一句“我懂你”，毁掉多少亲密关系

站在对方的角度考虑事情，不一定能解决问题。...





一句句“我懂你”挂在嘴边，用来当做换位思考的开场白，但这一“高情商”铁律，真如想象中般“万金油”吗？

一个来自三线城市的大学生刚毕业，准备在大城市找工作。这里人口多，医疗发达，就业机会多如牛毛。他在大城市学习生活了四年，接受并适应了这里的生活习惯和节奏，一心要拼出自己的事业。

可父亲总时不时让他回家乡发展，“我理解你的追求，但家里生活节奏会慢些，隔壁家的同龄人在家乡上班收入也很高，家里有什么事也能有个照应。”

该怎么劝和这对父子？有人会说，因为代沟，父子俩站在对方的角度想一想，事情就能迎刃而解了。

但就算儿子会理解父亲的良苦用心，还是会有顾虑：虽然家里需要照顾，但我还年轻，为什么要被束缚在那个小地方？父亲虽然也想让儿子过上好的生活，但他对好生活的定义，也只是舒适而已。

其实换位思考本身没有错，但在换位思考的过程中，衡量对错往往没有客观依据，最后还是容易回到非此即彼，公说公有理，婆说婆有理的困境。

站在对方的角度考虑事情，不一定能解决问题。

罗振宇在《你的女神你不懂》中举了个例子：朋友本来和老婆说好回家吃晚饭，临时加班走不了，给老婆打电话说“今晚加班，回不来了。”

老婆很生气，男人回家进门见她拉着脸，也暴怒“我还不是为了这个家？我加班我容易吗？”老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回来就算了，回来还发火。”

过分期待能被换位思考，就是剥夺对方“宣泄”的权利和欲望。那些本来就是由情绪引发的矛盾，换位思考后，更有可能加剧双方的负面情绪。

人往往把换位思考当作一种情感上的妥协，更快抢占道德高地进行审判别人。

因而，大多数的“换位”，不是思考，只让人走向宣泄情绪的旁道。

2013年，一份研究报告指出，受到刻板印象(Stereotype)的启动时，换位思考(Perspective taking)会加剧刻板印象，从而更影响选择（JL Skorinko，2013）。

“我都换位思考了，你还是那么自私，只为自己着想。”

而且刻板印象的背后，是预设了自己付出的更多，有种企图和人比惨的潜在需求。

以换位思考为初衷，其实还是在自己的认知范围内理解对方的心理，却免不了钻情绪的牛角尖，非但不能解决问题，反而激化矛盾。

微博上有人分享自己的故事，去年，宫颈癌二价疫苗刚刚在大陆上市，她想拉着闺蜜一起去香港打九价的。

闺蜜说自己对这个不是很感兴趣，而且感觉没什么必要。

本着“为朋友着想”的态度，这位博主和闺蜜科普了一晚上的宫颈癌疫苗知识，也对她“满不在乎”的表现感觉到很不满：那是你自己的身体，为什么还不如我一个外人更在意？

闺蜜许久才说出那句，“我知道你是为我好”，但她拒绝，一是因为因为时间不合适，二是对于还是学生的她来说，去香港的路费加上疫苗的成本，超出了承受能力。

在换位思考的过程中，常有心理上的误区阻碍人的理性思考，从而使换位思考过于片面，从而得不到有效的结果。

比如考试考砸后，需要分析原因，学生往往会把失败归因于试卷太难、粗心大意、考前没有睡好等外部因素；老师和家长们更多会认为学生的基本知识不扎实、学习态度不好。

在社会心理学中，行为者和观察者的归因偏差(actor-observer bias)，换句话说是不完全的“当局者迷，旁观者清”。旁观者站在当局者的位置上思考，自觉客观，但其实当局者不都是“迷”的。

当事人更注重自己所受的外界影响；与之相对，观察者更容易强调行为者的内在原因，例如做事能力、态度等问题。

所处角度不同，会导致人们归结原因的偏差。两者倾向于强调的方面不同，而都会走向主观( EE Jones，1987)。

进而，这种主观会发展成一种自利归因偏差，让人看不到自己的局限。

玩手游，游戏失败了说：“这些队友太坑了，怎么可能赢嘛！”游戏胜利了又说：“要不是我扛着他们前进，这把游戏早就输了。”

这在某种程度上是一种自我防御机制，它保护人的自尊，但过度的自我防御，也是一种障碍。

出于对自身和他人的情感需要，人们把自己的失败推脱给他人和环境，把所谓“正确”归因为自己的能力，这种情况下的换位思考，看不到自身的缺点和错误，也很难有理性客观的结果出现。

而且，人会在心中确定选择后，通过自我说服来使自己更加相信所选是最优。

平时很常见到这样人，自己所选都是对的，又喜欢去贬低别人的选择。山本文绪在《蓝，另一种蓝》里面写：“没有另一种选择，你所有现有的选择都是对的，它就像人的感情一样，无须去假设，因为无论怎么样去假设，那假设都不会成立。”

因为人知道选择不能重来，所以说服自己相信，也是出于自身情感的需要。

换位思考在这里，同样变成一种无效的妥协。

如果文章开头的儿子能好好做功课，把大城市和家乡城市的经济发展趋势、就业率、生活成本数据一一对比，留在哪里发展更适合自己，就变得一目了然，谁更有说服力，就不言而喻。

生活中，不得不换位思考的时候，不妨试试比换位思考更有效的客观思考，比如参考数据，最客观地，提供一个单纯 “换位思考” 没有的衡量标准。

1、家庭关系中，用客观代替体谅

家里长辈疯狂催婚张罗相亲，年轻人却死活不肯结婚，其实不只是人生抉择和互相体谅的问题。

从社会整体发展趋势来看，年轻人的平均年龄在推迟，不婚比例也在升高。长辈不理解的，是年轻人整体观念的转变，几十年生活积淀的价值观，不会因为简单的换位思考就有本质上的动摇。

遇到问题不要只动用感情牌，双方尽可能从理性出发，用数据说话，来得出能说服双方的结论。

2、团队合作中，用结果战胜“我以为”

职场上总会出现这样的现象，项目开始前多了很多准备，列出了自己的种种建议，总结工作的文件写了好几千字……能做的努力好像都做了，但还是没有特别好的结果。

不要认为其他人没有站在你的角度考虑，客观分析问题所在，才能解决“费力不讨好”的困境。

《极简思考》的作者费廖落说：一个人的年薪水平和他们在中风前看到的幻灯片张数成反比。

一个准确客观的数据、高质量的总结，比一百次期待别人“换位思考”更有效、直接、有说服力。

提出正确的问题，搜集数据来论证，解读数据寻找答案，摆脱换位思考的困局。

3、警惕“换位思考”，就是在换位思考

不能觉得自己已经在事事为别人着想，短视自持的目光会让人蒙蔽自己，深陷自我感动，却不能起到真正的作用。

与其说换位思考，不如说先思考，才能达到“换位”的目的。

别让情绪先行，结果也随之背道而驰。

参考资料：

[1]Confirmation bias: A ubiquitous phenomenon in many guises, Review of General Psychology, 1998, 2(2): 175-220

[2]Attribution Perceiving the Causes of Behavior, 1987:79-94

[3]Perspective taking can increase stereotyping: The role of apparent stereotype confirmation，Journal of Experimental Social Psychology, 2013, 49(1): 10-18









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