“我的爸爸出轨了，我很高兴”

这不是他第一次。...





这篇文章素材来自读者投稿，被我改编成了小说。另外，偶尔会收到读者问，撞见长辈出轨，到底该怎么办，说实话，我也不知道。那种难过，或许只有真的经历了，才能感同身受。

这不是爸爸第一次出轨了。

从我记事起，他就是个糟糕透顶的人。他总是喝酒，喝多了回到家里大吵大闹，每次都拽着我妈说一些我当时听不懂的东西，不高兴了还会摔杯子摔茶叶罐。

他在客厅抽烟，卧室抽烟，餐厅抽烟，洗手间抽烟，我妈说过他很多次，我也总是训他。可他从来都当成耳旁风，搞得家里乌烟瘴气。

印象最深的一次家暴，是我上小学的时候。他好像做生意赔了很多钱，那阵子心情不好，还要托关系摆平事端，每天晚上都要喝到十点来钟才回家。

我那时候小，睡得很早，他回来的时候早就钻进被窝里了。但不知道是声音太大，还是我下意识的害怕，他总能把我吵醒，嚷嚷喊叫好长时间。

我以为那天还是老样子，他照例应酬完以后醉醺醺的回家，摊在客厅的沙发或者地板上半睡半醒，一会儿闹着喝茶水一会儿又唠叨，谁谁谁又挣钱了很多钱，谁谁谁离婚娶了秘书。

但那天，我不知道他两个到底发生了什么，总之是吵了起来。妈妈吼叫，你除了喝酒还会什么！羡慕别人你也去赚钱啊！要不是你偷工减料，工程怎么可能出问题！

他也大声喊叫：我还不是为了你们娘俩！要不是为了多赚点钱，我至于这样做吗，妇人之仁，你什么时候变成这样了！就会做饭洗衣服。



我妈妈也不肯退让，毕竟她也有自己的工作，她也是能挣钱的。越吵越凶，以至于我隔着两扇门都能听见外面杯子碎了的声音。

当时很害怕，躲在屋子里偷偷的掉眼泪。以往我也是那样，假装睡着了，但当时他俩吵的太厉害了。听见一声巨响以后，我再也控制不住自己，连拖鞋也没有穿就跑去客厅。

我永远也忘不了那一幕。他就像个魔鬼一样，晃晃悠悠的站在沙发旁边，茶几被推到了，地上全是碎玻璃和铁盒子。

我妈妈，一只手驻地，一只手扶着额头，瘫倒在地上。他动手，打了我妈，她的头破了，她在抽抽搭搭的哭泣......抬头看见我出来了，一秒变了脸色，她叮嘱我，别过来，小心扎脚，没事，你先去睡觉吧。

我跑过去抱着她哭，她也抱着我。后来好像睡着了，记不清了，但第二天醒来，一切又像往常一样，好像什么都没有发生过似的。

但磕碰过的茶几骗不了人，那些玻璃碴子骗不了人，妈妈红肿还没有结痂的脑门骗不了人。我很害怕，却什么都不能说，我也不知道该说什么。

那个时候我还不知道什么叫离婚。



小学三年级，我爸爸第一次出轨。

是因为妈妈单位临时有事，姥姥也没时间接我放学，才让爸爸去接我回家的。那天他心情还不错，带了瓶饮料和我爱吃烤肠来接我。

我兴冲冲地想要打开副驾驶的门，但爸爸却安排我坐在后面。前排有个阿姨，她很漂亮，我从来也没见过她。她不是我爸妈的共同朋友，也不是爸爸的同学，我不知道她是谁。

她对我很客气，还给我剥橘子吃。当然，还往我爸爸的嘴里塞了两瓣，虽然被他犹豫地避开了。但那暧昧的动作，我牢牢地记下了。

后来偷偷翻过我爸爸的短信，偷看了四次，才被我逮到证据。他总是删掉那些东西，不留任何痕迹。那次真的很巧，我爸下楼买烟没带手机，“王娜”刚刚传来短信就被我看见了，她叫他老公，后面是些没用的东西。

