原创 他出轨了，我到底该不该原谅？我的付出为什么总是得不到回报？

我付出了那么多，为什么丈夫总是熟视无睹？丈夫出轨，妻子该不该原谅？...



大家好，今天跟大家来探讨一下：我付出了那么多，为什么丈夫总是熟视无睹？丈夫出轨，妻子该不该原谅？

在咨询中，我们总是能听到不少的姐妹们说：我们把另一半照顾得无微不至，可是为什么没有得到他们的任何回报啊？有时候心里想，我给他做十分，他还我一分就好啦，我就满足了，可是为什么他就是不给我？

又有的姐妹说：我给他付出，他都觉得是理所当然的，也不会对我有所回报，甚至还会挑剔，凭什么？我不甘心，可我不知道怎么办？今天，我们就要解决夫妻之间的付出与回报之间的平衡问题。

（全文共2986字，全部阅读需要大约5分钟）

在情感自立五阶认知理论中，我们首先要谈到的是觉知和接纳。

在夫妻关系中，我们常常有个误区：认为两个人之间的关系应该是合集，而不是交集，就像在恋爱高潮时期一样，两个人好得跟一个人似的。但是，长此以往，这是绝对不可能的。

最好的夫妻关系是两个人之间拥有交集，同时，我们又接纳和尊重对方与我们不同的部分，并且双方都愿意为对方的感情和家庭而做出一些能做的改变，从而扩大彼此的交集。这样的夫妻关系，才会越来越和谐，越来越亲密，越来越长久。

但是，绝对没有一对是能够完全重合的，或者是一个是另一个人的子集。因为每个人都有自己的个性，都有自己的原生家庭特有的烙印，是无法被他人所改变的。

很多夫妻之间之所以出现问题，是因为我们不愿意接纳和尊重对方与自己不同的地方。我们总觉得自己的才是对的，于是会有看不惯、会有挑剔，从而逼着对方去改变。

但是，我们不可能完全控制或改变另外一个人，所以，当我们在做这些事情的时候，就会产生对抗，再到对立，从而破坏了关系。两个人能够持续保持关系的前提，是你身上具备我所渴望的品质，同时我能接纳或容忍你的缺点，而很多人关系之所以崩裂的原因，是先被对方的品质所吸引，习以为常之后，就只看到对方的缺点了。

就比如你刚开始喝的是白开水，对方是糖，当他来到你的生活中时，你会感觉好甜蜜，但是时间长了就习惯了，也尝不出甜了，反而会抱怨对方为什么不甜一样。

情感自立五阶认知中的第三阶段是内省，我付出，他为什么不给我回报？

我们有没有思考过这个问题？经常会听到有的姐妹们说丈夫出轨，作为妻子到底该不该原谅的问题，换句话说，原谅就是一种新的付出，到底该不该原谅，就是我们在权衡付出和回报的平衡问题。

同时，原谅也是把自己放到了一个道德的制高点，以后自己可能下不来，很累很压抑，不能再痛快地把自己的愤怒爆发出来，也会用更多的付出绑架了对方，给对方更大的压力，不利于解决问题，反而会把对方再推出去，因为对方感觉永远还不清你的付出了，为什么？

我们来看一下，其中的第一点，我们来看看他为什么能轻易离开一段关系。我不想离开这段婚姻，我不甘心，因为我付出太多，我不愿意成全他和第三者，这是我们好多姐妹们说的一些类似的话，这就是我们在这段关系中付出的沉没成本。

当我们付出越多会越珍惜，付出越少的一方，哪怕结婚二十年，有时候反而敌不过他在第三者那里两个月、三个月，为什么呀？

因为过去的付出，他都忘记了，该回报的也得到了，比如妻子对他的爱，比如孩子也已经长大了，现在他不想要妻子对他带着控制和怀疑的爱了，他在这段关系中的付出越来越少，反而在和第三者的关系中，付出越来越多。

在婚姻关系中，付出越少的一方反而更容易离开，这是因为，结婚二十年施加的来自年限的道德感，让他不会轻易做出离婚的决定，但却做出逃离这段关系的决定。

另外，付出越少的一方，反而越有压力，因为他发现，对方的付出让他无法回报，或者不愿意回报，他会感觉到痛苦，这种痛苦会加剧付出与回报不平衡的压抑感，让他更想逃离。所以，他会率先中断这段关系。

我们来看第二点，我们必须要知道，不好的关系也需要平衡，心理学大师海林格曾经说过：好关系需要平衡，不好的关系也需要平衡。

比如说，一方做错了事，伤害了另一方，那么这时就要出现一种内在的平衡，来把事情扯平，再比如一方出轨伤害了另一方，他要回归家庭，就要做出对对方的补偿，只有补偿跟伤害的程度成正比，才有助于两个人关系的调整。作为被伤害的一方，要求比伤害程度稍微少一点的补偿，才是对关系有益的一种做法。

