【讲师原创】六岁女儿喜欢王源,说长大要和他结婚!听完我笑了......

 

孩子的婚姻敏感期,家长不容忽视。...

编辑|静静的双鱼
刘竹筠
作者简介
唐山家庭教育网高级讲师

国家高级家庭教育指导师

二胎妈妈



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女儿的故事



在周末,女儿喜欢和我一起看综艺节目《王牌对王牌》,我们常常会被里面的一些游戏逗得哈哈大笑。突然有一天女儿跟我说:“妈妈,我喜欢王源,我想和她结婚。”当时我听了有点诧异,但是我还是很认真地倾听了女儿的想法。

女儿有些担心地问我:“可是他已经那么大了,我才这么小,我怎么样才能跟他结婚呢?他会不会和别人结婚呢?”没想到女儿已经开始思考结婚年龄的问题,并不是随便说说的。我安慰她:“虽然王源比你大11岁,但也是可以和你结婚的。如果你们以后能见面,说不定他就会喜欢你了。”

女儿又问:“我怎么样才能和他见面,我是不是也要去《王牌对王牌》?”我跟她说:“王源参加了好多节目,他很优秀,还去国外演讲呢?他还会唱歌跳舞,以后也会上大学。你们会有机会在别的地方见面。”

没想到女儿说:“搞笑不行吗?学会搞笑就可以去《王牌对王牌》了吧?”我心想,学会幽默也不错啊,于是便说:“当然可以啊,要是会更多的本事就有更多的机会了。”

这样纠缠着问了我两天这样的问题后,就再也没有提起过这件事情。她还是喜欢看《王牌对王牌》,每次王源那一队赢了就特别高兴。除此之外,并没有特别的举动。

其实,这是女儿第二次跟我说,她想要和某一个男生结婚了。第一次大概是半年前,我很清楚的记得,那是在睡觉之前,女儿悄悄地在我耳边说“妈妈,我告诉你一件事情,但是你不许笑话我。”得到我肯定的答复后,很小声地说:“我喜欢班上的一个男孩子,叫***,我想要和他结婚。”说完还不好意思地把头缩到了被子里。

我当时其实是很惊讶的,因为我没有做好任何准备,我从没想到上幼儿园大班的女儿会和我谈论这个话题。我很感兴趣地问:“哦,是吗?那你能告诉我为什么喜欢他吗?”

女儿见我并不反对,就放心地说了起来:“那个男孩子,很干净,不调皮捣蛋,而且身上有一股很香的味道。我还亲了他一下。”我听了心里偷偷地想:我闺女还挺主动的,这样很好,以后能勇敢地去追求自己想要的东西。

女儿让我不要告诉别人,我也只是做一个忠实的听众。女儿就跟和我说过一次,后来也没有再说过。

当女儿说喜欢王源时,我再问她:“你以前不是喜欢你们班上的一个同学吗?”她竟然说:“没有啊!”哦,好吧,那件事儿在我女儿那里已经翻篇了。



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孩子的婚姻敏感期



孩子在3~6岁阶段,其心理发展会经历一个婚姻敏感期,孩子们会对亲吻、恋爱、结婚的话题非常感兴趣,他们会大声讨论这类问题这是为婚姻进行准备的爱情早期练习。

在人类的生命中,每一项成年之后要使用到的能力,都是从幼年时期开始发展的。我们已经熟知孩子语言早练的时间段,也明白了孩子走路能力发展的早练时间段,而孩子经营两性情感能力的早练是从6岁前的恋父恋母情感中开始。

在脱离恋父恋母情感的心理发展进程中,孩子与家庭以外的人的爱情是孩子学习经营两性情感的重要转折。

爱情的早练会丰富孩子的情感经历,使孩子学会体验他人的感受,经营和守护自己的情感,承受情感的挫折。这样的体验会让孩子的情感丰富而成熟。丰富而成熟的情感能够让孩子的内心温柔而坚强,为孩子经受情感的挫折奠定坚实的基础。

孩子进入婚姻敏感期后,会出现各种表现。比如,对结婚的话题感兴趣,模仿成年人结婚的仪式,希望与一个异性结婚,喜欢帮同伴“配对”起哄。

儿童的婚姻敏感期在孩子3~6岁阶段,5~6岁达到高峰期。但这仅仅是一个规律,孩子存在个体差异,一些孩子可能在6岁以后才进入婚姻敏感期,这也是正常的。另外,如果孩子6岁前婚姻敏感期的发展受阻,在7岁后会出现修复的机会。

