈妈的声音，这个声音让她很紧张心情很差。

我听了特别心疼啊，为什么好好的母女会走到这一步呢？特别是很多的父母一直释放很多的爱，在十几年、甚至几十年的养育过程中，丝毫不觉得这种爱有什么不妥，竟会引起孩子在成年后的一次次冷眼和回避。

我一个好闺蜜，时不时会到我家蹭饭，每次来，她都笑说：“能这样一家人一起吃饭，多好啊！”这笑里藏着几多酸楚，我很清楚，但从不过问。

她的妈妈从小也是对她各种控制，她童年里听到最多的话是“不许”“不可以”“你是女孩子”，直到她成年二十几岁了，她才第一次夜晚与朋友出门，才第一次不在家睡觉，才第一次知道女孩子可以打耳洞、涂指甲油……

她的世界一直在我们几个中学时候的好闺蜜之间打转，再无更多的朋友。几年里交的男朋友都比他小特别多，她说“我总是很想照顾他们，但一定会用让彼此都舒服的方式”。

她也会有开头说到的微博里那位准妈妈的感觉：对母亲很厌倦，很害怕，不想跟母亲说话，每次说都忍不住吵架，最好就是老死不相往来。

一想到糟糕的亲子关系会伴随孩子一生，我总是唏嘘不已。我的闺蜜现在还单身，以后她也注定要带着母亲的影响抚育下一代，她也许会对爱的定义有更深的理解，也会比其他父母更加警惕，我更希望的是，她能在养育下一代的过程中，彻底自愈。

这两天，哥哥发高烧了，昨天带去看的时候，才知道是流感，昨晚弟弟也发烧了，估计是被传染了。当妈最焦心的时刻莫过于两个娃一起病，纵然看再多的书，做足了功课，也难免紧张、不安，也注定无眠。

希望大家都在这个寒冷的冬天保重身体，开开心心过年啊。