一生错过

家...





我曾经听过一段话，大概是这样说的，你的父母永远看不到你85岁之后的样子。正如你也看不到你儿女85岁之后的样子一样。这是我们永远都会错过的事情。无能为力。

转眼又快过年了，这一年里我回家次数不超过五次，不想回去，不敢回去。与其说没时间回家，不如说在逃避。逃避大伯的去世。

大伯是我出生以来第一个去世的亲人，我知道大伯得病是在14年的夏天，是肺癌晚期，我知道之后哭了很久，我根本就不相信，在我的记忆里我大伯从来都没病过，相反伯母倒是长年生病，更何况大伯是学过中医的，我们所有人生病都是大伯给看病开药方。我不相信大伯自己得病一点察觉都没有，一周之后我回家，我爸说看看你大伯去吧，我拒绝了，我不敢去，我怕我忍不住，毕竟我那么爱哭。

两个月后便得到了大伯去世的消息，不知道大家信不信预感这个词，反正我向来都是深信不疑的，大伯去世那天晚上我做了噩梦，半夜被吓醒，第二天便接到家里电话说大伯去世了，让我回家，见到奶奶就说学校放假回家了，不要说关于大伯的任何情况。家里都知道我九岁的时候看到过邻居上吊自杀，虽然只是看到了背影，但是也留下了很大的阴影。所以担心我会不会害怕，我只记得那时我到了大伯家看了伤心过度卧床的伯母一眼就去一直守在大伯身边，我再胆小怎么可能去害怕我的亲人？坐在旁边只是低头偷偷掉眼泪，任何人叫我跟我说话，我都不回答，不抬头。直到坚持跟着去火葬场，当大伯被推进去的那一瞬间，我嚎啕大哭，我感觉最宠我的大伯不在了，永远都不在了。回去的路上，我问我爸，“大伯会不会怪我，他生病期间我都没有去看过他。”我爸没有回答。当天我去接大姐二姐还在上小学孩子放学，路上他们说：小姨，以前都是姥爷来接我们的，他还没有等我考上大学。”“你们姥爷会看到的。”我说。那时心里一直是空落落的。

如今，大伯去世已经有一年多了。有心脏病的奶奶至今不知道大伯去世，只知道大伯生病了，在家休养。为了奶奶的身体，全家上上下下都瞒的很紧，每逢过节，大姐二姐就会以各种理由蒙混过去，说大伯病好了在恢复期不能来回走动，要不就是伯母又病了，大伯在照顾她今年就不过来了（伯母体质不好常年生病，全家都清楚。）再加上重孙，重孙女都会围在我奶奶身边哄奶奶开心，所以奶奶极偶尔也会提起大伯，我们都会扯开话题，任谁都不再提起。

大伯去世后，那段时间我几乎每天都梦到大伯，好的坏的，开心的不开心的。直到现在手机里还存着大伯的手机号。每次回家还是依旧不敢踏入大伯家一步，再也没有见过伯母。我不知道我什么时候才能走出去，我也讨厌我自己这样逃避。也许还需要更多的时间吧。

相信有好多人过年都因为工作忙回不了家吧，但是我想说的是世界上最宝贵的是亲情，关系最近的是亲人，血缘关系是不会改变的，血脉一代代传承。生命是脆弱的，尤其是在这个污染漫天，污水乱排，只顾眼前利益的世界面前，人的生命只会变得更易逝。人生没有更多的下一次，为什么不趁自己还活着的时候多陪陪自己的家人，再多的金钱也买不来家人的生命。

别再错过每一次的家庭团聚了，你能保证你上次聚会的人都会出现在下次聚会吗？

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