原创 结婚不等于幸福：学会这4个沟通技巧，才能收获真正的幸福

起底冲突根源，变婚姻关系的冲突为养料。...



在婚恋关系中，冲突一定是在所难免的，化解冲突时，我们首先一定要明确，它是实质性的冲突还是破坏性的冲突。

（全文共4908字，全部阅读需要大约5分钟）

一般，我们会把冲突分为两类：一类叫做实质性或者建设性的冲突，一类是情绪化的或破坏性的冲突。

建设性的冲突是什么呢？我们产生分歧导致的冲突，是为了更好的解决问题，是为了同样一个目标，比如说让我们的家更好。

我们每个人，我们的切入点不一样，看法不一样，虽然我们所用的方法不一样，但是我们的目标是一致的，是确定的，是统一的，那么这样的冲突就叫做建设性的冲突。

破坏性的冲突是两个人并不是以目标为导向产生的冲突，而是单纯的为了争个对错输赢，并不是为了两个人的共同目标，这个过程中呢更多的是两个人情绪化，两个人对和错，输和赢得一种对抗，这种冲突就叫做破坏性的冲突，或者是情绪化的冲突。

如果你面对的是实质性的建设性的冲突，就需要站到对方的角度，因为任何一个人的言行都一定有他自己的理由，都有他存在的合理性。

所以当双方目标一致时，也就是面临实质性冲突时，就要学会站到对方的角度，来看一看他到底为什么会这么想，有时候会讲，每个人脑袋里都会有一口锅，这个锅里装着我们从小到大所经历的一切，这个锅也决定了我们是什么样的一个人，所以只要我们经历不同，我们就会有不一样的东西。

在这里，我来给大家提供一个小小的技巧，叫先跟后代。就是说当两个人发生实质性的冲突时，我们可以采用这样的一个小的技巧，那么它有利于解决我们的冲突，同时更快的来达到我们所想要的目标，先跟就是我们要有一方愿意主动站到对方的角度来了解他，理解他，看看他到底在想什么，并表达出来。

人都有一个特点，当你不对我做出威胁的时候，我就没有防御，所以当我们愿意站到他的角度来理解他的时候，他也会愿意来了解你，理解你的感受，这个就叫先跟后代。

另外，我们可以在彼此关系很好的时候，在双方都处于理性的状态下，确定一些化解冲突的机制。

我有一个朋友，他们在家挂了一个小本，当夫妻俩觉得有些问题说不清楚，或者说了之后可能引起更大的冲突时，他们就把这个问题写到本子上，包括事件的描述、自己的感受和期望等等，丈夫写了之后，他就会提醒妻子说：姐们儿，去看看啊，我给你写了东西了。妻子写了之后，也会提醒丈夫：哥们儿，去看看，我给你写东西了。

然后对方就会去看，看过之后，如果还有情绪，他就会写在本子上，如果看了之后没有情绪，两个人就可以进行沟通。所以呢，化解冲突的一个技巧就是：先提前确立化解冲突的机制，商定出彼此都能接受的方式，尤其要对一些伤害做量化。

有时候我们说，冲突已经发生了，甚至是出轨了，如果你是出轨的一方，对方还质疑你没有真正的回归，该如何应对？只有一点：给到对方安全感。

要知道，安全感被破坏之后，重建是需要一个过程的，被伤害的一方，也会不断的质疑。

有这样一对夫妻：妻子呢，一直很会作，既强势又依赖，不论丈夫怎么做，都不能满足她。丈夫多年来一直在忍受，忍受，忍受，终于有一天，他不再愿意忍了，就直接提出离婚，理由是：性格不合。

大家想一想，这个时候这个妻子到底该怎么办呢？妻子的第一反应是：我改。既然你忍了我这么多年，以后轮到我来忍你了，我现在开始改，不但不作，还会容忍你作，你放马过来就行。这种态度可以吗？答案是：真的不要这样。

夫妻之间也是需要平衡的，你心里虽然知道自己错了，而且有确切的感觉，但你跟对方表达的时候，反而需要理直气壮的跟他量化。

比如你可以说，以前确实是我错了，是我不对，你现在提出来我才意识到是我错了，但是我还是很爱你的，我还是想要这个家，你告诉我，你觉得你忍让了我多少，我怎么做可以让你觉得心理平衡那我就怎么做，这样说的一个目的是为了避免受伤害的感觉变成心理推动，我要改，我以后会对你好，这都是无法被量化的表达。

即使你做了，即使你改了，对方也可能不会感觉到你做得够，反而会让他觉得委屈、受伤，会形成一个心理挥动，会觉得一直不够或一直去要，甚至有时候会抱怨和指责。

所以，在我们发生冲突之后，我们要学会有效沟通来化解冲突，冲突的发生，很多的时候是因为无法有效沟通，或者是不良沟通，冲突之后，不能很好的解决，又会进一步加重不良沟通。

