15个月大的孩子突然离奇死亡,只因为妈妈这么做……

 

为什么有些人不爱自己的孩子?...


《女人如何坚持自己的幸福法则?》
01


今天这个新闻,看得人很难过。

是发生在北京的一个真实故事。

一个一岁多的女婴,一直由爷爷奶奶带。到15个月的时候,父母将其接回身边,希望和女儿培养感情。

这个请求很合理,老人于是把孩子交还给了年轻父母。

然而,不到20天,120就接到了女婴父亲的电话,称孩子在家里洗澡时候摔伤了,待医生赶到,孩子已经死亡!

据孩子父母的供述,我们得到下面的信息:

父亲白天大部分时间在外面跑车,往往很晚才回家。

基本上都是妈妈独自在家照料孩子。

一个人在家照顾孩子,应该很辛苦吧。

而且1岁多的女孩正处于很活跃的时候,加上跟妈妈不熟,常有排斥妈妈的举动。比如,不管妈妈叫妈妈,动不动向妈妈吐口水等。

为此妈妈很生气,希望通过打、骂、掐等管教行为让孩子改正错误。

但是对于孩子的死亡,夫妻则一致说,是当天洗澡不慎后仰,磕到了后脑导致死亡的。

法医却发现了不对。

尸检发现,孩子并非死于摔伤,而是因暴力作用引发的肺部弥漫性出血,导致呼吸衰竭而亡!

尽管孩子妈妈非主观故意追求孩子的死亡,但是她的缺乏耐心和动辄殴打,却跟孩子的死亡有直接关系。

真是让人心痛的悲剧。

尽管最后孩子父母怀着深重的内疚自首了,且被判了刑,但是那个幼小的生命却再也回不来了!

而她的殒命,仅仅是因为妈妈无法耐受一个小小孩的不乖、闹腾……

02
心痛之余是反思。

必须得承认,真的不是每个人都会做父母。

我认识一个女性朋友,她就曾经很坦诚地告诉我:我真的受不了孩子哭闹,所以我宁愿把孩子放家里老人帮忙带,自己出去上班。

她试过自己带了两个月。可她说,那是她生命里最痛苦的一段日子,太难熬了!

我清楚知道母亲亲自带孩子有多么多么得好,跟孩子建立好亲子依恋关系有多么多么重要,但我依旧没有劝她。

我尊重她的决定。

如今她孩子跟奶奶很亲,也很活泼可爱。

只在周末的时候,妈妈才带孩子出去玩儿。俩人相处起来不像母子,倒更像同龄的玩伴。

这样的结果,也算是皆大欢喜吧。

职场中的她,显得那么如鱼得水。因为工作只需理性就可以控制了,很容易带给她熟悉的体验和安全感。

孩子却是完全不可控制的。越小的孩子越不靠谱。我们需要靠自己的感性、直觉去跟孩子相处。

觉得不熟,很自然就会想要逃开了。

我的这位朋友有一个匮乏的童年。父母大量缺席的情况下,她看似完好地存活下来了。但是轮到面对自己的那个小小孩,她却是异常手足无措的。

我愿意相信,无论意识上还是潜意识里,她都知道自己未必是个好妈妈。所以,比起以焦虑甚至暴躁的状态去陪伴孩子,她选择了一个可能更加明智的决定。 

03
从心理学上说,一个人,只有小时候得到了父母的照顾,等他们有了自己的孩子,才可能有能力去照顾自己的小孩。

小时候遭遇太多忽视,或者被过于苛刻对待的话,要么他们会本能地远离孩子,或完全无法耐受孩子的哭闹;要么他们可能会过度地补偿与迁就孩子。

前面那两位妈妈,其实都属于前者。

而我认识的另外的一位妈妈,属于后者。

前些天,仅仅因为和6岁儿子分床这么一件事,差点要崩溃了。

孩子晚上不好好睡,去缠妈妈,想要妈妈陪。妈妈于是非常耐心地哄孩子。以为是哄睡了,可只要她一回到自己房间,孩子会再次爬起来闹腾。

为此,妈妈忍不住训孩子,训完自己又内疚。内疚了就妥协了,让儿子暂时跟自己睡一晚。第二天,俩人又再继续为了分床的事情争斗……

她找到我,红着眼睛问我:怎么办?他们都怪我把孩子惯坏了!儿子睡觉这个事,我到底该怎么处理?

