你所谓的沟通？其实是在攻击！

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很多人认为自己不懂社交、自己的人际关系不够好，认为是因为自己...

很多人认为自己不懂社交、自己的人际关系不够好，认为是因为自己不够优秀。其实不然，大多数情况下是因为你不会和别人沟通！

沟通，是一门艺术。这个大部分人都知道。但很多人在讲话的过程中，你自认为是在与别人沟通，但实际上却是在进行“攻击”！因此就很难获得良好的人际关系。

有人也会自我反省，因为沟通能力差，结果沟通的目的达不到，所以也希望可以提高自己沟通的技巧。沟通其实很多时候不是你懂不懂技巧的问题。很多人的沟通都成为化了妆的攻击。

当你对一个人说，你用话语在攻击我的时候，这情境似乎有点奇怪，但是仔细一想，也并不奇怪。

人的攻击性，根据弗洛伊德的观点，那是无处不在，夸张一点，可以说，精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及研究攻击性的表达，帮助个案处理自己被压抑的攻击，或者帮助他处理自己未处理的被攻击。晓敏最近正在为紧张的婚姻关系而苦恼，她向我哭诉，丈夫坚决要和她离婚，她觉得自己一下子很不了解丈夫，他怎么是一个这样没担当的男人。

他们结婚五年了，已经有了很两个孩子，在外人看来他们很幸福，可内心的苦只有她自己知道。她非常不愿意离婚，丈夫给她的选择是：要么协议离婚、要么起诉离婚。

在经过了几次的倾诉式沟通后了解到，她以前的脾气很不好，很容易把平常的说话弄成吵架，在她看来这只不过是和丈夫沟通，但在丈夫看来，她就是在攻击。动不动就会提起丈夫之前的过错，更有时候甚至会把自己的父母搬过来和丈夫讲理。

如果她能够学会真正的和丈夫沟通，也许不至于走到这一步，使丈夫这么坚决的要“放弃”她。在心理学里面，攻击绝对不仅仅是表面字眼，你看到的那样，它不仅仅是一种你能看到的行为，比如我打你一下，我虐待你一下，我破口大骂你，攻击无处不在。我们人与人的链接里，无处不在的是语言，所以攻击就潜伏在无处不在的语言，即沟通里。2018年第三期的”21天改变自己“课程将于5月6日晚上20点开课，每人198元，5月6日以前进群者只收128元/人。

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比如下面这些沟通方式，就常常让人感觉你说的内容带有一定的攻击性：当一个人A，对另一个人B说出，你应该如何的时候，其实就是在限定B自己的选择。

“应该”是一个很日常的用法，不是说所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下，它会令听到的人，产生被攻击的感觉。比如我很想这样，但是你一直很强硬的和我说，你应该那样，你不应该这样。你没有理解到我想这样的感受，你也没有站在我的位置上，考虑我的选择对于我的意义，你只是对我说，应该，而这个应该，其实是你站在你的立场上的思考。那么当你说应该的时候，你是在强加，你的看法和思想给我。而且，当应该反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。

如果一个人说话很喜欢说“你应该”，那么这个人的表达其实透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制，实际上，是在攻击着对方的边界，即使披着道德、道理、正确的外衣。

所以，在你与别人沟通的过程当中，要尽量少用“应该”这种字眼，以免在不知不觉中就给别人产生你在“攻击”他的感觉。

在与人沟通的过程中，第二个会让人感觉到你是在用语言攻击对方的话语是：“你为什么不能？”稍加留意你就会发现，这句话用不同的语气表达，是完全不同的含义。它是一个疑问句，还是一个反问句？

举个例子来说，一位妻子看到自己的丈夫在和别的异性聊天，她心里不悦。她尝试着与丈夫沟通，说道：“你为什么不能不和这个女人聊天”？（搭配反问的语气和不高兴的表情）

这是一个反问句，这里面就有妻子对于丈夫和别的异性聊天的不满。这表面上看似在沟通，而实际上妻子的内心出现了生气的情绪，通过反问表达了攻击性。在与别人沟通的过程中，反问句其实往往让人感觉带有质问的倾向，会让人听了不太舒服，因此从另一个角度来看反问还带有一定的攻击性。

“为什么不能”这样的句子，如果用反问的语气说出来，就是在跟对方表达，你不按我想的这样去做就是错的，有问题的，糟糕的，我不能理解也不想理解。当一个人对另一个的沟通过程中如果用到：“算了，别解释了”这样的内容，就会使对方感觉到有更加强烈的攻击意味。意思是说，你说什么也没用，我不会相信你了。他所表达的意思是：“你的解释，我不想听，而且我觉得你那都是瞎扯。”

这样的事情在我们的生活中很常见，而且往往发生在相对比较熟悉的关系当中。两个人发生了一些事情，一个人会向另一个人解释，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解！可是当对方说出：“算了，别解释了”。这句话一说出来，就是终止沟通，就是在很直接地告诉对方，我不关心你的解释，你的内心想法，你为什么会这样。把沟通的路，一句话堵死了。

也许很多人都是在生气的情境下，以这样的方式，攻击对方，表达愤怒。在夫妻关系、同事关系、家庭关系当中，经常会出现这样的情况。

这是可以理解的。“我不要听解释”这样的确可以令对方难受，也是一种报复。给一个机会，让他表达他自己，说不定，理解会带来接纳，沟通才能继续。这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义、标签、评判。

在前几天的文章里，我曾跟大家讲过关于给别人贴标签对一个人产生的影响。而我就有这样的一个朋友，她老公特别喜欢给她贴标签，比如下面的这些内容：

“你就是很蠢”

“你就是一个永远不懂得体谅别人，完全活在自己的世界里”

“你就是一个搞不清楚状况的人”

“你就是个没耐性的妈妈”

“你就是自私”

“你就是很懒”

“你就是焦虑”

经常关注“如何提升自信”里推送的文章 的人都明白，这样的对白，句句都是将一个人钉在柱子上的钉子。通过一天又一天的强化，她就会按照你给她贴的标签去实现。其实，老公是想表达自己对妻子的感受，但是用下定义的方式，则直接将感受，变成了不可推翻的强势的判断。

这种攻击，使得沟通，变得很艰难。而且也消磨了彼此间那种柔软的爱意。

如果可以这样说，

“我希望你能更多地体谅我”

“你挺焦虑啊，能跟我聊聊为什么这么焦虑吗？”

“咱们的孩子，总是会让你失去耐性，这事怎么弄？”

所不同的是，后面一种方式，容许了妻子的存在，接纳了她的感受，然后在这种接纳和容许的基础上，两个人才能开始真正有效的沟通。我们都很厌恶被人下定义贴标签。因为当你被下了定义，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人，看到的不是你的“因为，所以”，不是你的内心、你的人格，而只是一个标签。很多性格内向、感到心理上自卑的人，往往都是从小到大都在不断的被人贴上“自卑、内向、胆小”这样的标签。

其实沟通里的攻击太多太多，这种攻击有一个共性，就是带有强烈的评判并阻止对方一步表达的意味。评判，是一种攻击，阻止对方表达，同样也是。

如果你表达的是，——我说的就是权威，而你说什么都不重要，你也不需要再说，除非你认同我说的。

那么你要的不是沟通，而只是服从和认同。

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