那么到底什么样的沟通才是有效的沟通？如何做到有效沟通？接下来我会用沟通的四个要素来回答这个问题，那么这个技巧就叫做多赢的沟通共识，灵活的表达方式，及时地反馈内容，被动地倾听模式。

多赢的沟通共识

当我们想要沟通时，一定是要有一个事情需要我们去沟通，我们把自己的情感或者想法告知于对方，如果得到对方的认可，或者了解理解，这才叫沟通。有时候啊我们有很多人光是沟而不通，就是我说我的，你说你的，两个人最后没有对所说的内容，达成共识，那么这样的沟通都叫无效沟，都叫沟而不通。

而我们针对我们所想要谈论的这个话题，我们能够达成共识，双方能够达成共识，我们才说这个才叫沟通，所以沟通前我们首先要知道自己的目标，达成沟通的共识到底是什么？也就是双方都认可的沟通内容。

想一想我们吵架的时候，有很多人是不是是一种情绪的发泄，并没有达成沟通共识，本来是想去给对方说一件事儿的，可是说着说着之后，可能彼此的一句话，或者是某个人的一个情绪爆发，最后两个人就打起来了，最后根本来不及达成共识，然后导致我们打了一架，而且也是沟而不通。

所以我们要想能够有效的沟通，第一个就是要达成多赢的沟通共识，所谓的多赢呢，就是双方都认可，而且对双方都有益的。灵活的表达方式

我们如何达成沟通的共识呢？就一定需要灵活的表达方式，在以前的时候我们会说我在对牛弹琴，那么一般骂的都是听话的那一方，但是现在，我们说对牛弹琴，我们应该骂说话的一方，因为你既然知道人家十头牛，你想要跟人家说话却要用弹琴的方式，那是不是咱有病啊。

所以我们说灵活的表达方式就是说我们一定要采取的表达方式，是对方能够听得懂的，也就是说对方如何能够听得懂，我们就如何来表达。

可是我经常会听到我们很多的姐妹们这样的表述，说我和他完全说不通，我和他那根本就没有办法说话。因为我们完全不在同一个频道，我怎么说都没有用，他根本不理解我，那么这个时候就是说我们的表达方式就已经出现了问题。

所以我会说发起沟通的人，要想和对方达成沟通共识， 就一定要知道对方适合什么样的沟通方式，否则，我们就会变成沟而不通，你的表达就是失败的，就一定不会达成沟通共识。

怎样用灵活的表达方式去达成沟通共识呢？表达方式的背后，其实是沟通的一个态度，你是否从心底里尊重对方？你的言语会将你完全暴露对方，对方一定会感受到。

给大家讲一个笑话。

有三个女人，分别是欧美的女人，日本的女人和中国的女人，当她们的丈夫做一件事情做不好的时候，三个女人的反应分别是：欧美的女人说，哦，亲爱的，没关系，加油哦。日本的女人说亲爱的，只要努力，你一定行。中国的女人，你怎么就这么笨呢？干什么你都干不了，真是够笨的，然后他自己就去把事情做了。

让我们很直观的看到，中国女人习惯了否定和指责，对方当然会不高兴，那么接下来你就去把事情做了，那么你肯定也会觉得委屈，也不高兴，而且她也给对方养成了一种习惯，你行你就做啊，好，既然你什么都能做，反正我做什么你都看不上，那你就做吧，我也不做了。

所以我们会说，有的人会抱怨我们的丈夫懒，我们的丈夫不体贴也不懂事啊，我觉得都是我们女人给惯的。及时地反馈内容

一方面你要主动问他：我这么说，你能理解我的意思吗？或者是，我有没有说明白？

所谓的反馈，就是我听到你说什么，我再把我的理解告诉你，这个叫反馈。那么，另一种给反馈就是，我说什么了，然后我要你的反馈。

但是，一般更好的说法就是，我不知道我这样有没有说明白，我这样能不能够让你理解。这就是要对方的反馈。另一方面，他说完之后，你要把自己的感受告诉他，并且征求他的反馈。

比如，你可以说一句：我不知道我听完你的话，这样理解对不对。所以说反馈的内容，是分为两个方面。一个是对方说的话，你把你的理解告诉他，叫反馈。另一个是你说了话之后，你不知道他有没有听懂，然后你要他的反馈。被动的倾听模式

什么叫被动的倾听模式呢？就是我们听对方说话的时候，不光听到他说了什么，更多的是要听到他真正想要表达的是什么。有的人在沟通中只去听我们想听的，而听不到对方真正的心声。