答案其实很简单啊。

妈妈只需要再坚定一点儿就好了。就告诉孩子:你该睡了,并且你需要自己睡在自己的床上。

然而,这位妈妈她做不到。所以,她不断地跟孩子纠缠,妥协,再纠缠。

了解到她的早年成长经历就能理解所发生的一切。

她是在父母的严重忽视中长大的。她的童年充斥着被抛弃、被忽略的感受。这些感受让她很愤怒,于是在自己照顾儿子的时候,竭尽全力想要避免儿子承受哪怕一点点的分离的痛苦。

所以,其实不是孩子无法独睡,是她不忍心孩子独睡。 

04
谁说做父母容易呢?

且不说要做一个优秀的父母了,我们到底要如何才能去做一个起码合格的家长?

  • 第一,首先要懂得照顾自己。
这个照顾自己,指的是让自己过得愉快的能力。

这个照顾自己,还指父母要做一个能够自我觉察和成长的人。

父母只有自己变成一个快乐的、有爱的人,才可能去爱孩子。

这是爱的法则。因为你不可能给出你没有的东西。

我认识一位妈妈,她就曾经非常痛苦地问我:孩子一哭闹我脑袋就炸了,就忍不住要吼他,我是不是有病?!

这个“有病”的妈妈,其实心中也住着一个嘶吼的哭闹的小孩。她的成长过程中,曾经积压了太多的愤怒。孩子一哭闹,那些被忽略、被不公平对待的怒火以及无助感,就整个被唤起了。

多么熟悉!自己就曾经是那个哇哇哭着等待父母安慰的孩子!

多么无力!自己未曾被温柔对待过,自己如今也不知道究竟要如何安抚一个哭闹的小孩。

所以,这位妈妈需要去安抚曾经受伤的那个自己。或者有家人和朋友给以她支持、陪伴。或者寻求专业的心理支持。

总之,只有照顾好自己,她才能有能力照顾自己的孩子。

最怕的是父母勉强自己去做自我牺牲和压抑。

因为父母在牺牲、付出的同时,同时会向孩子给出期待、压力。若孩子没有符合父母的期待,便可能遭到父母的情绪要挟,或者如同文章开头案例中的打骂。
  • 第二,找到必要的做父母的定力
日本心理学家河合隼雄说过这样一段话:

有的父母认为不需要理解孩子

只要绝对地信赖孩子就足够了

这样的人很了不起

事实上

确实有母亲会毫不犹豫地说自己的孩子没问题

并非自以为是

而是源自坚定的信心

这种父母是天才型的父母

他们不会有过多的顾虑

在“相信”和“爱”的方面

自然而然就拥有强大的力量

人际关系很不可思议

真正的信赖与模仿的信赖截然不同

而孩子绝对能看出这种不同



这段话什么意思呢?

它不是说,要父母盲目地认定自己的孩子哪儿哪儿都好。该立规矩的时候当然要立的。

它意思是说,当孩子成长中遇到一些必然会遇到的成长问题时,父母最好同时还能够保持必要的淡定与信任。

相信孩子一定会转好,相信孩子体内有积极的、向上的成长力量,可以让我们减少很多不必要的焦虑和干预。

要知道,太多的亲子冲突甚至悲剧,就源于父母不相信自己的孩子,认定只有通过自己粗暴的管教孩子才能变乖、变好。

比如文章开头那个惨剧。

作为同时养育两个孩子的母亲,我承认,养孩子真的充满了挑战。

而且有时候挺孤独的,也挺无聊的。不是每时每刻,我们都会像圣母玛利亚,浑身上下闪着母性的光芒。

而且,做父母绝对绝对不是理所当然我们就应该会的。

所谓育儿育己,就是这个道理。

某种意义上说,养孩子,其实是一次难得的缘分,是上天给我们的再次成长的机会。

愿你在陪伴孩子成长的过程中,也陪你内心那个小孩一起长大。

愿你最终一点点找到做父母的信心,从容和淡定。
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