12岁前，不打不骂，让孩子做好这些规矩，否则以后就管不了啦！

最有价值、最实用、最有操作性的一篇家庭教育的文章，特别适合3—12岁年龄段的孩子。...



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家长朋友们,慧姐有话说：

本文是慧姐看到过的最有价值、最实用、最有操作性的一篇家庭教育的文章，特别适合3—12岁年龄段的孩子。建议家长们一定要反复阅读，认真领会本文，你一定会受益无穷。你有什么感想，也欢迎在文末留言，大家一起交流。





什么时候说对孩子“不”才不会导致悲剧？


一个三四岁的孩子和爸爸妈妈闹，家长应该说不行就是不行。这孩子闹吧，他能怎么和你闹？大不了在地下打滚。但到了十三四岁，家长突然跟孩子说：“我以后不给你钱了，你不能去网吧玩。”结果会如何？孩子还会和你闹，但他有好多种途径——离家出走，因为他腿硬；还有的，会跳楼自杀或者服毒自杀。

曾经有一个案例！一名12岁的男生，就因为母亲说了他，就服毒自杀了。有人问：为什么这么点大的孩子就知道自杀呢？因为在孩子的眼中，家长的爱是没有限制的，孩子已经学会了用“爱”来威胁家长，只不过，他还不知道死亡的意义。

所以，六岁之前，家长一定要对孩子进行说“不”的训练。

我们都知道，孩子2岁之前，还不怎么会说话，大多数情况是觉得痛苦了、不舒服了，就用哭声来表达；但3-5岁就不一样了，孩子的哭声已经有一定的目的性了。

比如，有天孩子在商场里看中了一个小汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。



记住！家长一定要在孩子3-5岁的时候，做一件很重要的事——“克制任性”。

第一步：直接抱回家；当场不要打也不要骂，让孩子哭去。

第二步：回家后抱到卧室里，一对一，不管谁，一个人管足够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。

第三步：记住四个“不要”

1. 不要骂他，因为父母的责骂很容易给孩子留下不好的观念，不好的观念形成了就会有副作用。

2. 不要打他，打孩子不利于公平教育。

3. 不要说教，因为孩子在闹的时候，跟他们有过多的交流容易让孩子觉得他们有机可乘，通常会越说教越容易闹，或者是你说什么在他听来都是噪音。

4. 不要走开，因为孩子哭闹是闹给你看的，所以父母一定要看着他闹，训练也是一种陪伴。

所以，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你尽管闹吧”。孩子当然会接着哭啊闹啊，说不定人一歪脑袋还会磕到桌角上，你别担心，他肯定知道疼。你问他，磕到疼不疼啊，他也许会嘴硬“不疼”，行，不疼那你接着磕。放心，孩子没那么笨，他知道疼，不会继续去磕。

等哭到精疲力尽了，你给点儿爱，拿热水毛巾给他擦擦脸，不然孩子一把鼻涕一把泪也挺难受的。擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。

你看，你没有打他骂他，也没有不文明，你只是你这种方式告诉他——如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，我也不跟你闹，你就闹吧。这一次他就会知道了，闹是没有用的。

对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。

他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。但是注意，闹没有用，可也要注意另外一点——不能让孩子太压抑了。刚才说到，孩子哭累了，不闹了，这时你要说一句很重要的话：“以后有什么事情，能不能好好说？如果你能说服我，说不定我会考虑你的要求。”

这是给孩子留一条路，跟家长沟通和交流的路。孩子可能又会和你说，“我想要那辆小汽车啊”你就可以问他，“那这辆小汽车和家里的有什么区别呀？”

注意，这是鼓励孩子和你交流。但是交流有一个原则——“三比一”，即孩子提出三次要求，满足一次。让孩子知道交流有用，但又不要每次都给。

所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系：

1. 你明确说不行的事情，他就不能闹了。

2. 如果他真的想坚持，他会跟你商量。

有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好相处了。刚才咱们讨论的是孩子在你跟前闹，但还有一种情况，就是你不在孩子身边的时候，他能不能做到自我管理、自我控制。这是人成长中必备的素质，要学会克制诱惑。

