四月尽，五月还

每个人的内心深处也都有懦弱的一面，当独自一人时，它就暴露地越发明显。只是这种懦弱到最后，如果万般逞强，也似乎并没有想象中的好的结果。...





01

四月中旬，我去了北京参加了马拉松，这应该是自己第二次去北京，第一次去的匆匆，这一次因为自费，理应没有那么着急。马拉松的意义对于我而言，或许并不是能够跑出怎样的成绩，似乎也没有那么多的想法，唯一的或许就是它给了我去远方的理由或者一个归宿。

我需要这样的一个理由，也需要这样的一个归宿，因为一切对于我而言，没有方向就意味着迷失，迷失就意味着焦虑，焦虑就意味着失望，失望就意味着开始灰心丧气，然后怀疑人生。怀疑人生其实大可不必，因为人生本就是一个怀疑体，寄托再多，也似乎本没有太大的意义，于是，向前走，不回头，成为了绝大多过客的唯一选择，或许也是最聪明的选择。

第一次去北京的时候，因为比较着急，并没有去真正领会这座城市，这个首都，那时候只记得抽空间隙去看了一眼天安门，似乎当真正触及此地的时候，也并没有电视镜头下来的磅礴与精彩。

红墙黄瓦，冰洁华表，依旧是那个印象中的样子，却也失去了几分神秘。游人往来，嘈杂的声音盖过了长安街的汽笛声，似乎多了几分烦躁与不安。

我在想，曾经的这座紫禁城，应该也没有多少人能够亲临城下，而现在的我们，只需要买一张票，过一个安检，就能领略许多电视剧里的场景。只是，这座深宫大院，有的只是房子，似乎再所剩无它，真正在这里生活，又是何种的寂寥？

与一起的朋友谈论起，我说曾经的皇帝应该都患有抑郁症。在这座一个人的大宅子里，在这座万物应有尽有的仓库里，在这个一人之上的天下里，一个人会失去意义，一个人会自我迷失，我拥有万物，我生来何意……

02

四天的时间里，北京该去的似乎也去了，要说对于北京的印象，其实我并不喜欢，要问为什么不喜欢或者不喜欢哪里，我只能说是一种感觉，这种感觉并不是单一的因为北京的天气而灰蒙蒙的，这种感觉交织于很多的地方或角落。

这座城市太混杂，而这种混杂却并不是各种文化的交融，这座城市太古老，这种古老却也并不是单纯历史积淀的呈现。人很多，风很大，游客很多，建筑很多，文物很多……而一切很多的背后，似乎也会失去简单二字。

在许多的歌里、文学作品里、电影里以及电视剧里，呈现出了各式各样所谓的北京梦。北京应该是一个梦，这里机会很多，人很多，缘分很多，精英很多，景色很多……而追逐北京梦的路上，或许也会失去本真的一些东西。生活的真谛是什么？我们应该归于何方？我们的责任是什么？我们所谓的北京梦到底是什么？

有人诉说，便有人追逐；有人歌颂，便有人赞美；有人留念，便有人前往。

在这个喧哗又寂寞的世界当中，每个人都表达着自己的个性与价值观。自从社交网络以来，各种各样的观点就像一个个寄生虫一样，喧哗于每个可能的角落。

我不知道这是一种进步，还是一种对付无聊的方式，在现今的这种社会当中，无聊越来越多，看客越来越多，无风起浪的越来越多，都在加筹戏码，都在自我宣扬，也都在炮灰当中洗心革面或败而重来。

03

记得在北京的时候，有两天是住在一户北京当地的人家，男主人很年轻，应该大不了我多少岁，通过我两天的观察和与他聊天当中了解到，他应该不出去工作，就是在家里收收房租，每天睡到自然醒，然后出去散散步。

特别让我印象深刻的是，他对于来租住的人的说话的语气当中似乎夹杂着一种爱住不住的口气，骨子当中似乎有着一种骄傲。这或许是北京人惯有的气质，因为在我拼车去长城的过程当中，司机也是一位北京人，还没到目的地，就问我如何付钱，生怕我不付钱似的。

可能我停留的时间还太短，也并未了解的全面。那位男主人对我还比较客气，可能对我单独从南京到北京跑马拉松有一丝的好奇，也可能是因为我给他登记的身份证是南京的，毕竟都是曾经的亡国之都，都没有什么话语权。

在北京几天之后，似乎就有着一种迫不及待回到南京的思绪，我依然不能够具体形容对于北京的印象，但如果来拿南京与之相比，我觉得南京恰到适宜。

我突然有一丝庆幸，我不需要逃离北京，我只需要买一张车票，就可以顺利撤退。对于那些深处北京的人来说，似乎有许多的幸福我也未知，每个人都有自己的选择，只是我有时候会想，这一切为了什么？为了幸福的生活？为了用今天的辛苦成就明天的快乐？还是其实自己的心底也不知，就是这样来来去去，然后寻寻觅觅？

我很不喜欢两句话，第一句是“一切都是最好的安排”，还有一句可能诸如此类“今天的辛苦是为了明天的幸福”，似乎这些话都是一种精神层面的自我安慰，或者说自我欺骗。大概人的确需要自我欺骗，不然生活就会像一条洪流，找寻不到所谓真正的意义。

今天外面的雨一直下个不停，天也一直灰蒙蒙的，但这样的天气依旧无法阻挡那些热爱跑步的人。跑步不是一种运动，而应该成为一种生活。周五的晚上，我第一次去紫金山体会了越野跑，这种感觉更富节律，也更有挑战，亲历的风景也似乎更加独特。十三个人，戴着头灯，偶尔的交谈以及碎石触碰的声响，都记在了心里。一切都没有意义，只是在经历。

随着渐渐长大，似乎应该说随着年轮的一圈一圈增长，所有关于你的注目点也不再是你有无什么成绩，或者是否快乐，而是全部集中到了你什么时候结婚。

于婚姻而言，我似乎有一丝惶恐，以至于对于所谓的恋爱也缺乏兴致，生怕辜负人，也害怕自己因此沉入到一种家长里短般的生活当中。

我是自由的，但眷念于这种自由似乎也并不十分坦然，作为一个个体似乎也应该承担应有的责任，最后想着想着却又回到了一种无解的地步。似乎有这样的心理存在，也的确很难再去喜欢上一个人。

每个人的内心深处也都有懦弱的一面，当独自一人时，它就暴露地越发明显。只是这种懦弱到最后，如果万般逞强，也似乎并没有想象中的好的结果。

生活在一天天行进，也在一天天加速老去，有时候不经意间，你会发现，一切都在变化，而有的也早已面目全非。每个人也都在努力地生活，一切似乎也都在这种努力当中催生出各种各样的形态，生或死，欢笑或争吵，奋进或颓废......

有时候我会想“我不需要权利，也不需要责任，就像一根绵延的长线，在风中无声的摇曳”，我知道这是一种自我逃避的幻想亦或痴想，我知道我还须回到正轨，继续生命的绵延。

四月尽，五月还，一切都在关于人与人，人与物的故事当中行进与演绎着，在没有梦的时光当中，去找寻美景，去找寻所谓对的人，去找到真正的自己。

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