新出的八个笑话,太好笑了,小心笑掉下巴!

 

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你傻啊,养肥了再吃!
藏私房钱的必杀技
完了,今天撞坏了一辆路虎
骚年,连二师兄都不放过,禽兽啊
 01 


倒春寒,天冷,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
 02 
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
论发型我就服你
 03 
有天跟儿子聊天。

我:儿子,你知道你出生的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

我:……

好像没什么错的

 04 


一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”

我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
 05 
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。

我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
飞吻来一个
 06 


全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。

第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
一颗烟分3天抽,戒烟的决心很坚定嘛!
 07 


今天,同事要给我介绍男朋友,说:“人没啥缺点,经济条件也好,就是老黏人,你介意吗?”

“我不介意。”

见面那天,我惊讶地发现,对方比我大20岁,还真是个“老年人”。
弱肉强食啊
 08 


有个城里人去农村,踩了麦苗,农民心疼地说:“同 志,你踩了俺的苗了。”

城里人一撇嘴说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”

农民起身飞起一脚把他踹到河里:“熊样,踏浪去吧!”

看完千万别一个人偷着乐呀,记得给身边的朋友们都看看哦! 祝所有朋友开心快乐!



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