寒假亲戚提问自救指南

你的戏精亲戚还有五秒到达战场...





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上大学，一个APP就够了！

最近天气真的很冷，所以今天表表给大家送惊喜送温暖啦。记得记得往下看。还有两周的时间，就要过年了。

你就要从学校里的逃课头目、夜蒲小王子，变回小镇之光、爸妈口中的乖儿子。

俗话说，没被问过成绩催过婚的年，那不叫过年。

回家过年，比父母催婚更可怕的是，亲戚的各种审问。你想起往年被远房亲戚各种毒舌各种支配的恐惧，在这寒冷的大冬天不禁毛骨悚然。

真的少年勇士，不仅要直面穿着秋裤手握枸杞保温杯的自己，还要直面三姑七姨二舅公的多重灵魂拷问。

机智的你当然不会坐以待毙束手就擒，被刁钻的亲戚问到哑巴吃黄连。还有不到半个月的时间，你早就准备好如何在这场口水战中“怼”亲戚。新的一年，首先要注意言辞注重礼貌，免得稍有不慎被挨骂，影响你一整天的心情。

过年社交指南之一：过年最常但又厌恶听到长辈的话就是：“看到人怎么都不叫？”

不是你不想叫，你特么都认识，可就是不记得叫啥。你看着眼前穿着貂毛皮草大衣，身材有些中年发福的女士，实在是不知道该喊婶还是姨还是姑。

有过几面之缘，是认识那倒还好；假如应对一些生疏的面孔，那场面才叫尴尬。

当那个酷似胖版石榴姐的阿姨在你面前张牙舞爪，捏着你的脸瞅着你：“欸，小胖，不记得我啦？我还在你孩提的时候抱过你，那时候的你脑袋瓜圆乎乎的，可爱极了，现在都长这么高大了..blablabla”

此刻你脑袋一面空白，外加黑人问号：“我是谁，我在哪，我在干嘛？这女人是谁啊，对我毛手毛脚，还取笑我胖？？”

你脸上笑嘻嘻，心里MMP的说着：“哎哟，阿姨是你啊，新年快乐，心想事成。”手里收下了来自阿姨的大红包。

过年耍耍嘴皮子，哄哄老人家开心还是要的。可喊到嘴边就是忘了该怎么称呼，为了化解尴尬，你提前翻出家族年谱，将上至曾祖父，下至九姨太女儿刚生下的baby的名字样子都理顺一遍。

一到过年，围在饭桌前，你的戏精亲戚就开始寒暄和吹捧：

你在哪个大学读书呀？你读的是什么专业呀？你们什么时候放假的呀？什么时候开学呢？食堂里的饭菜你都还吃得习惯吗？期末考怎么样？考多少分呀？处对象了吗？也该谈恋爱了......

这时候，你就得见招拆招，常备寒假完美句型。

叔叔阿姨好
还没毕业呢

在XX大学念书
是学XXX的

对，就是那个专业

毕业看发展吧

饭菜还可以

一月初就放假了二月末回学校
寒假四十几天

对象？现在还小不太想找对象

压岁钱?使不得使不得

当然，你也可以以退为进。

表演天分异于常人的你可以支这一招，面对亲戚狂轰滥炸的提问，摆出“高姿态”，在亲戚面前编出花：“不是我不想啦，有好多个追得紧的，我实在不知道该选哪个呀。”

或者直接扮演一下听话的乖宝宝。同意他们的话不代表就一定要做到，附和一下也不会掉肉：“嗯嗯，您说得对，要不您给我介绍几个吧？”

又或者，以逸待劳。不论对方问什么，你都保持微笑，温柔的回复“还可以”，“快了”，就可以了。独在异乡为逸客，每逢佳节倍撕亲。

你大可以抓住时机，在七大姑八大姨开口前，主动出击。

率先跟亲戚打招呼：“阿姨，你孩子期末考怎么样啊？班里第几名？阿姨你市中心买房了吗？叔叔今年效益还不错吧？每年要体检啊，不然有病查不出小病容易变大病啊。”

问的亲戚哑口无言，就不会问你咯。

每年过年都很开心，因为可以添置新衣服了。今年也不例外。

佛系的人生也要拥有佛系的毛衣。

穿上防亲戚提问利器，专门应对亲戚的拷问。不想bb太多，就让亲戚看看毛衣上的文字。

可是总有一些脑路清奇的奇葩亲戚，无论你准备多少应对办法，还是无法招架他们的神奇提问。

譬如，亲戚问：“有女朋友吗？”
你：“没有。”
再问：“那男朋友呢？”

你（目瞪口呆）：？？？？？

再譬如，当你俩聊得好好的，等到你主动讨压岁钱时，本以为可以拿着钱回家潇洒把妹走上人生巅峰。可是突然话题骤变。

迷之亲戚：“啊，你肾怎么呀？要保护好你的肾啊。然后露出一个你懂得的笑容。”
你与众人：？？？！

场面一度十分尴尬，面对着迷之亲戚的套路应接不暇。

其实，大家每年在家的时间都不长，亲戚对你的生活也不一定特别的了解，这就导致两代人之间可能没有太多的共同话题。但是，新年的饭桌怎么能够一片死寂呢？

亲戚朋友们直击心灵的拷问，只是努力想寻找话题，避免场面一度尴尬，所以是随便问问随便听听而已。

不过根据表表的经验，说要给你介绍对象的大多是认真的。你的每一个回答，都会成为TA脑中的“男(女)嘉宾档案”。

在此，预祝各位同学过一个愉快的春节。年还是要过的，亲戚还是要走访的。问候少不了，新衣也少不了。

最近天气冷，看着同学们精神不振，终日嗜睡，又不看推文，阅读量有点低，表表实在是特么恼。

所以，为了你们好，也为了你们能防亲戚，今天给大家送温暖送福利了。

看好了。

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