回到刚才的问题，丈夫出轨，妻子到底要不要原谅？我的答案是不能原谅。因为我们做不到真正的原谅，“我原谅你”这句话决定了你比他站在更高的位置，占据了一定的主动权。我们要达到内心的平衡，一定会看对方给我的补偿，是否能够降低我们的伤害。如果没有，过了一段时间，我们一定会想：当初我都原谅你了，你还……你会更委屈，他也会更压抑。

那么，这个时候你口中的原谅，有时候是为难自己，绑架自己，也在绑架对方，会给你压力，也会给他带来压力，其实并没有真正的解决问题。

那我们该怎么做呢？我们如何抵达情感自立五阶中的最后两阶——蜕变并最终实现超越？在付出和回报的平衡中，我们要做到：

1、我们要付出我们能付出的，要求对方付出他能够付出的，我们要学会去要。给对方做了什么，不要觉得对方理所当然能看到。

有的姐妹们说，他总是不给我礼物，连红包都不发，这点意识他不知道吗？难道还要我说吗？

是的，需要你去说，他才知道：原来买礼物给你是一件那么让你高兴的事情。你要了一次、两次，他才会给到你。因为在他的爱的语言里，可能买礼物不是那么重要的事情。

给大家举一个例子。我曾经的一个同事，她的爱人对她和女儿付出的是劳动，说家里所有的活，舍不得让妻子干，他做饭也特别好吃。

可就是有一点，这个丈夫不会对妻子说甜蜜的话，而且在外面的时候，有外人，他绝对不会允许妻子拉他的手，因此，他的妻子就抱怨。

最后，我就建议她：你对他表达一下，说你能够感受到他为你做的一切，但是如果他能够再向你表达爱，那么你会更高兴。

当一次两次，她没有抱怨地向她的丈夫提出这种诉求的时候，她的丈夫就会慢慢地做出一定的改变。

所以，我们会说，当你给他做了什么的时候，你一定要要一点他能够做到的给你，同时，你希望他以什么方式来爱你，那么你也要比较平和地多次告诉他，直到他能够做到。

我们一定不要觉得，夫妻之间不需要斤斤计较，也不需要把什么话都说得那么明，应该彼此都明白彼此。但是有时候就是这样的斤斤计较，就是这样的不停地表达、去要，才能够维持我们关系长久的平衡。2、我们要接受我们能够还得起的，也要给对方他能够还得起的。

如果我们不停地给对方他还不起的所谓无条件的好，其实是一种为了引发对方愧疚感的控制欲。

所谓能够还得起的，就是彼此付出后，对方回报给我们的是他感到轻松愉悦，心甘情愿付出的，而不是感觉有些牵强和累的。

只有这样，彼此的付出和回报才能形成一种良性的循环，让彼此都有价值感，让彼此心里都觉得舒服和踏实，关系也会越来越亲密无间。

 

3、在付出和收取的平衡中，我们要付出回报要大致维持平衡，不仅仅是你感受到的平衡，还包括他感受到的平衡。

这样，你不会因为现在的付出而在将来某一时间，感觉到巨大的不平衡和失落感，同时也会让他在这段关系中有价值感和存在感。也就是说，礼尚往来也是婚姻双方必须有意识做到的。

在这里，我还要说，付出和回报之间，需要掌握一个度，自我人格的完善和自信心的树立，是我们维持和谐夫妻关系的必修课。

 

4、恩大成仇。

意思就是说，如果我们给对方付出太多，多到对方觉得还不起，他没有办法达到他想要的平衡，或者你想要的平衡，他可能就会选择不珍惜你的付出，让自己没有内疚感。

或者，他会选择逃离，来避免自己的内疚感，甚至，他会指责你做的事情没有档次，不是他想要的，他要的不是一个高级保姆来减少自己的内疚感。

他的这些做法，都会导致两个人关系破裂，让你感觉到委屈，让你感觉到愤怒，从而也让人、两个人由爱人变成了仇人。先闻道作为国内高端讲师经纪第一品牌，始终致力于服务高端人士成为专业讲师，对高端讲师进行立体包装和运营；协助全国各地高端培训机构和高校总裁班深度对接资源，服务机构覆盖全国30多个省、直辖市及自治区，大多是每个省的前5名。点击这里获取独家师资表

↓↓↓点击“阅读原文”获取更多讲师信息

    关注 北京先闻道企业管理顾问有限公司