我们可以怎么做呢，比如，你找点好吃的小零食，刚开始的时候，每三天给孩子吃一次，不要天天给，一个月后，孩子已经养成了这样的饮食习惯。

接下来，你跟孩子说：这次给你的零食，你能不能先不吃，保留三天；要是能做到，那三天后我再给你追加三份；如果你吃了，那么三天后那份好吃的也没了。说完之后，你把零食给他，然后你走开，不要管。

但你要做到一点——如果孩子吃掉了，那三天之后，你就说今天这份没有了，要吃就得再过三天。如果他真的把这份零食保留下来了，那你就履行诺言，给他三份。这样孩子就会知道——等待可以获得更大的满足。

这样的训练是让孩子具有克制力，等孩子上学以后，你也要告诉他，现在的克制是为了今后的长远。否则，这孩子会没有耐性；如果没有耐性，到了上学后、青春期，一定会出问题。

孩子自私，这是很正常的事情。孩子小时候，都是别人帮他；即便一点点长大，现在学业压力那么大，爸爸妈妈也不会给孩子子再去增加什么负担，好好念书就行；所以一直到考上大学，孩子都只要管好自己就行。

等他考上大学，他会觉得，这是我凭自己努力考上的大学，和其他人没关系。这么想很自然，因为从小到大，他在家里都只需要管好自己的事情，不需要管别人。

其实，应该让孩子学会“管别人”。比如，孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。这时候家长要立下一个规矩——家长不动筷子你就不能先吃饭。这个事很简单，但非常有效。我们知道，孩子一般放学了，四五点了，就开始有点饿了。可是我们吃饭一般在六点前后；很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。

我觉得，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，也饿不死。我们知道，人生本能的痛苦，是饥饿。人走上社会、走上工作岗位后的痛苦还有很多，人只有在痛苦的时候才能理解别人的痛苦。要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样，也会经历类似的痛苦。也让孩子知道，我们是一个家、一个整体，要有“别人”的意识。这是从吃饭中学会了忍受。

在孩子成长的过程中进行挫折训练，这在性格训练过程中十分重要。很多大学生，读到硕士、博士了，都从楼上跳了下去。动不动就跳下去，失恋了跳，连为了论文推迟答辩没通过这事都跳了下去。

这些青少年倒是挺省事的，两手一摊跳下去也就不用愁了，不重视自己的生命，这一方面说明他们心中比较自私，上面我们说过的，心里面没有他人的观念；另一方面，他们没有忍受挫折的忍耐力。

所谓忍受挫折的忍耐力，其实与意志力息息相关。意志力的培养，不是凭借智力培养得出来的，而是通过体力的培养。

所以，孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦。人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。像我们小时候经历过拉练训练，其实非常好，走不动也得跟着走，不然没有退路，这种适当的训练方式就很好。



说到这里，我想说说，现在有这样一类家长非常愚蠢，动不动就告学校——孩子受伤了告学校，有点什么事就就找学校，这种行为其实很愚蠢。

这样一来，学校很多事情都不敢去做了，但有些训练就得学校来干！如果学校没有进行这些吃苦耐劳的教育的话，家长其实很难做。

你父母有可能带着孩子步行走上三天吗？几乎不可能！这样，就使孩子丧失了接受必要的经历和教育的机会。如果现在学校体力训练搞不成，再给家长一个建议——让孩子学游泳。

游泳这事也要趁早。七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都赶到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。孩子到水里使劲扑腾啊！

其实，在教练的看护下，孩子都好好的。但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水的时候是什么感觉？”孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……家长继续问：“那后来怎么样了？不是也好好上岸了吗？！”

你要告诉孩子，以后人生过程中也许会遇到挫折，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定死不了。以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。

以上这些问题，都要在12岁之前做。我遇到许多无助，甚至绝望的父母，对自己长大了的孩子，说不听，骂无用，打不过……当他们无奈地向我诉说孩子的问题时，我只有一个感受：“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时间……

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。

但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的抚养方式。人在青少年时期，甚至在成年时期出现的情感问题，原因可能要追溯到幼年，从他早年的生活背景中找出解释。

那怎样避免这些问题的产生呢？

其实在6岁之前就要给孩子建立正向的价值观，给孩子们传达了正直、诚实的正能量，让孩子了解责任的内核是什么。

愿每一个孩子都能健康快乐成长！

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