那么，我们要想能够达到被动的倾听模式，只有放空去倾听，才能听到对方的真实感受，知道他到底想要表达什么。

我们看到有的夫妻吵架，两个人都在不停地说，根本不会注意听对方在说些什么，结果吵了半天，不但没有达成任何共识，还让双方都一肚子火。

所以我们说有效的沟通，是解决冲突最好的方法。那么，有效的沟通，是当双方都能够感觉到被理解的时候，就会愿意去表达，在越来越充分的表达中，亲密感才会更坚定。

所以要想建立亲密关系，或者不破坏亲密关系，我们就一定要掌握上面所讲的有效沟通的四个要素。

还有的姐妹们会跟我说：我们的关系都那么糟糕了，为什么我还是离不开他？那么，我在这里再教给大家两个技巧，一个是交还父母法，一个是化解情感痴缠法。

我们首先来体会一下交还父母法，为什么会有这个方法？很多冲突的产生，是因为我们在对方身上的托付心态，会觉得无论如何，我都离不开他。对方稍有怠慢，我们就会觉得委屈，就会患得患失，就会想他是不是不爱我了。

或者对方已经对我们造成了伤害，好关系不能再继续，可是我们却死死地抓住不放，因为我们放不下，我们害怕失去。我们甚至觉得如果我们放了，我们就一无所有，或者以后会过的不好。出现这种情况，很可能是你在另一半身上投射了你对父母的需求。

交还父母法，具体该怎么做？现在我引领大家做一遍。现在请你找一个比较安静的地方坐下，做三个深呼吸，让自己放松，把自己的心静下来，你可以把你的注意力放到你的呼吸上，让你自己的脑袋放空，安静下来。

现在，我们闭上眼睛，想象你的另一半站在你的前面，你现在看一看，他有没有看你，他的表情和他的眼神是什么样的，他是大还是小，他离你远还是近，然后让这个场景定格。

现在，我们可以想象，我们的爸爸妈妈站在我们的身后，你的丈夫站在你的前面，你看着丈夫的眼睛，说：你是我的爱人，我是你的妻子，我不是你的孩子，你也不是我的父亲，如果我在你的身上投射了我对我父母的需要，那么现在我都收回，交还给我背后的父母。

这时，你仿佛看见一些东西从他的身上升起，飞往你背后的父母身上。不要着急，一直等着，知道你看到这些东西飞完为止，同时，你不要想这些东西是什么。

当你感觉这些东西全部从你爱人身上飞到你父母身上，然后你可以对爱人说：你只是我的丈夫，不能再满足我对父母的那些需求，如果以后我再有这样的需求，我会跟我的父母去要，谢谢你。

说完这些，你来看看你的爱人，他有没有变化，他是否变得轻松，或者有没有一丝惊讶，感受一下你们两个人之间的关系有没有更亲密。

这个练习就是交还父母法，平时大家也可以多做一下。如果你在夫妻关系中感觉到委屈，你就用这个技巧，它就可以让你找回一些力量，也可以让对方感觉轻松一点。

第二个技巧是化解情感痴缠法。

如果说两个人的关系，已经走到了断裂的边缘，但是你却放不下，我们可以尝试来练习这个技巧。同样的，你也找一个安静的地方，然后做几个深呼吸，让自己静下来。

静下来之后，想象对方站在你的前面，然后想一件你们俩之间都不能放下的事情，你对他说：我们俩是夫妻，以前我们关系不错，但现在因为什么事情，导致我们俩的关系被伤害。

我相信，在这件事情发生之前，你对我所做的一切，都是发自内心的，就像我对你做的，也都是出于真心一样。

现在，我们之间发生了这样的事，你有你的原因，但这件事情给我造成了困惑和伤害，需要我们积极去解决，我还是会把你以前对我的好，都放在心里，因为这是我生命中的一部分。

当你说完这些，你来看一看，对方有什么样的变化，你也来感受一下自己的变化。有时候我们会说，当夫妻之间发生了一些大的冲突和伤害，但两个人并没有离婚，而且你又做不到彻底放下，那么这个时候你就可以用这个技巧。

当用完之后，你就会发现，这段话就是要肯定以前那个他，肯定之前两个人的关系，这其实就是一种接纳，接纳你曾经的存在，放下你带给我的伤害，给自己自由，也给他自由，我祝福你，也请你祝福我。

那么很多人在感情上，只能感受到伤害，就会选择分手或离婚，之后就想彻底忘记这个人，忘记跟她有关的一切，甚至会说就当这个人已经死了，可是这种彻底的忘记是根本不可能的。

与其这样自我欺骗，我们不如大大方方的允许脑子里存有关于他的正向信息。回首过往，当你真正能够面对的时候，你才能够真正地放下，你才会愿意去祝福他，这个时候你也就获得了新的自由，也给他一份自由，这个就是我们今天要练习的第二个技巧——化解情感痴缠法。先闻道作为国内高端讲师经纪第一品牌，始终致力于服务高端人士成为专业讲师，对高端讲师进行立体包装和运营；协助全国各地高端培训机构和高校总裁班深度对接资源，服务机构覆盖全国30多个省、直辖市及自治区，大多是每个省的前5名。点击这里获取独家师资表

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