我删掉了那条短信，当什么都没有发生过。再后来成长的过程里，我仔细回想过这个举动，我不应该删掉得，应该假装被我妈发现了，好让爸爸警醒。

他那段出轨的恋情持续了有将近一年的时间。期间我考虑过，要不要告诉我妈，纠结过很多次，但最后都选择了装作什么也不知道。



我妈那时候似乎很傻，对这个家庭还抱有幻想，她坚信他烦躁只是暂时的，他打人只是暂时的，他是因为生活苦闷才发脾气的。

她从来都没有想过离婚吧，至少从来没有在我面前表现过。她还对我说，每个家庭都有各自的不幸，别人家的父母也是这样的。她告诉我不要有心理负担，毕竟他是我爸爸，他很爱很爱我，这就够了。

她从来都不知道我爸出轨了。

事态好转是在我小升初那一年。不知道为什么，我爸爸开始收敛了，不可能喝酒了，也不在客厅里抽烟了，说担心影响我的学习。

我妈妈很高兴，跟我说过很多次，终于苦尽甘来了。在她的意识里，中间有些磕磕绊绊不算什么，只要最后是好的，一切都值得。

但她不知道，我很难过，既心疼她，又讨厌他。很多次我都想跟她们摊牌，这样的生活有什么意思呢，谁也不懂谁，隔三差五闹别扭。

从前，我真的以为所有的家庭都是这样，所有的爸爸都会打妈妈，他在外面花天酒地很正常，只要他对我们娘俩很好就够了。

但自从我跟朋友聊过以后才发现，并不是这样的。我同学的爸爸妈妈感情很和谐，她们不吵架，更不会打架。她说她也以为所有的家庭都是她家里那样子。

我觉得很沮丧，那年我14岁。



好在我考了不错的高中。好在我爸后来没有动手打过人，尽管还是会吵得很凶。我慢慢慢慢释怀，告诉自己，只要他一心一意对我妈好，我可以假装什么都不知道。

日子就磕磕绊绊的过着，每个月回家，她们俩都会笑脸相迎，和和气气。但只要超过两天的假期，就会原形毕露，依然吵架，依然互骂，我，依然提心吊胆。

我很害怕，怕他继续打人。

我总是做噩梦，梦见他打我跟我妈。

大学选了很远很远的城市，尽管家里人极力反对。没办法，我太渴望安安静静的生活了，我要逃离那个他们世界。

临走的时候我跟我妈聊过天，她不知道我早就恋爱过了，她更不知道我跟男朋友开过房。她还像从前那样叮嘱我，要好好保护自己呀，不要着急谈恋爱，他一定要对我好。

我们俩谈了很多，也谈到了她跟我爸的感情。我问她，两个人相爱的底线是什么？或者结婚的话？什么是不可以忍受的。

我妈略显欣慰：别看你爸年轻的时候脾气暴，时不时还动手打人，但那时候年轻气盛。这么多年过来了，起码他是善良的吧，人品好，你看他对外面那些莺莺燕燕从来都不感兴趣。

我不知道她哪里来的自信？



我问过我妈：如果我男朋友出轨了怎么办？或者说，如果我以后的老公出轨了怎么办？该忍气吞声还是离开他？

我妈说：必须离婚，没有商量。

我暗自庆幸，还好我妈不知道她坚定爱情的对象是个人渣。她这一辈子啊，退让过太多次，也辛苦太多年了。就当什么都没有发生过吧。

自从“王娜事件”以后，我再也没有翻过我爸的手机。我是有机会的，他是个相对粗线条的，对我也没有什么戒备，但我懒得看。或者说，我在蒙蔽自己。

他俩的婚姻，冷暖自知吧。我有什么办法呢，一个愿打一个愿挨，一个始终不觉得自己的所作所为多么过分，一个骗自己所有的家庭都不幸福。

我求过菩萨很多次，平安，喜乐。

直到春节，我放假回家，陪着妈妈去逛商场。本来是打算在外面吃饭的，但那天我妈突然来了月经，身体不舒服，非要回家做饭吃。

谁能想到，推开门，我爸穿着秋衣秋裤一脸惊愕地站在客厅，他旁边还有个也穿着秋衣秋裤的女人，端着车厘子，一脸惊愕。

15年了，我终于松了一口气。

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