当孩子在对父母述说自己的爱情时,父母只要认真听,让孩子感觉到她的主动分享被父母接纳和理解,不需要父母说太多的话,也不要对孩子提过多的问题。如果孩子在交流中对父母提出问题,父母要尽力为孩子解答,保持交流的顺畅。

倾听孩子述说自己的情感感受是应对孩子爱情的重要方式。在倾听的同时,父母要积极回应孩子的分享。孩子与妈妈谈及自己的爱情,希望妈妈能够与自己分享这份幸福和快乐,想得到妈妈对此事的看法和态度,以此来测试自己对此事的限度。

如果妈妈对孩子的话题不回应,或者以模棱两可的回答来回应孩子,孩子将不能够肯定自己对异性的爱的限度在哪里。

孩子的爱情也是孩子的隐私,父母不要主动打探,要尊重孩子的隐私。如果她曾经的爱情得到了父母的尊重和保护,即使有了新的爱情,她也会主动向父母讲述。



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成人对孩子爱情的认识误区



一位妈妈说:“如果我的孩子恋爱了,我会告诉孩子:爱情对你来说是个错误的想法,你现在的爱不是长久的,因为环境会变、经历会变,感情也是会变的。有一天你会发现这个女孩很可爱仅仅是因为她的学习很好,但还会有一天,你会说那个女孩也很可爱,因她跳舞很好……等你的心智更成熟时才可以确定自己的爱情。”

这位妈妈的话,应该是大多数父母在面对孩子爱情时的态度。他们认为小孩子什么都不懂,他们的爱情是没有意义的,实际上这是认知上的误区。在这段话里,有三个错误。

第一个错误是“爱情对你来说是个错误的想法”。爱情不是大脑的想法,而是孩子生命的悸动,是生命中爱情密码开启之后的情感体验。这种体验不以我们的好恶而存在或者消失,爱情一旦出现,就会镶嵌于孩子的生命中,留下深刻的印记。这句话给孩子带来了对爱情的误解。

第二个错误是“你现在的爱不是长久的”。人类相信爱情是长久的,这是人类对爱情信心的基础,否则,没有人会愿意为爱情赴汤蹈火。母的这句话语是对孩子当下爱情的否定,这样的否定就是对孩子情感的不尊重,破坏了孩子生命中对于爱情坚贞的信念,贬低了爱情的品质,扰乱了孩子对爱情的认知和体验,会让孩子感觉到爱情的不安全,挣扎在是否对情感全心付出之中。

第三个错误是“等你的心智更成熟时才可以确定自己的爱情”。爱情心智是在经历爱情的过程中逐渐成熟起来的,没有经历过爱情,其他方面的心智再怎么成熟,对于爱情,孩子依然是白丁。



案例分享
男孩5岁多,和同班一个女孩很要好,两人形影不离。但是,女孩的母亲认为男孩“勾引”了她的女儿,她到幼儿园对男孩大发威风,当着很多人的面呵斥男孩:“不准你再和我女儿一起玩,你这个小流氓!这么小就不学好!”并且还对其他女孩说:“你们都不要和这个小流氓玩!”男孩回家后哭着向母亲讲述了阿姨对他的辱骂,不愿意再上幼儿园。

成年人将孩子的爱情视为下流的行为,这是对孩子爱情的玷污。

女孩妈妈的做法让两个孩子都感觉到爱的情感是羞耻的,孩子纯洁美好的情感被她泼上了一盆污水,给两个孩子的心灵都留下了阴影!当孩子长大后内心对异性产生爱情的时候,他们也会将这种美好的情感与羞耻联系在一起,从而体验不到爱情的美好,也不能够享受到爱情带来的幸福和快乐。

在孩子进行爱情早练时,父母要做一个好的引领者。

父母要积极回应,给孩子输入健康的爱情观;当孩子经历爱情的迷茫与困惑时,父母要给予孩子帮助和指导;当孩子经历爱情带来的伤心和痛苦时,父母要给予孩子安慰和关怀;当孩子面对爱情的失败时,父母要给予孩子信心和勇气。


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